Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио
группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с
пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник
коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной
техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили
всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл
багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и,
решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по
физиономии, сел в машину и газанул.
Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя
незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"),
сидя в кутузке.
Михал Михалыч и глухонемые
В отдел милиции привели задержанного возле интуристовской
гостиницы фарцовщика. Дело было году в 86-м. Фарцовщик упорно
не желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя
глухонемого. "Ах, так? Ладно..." - зловеще сказал дежурный и
передал задержанного операм.
Дело в том, что только вчера там же попались трое парней,
тоже занимавшихся фарцовкой и косивших на глухонемых. Вначале
менты приняли это за чистую монету и уже собрались отпустить
бедных инвалидов, но зашел зам.по розыску. Он быстро понял, что
это за "глухонемые", приблизился к одному из них и неожиданно
треснул ему по пальцам ноги каблуком. "А-а-а, бля!" - заорал
глухонемой на все отделение, после чего заговорили и остальные
двое.
Нынче зама по розыску не оказалось, поэтому позвали Михал
Михалыча - известного на весь район своим крутым нравом и
могучими кулаками. Задержанный сильно поскучнел, когда на
пороге возник Михал Михалыч, заслонив своей фигурой весь
дверной проем. Он подошел к задержанному, ласково погладил его
по головке и сказал: "Ну, пошли!" - И отвел его в одну из
комнат, заперев дверь. Все сгрудились в коридоре, ожидая
результата. Через несколько минут дверь раскрылась, и на пороге
появился вместо излеченного от немоты нарушителя, как все
ожидали, сам Михал Михалыч. Такого обескураженного выражения
лица на нем еще не видали. Михал Михалыч удивленно выкатил
глаза и смущенно проговорил: "Он действительно был немой..."
Кровопийцы
В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это,
видимо, недооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь
мир, зэк в пути порезал заточкой, которую у него по
рассеянности не отобрали, находившуюся в машине прапорщицу.
Водитель и другой сопровождающий в кабине ничего не слышали.
Когда приехали на место, прапорщица уже потеряла столько крови,
что было удивительно, как она еще жива.
Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось
мало. У пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее
могло только немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой
крови не было. И в это время кто-то догадался посмотреть
карточку этапируемого злодея, его пока не успели даже отвести в
карцер. У него оказалась нужная группа.
Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал:
зэка немедленно на стол. Его притащили, привязали к
операционному столу, и врач провел прямое переливание крови.
Пострадавшую удалось спасти, но врач и его помощники несколько
переусердствовали, и зэк, служивший донором, от кровопотери
скончался.
Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и
дорога, но закон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось
организовать побег. Получилось так: преступник по дороге
пытался бежать, ранил конвоира, но был убит (труп его потом
прострелили). Тот же врач подписал свидетельство о смерти,
наступившей вследствие пулевого ранения.
Единственной загадкой остается, как сия история могла до
нас дойти, если все ее участники поклялись молчать.
***
* ВТОРОЙ ДЕСЯТОК *
"Мы - это сила. И надо, чтобы
эта сила была употреблена во
благо"
командир КООД К.Ф.З.
"Гамщик" и его "гама"
Если кто не знает, гамщиками зовут малолетних фарцовщиков
(от 6 до 14), которые с валютой дела не имеют, а просто
выпрашивают или выменивают у иностранцев всякую мелочь - ручки,
сигареты, мелкие сувениры и, конечно же, жвачку (по-английски
gum, отсюда и пошло название профессии). Сами по себе гамщики
довольно безобидные, но через них готовятся кадры для настоящей
фарцовки, поэтому их и велено вылавливать. Ради гамщиков даже
ввели специальную статью в Административный кодекс - 1643.
Ловить их очень просто. Правда, результат не чувствуется:
они, как несовершеннолетние, обычно отделываются легким
испугом. Беседы с родителями тоже редко помогают. Были на моей
памяти попытки привить гамщику уважение к закону при посредстве
ремня. Такую картину я наблюдал в одном из штабов КООД.
Отчаявшиеся в других средствах дружинники взяли гамщика,
который попадался уже раз в двадцатый, спустили ему штаны и
хорошенько отходили армейским ремнем, который, кстати сказать,
конфисковали у предыдущего задержанного фарцовщика. После того
как он вышел из конторы без составления очередного протокола,
но зато с задницей, похожей на американский флаг (на красном
фоне белые полосы и синие звезды), этот гамщик перестал
появляться на контролируемой территории, наверное, перебрался
куда-нибудь еще. А в другой раз - наоборот, пришлось защищать
задержанного за фарцовку пацана от явившегося за ним папаши,
который норовил устроить самосуд прямо на месте, громко
бранился и размахивал ремнем.
Так вот, задержали раз возле гостиницы маленького гамщика,
который так увлекся процессом обмена, что ничего вокруг не
замечал. Привели в дежурную часть и велели выкладывать "гаму"
на стол. Он вытаскивает из карманов все что ему насовали
иностранцы и с сожалением рассматривает, видно, раньше толком
не разглядел, что ему надавали. Вот жвачка, значок, ручка, еще
жвачка и... презерватив. Какой-то шутник сунул ему condom в
яркой красивой упаковке. "Что это? - удивляется гамщик,
распечатывает упаковку и разочарованно кидает ее на стол - Уже
жеваная!"
Дежурка содрогнулась от общего хохота.
История на переезде
Сыщики взяли расхитителя. Взяли они его где-то за городом
и повезли в управу на его собственных "Жигулях" (своей машины у
наших доблестных оперов, как водится, не было).
При покрутке расхититель попробовал рыпаться, и ему
чутьчуть намяли бока. В машине он быстро успокоился. И вдруг
сыщики замечают, что задержанный не то чтобы успокоился, а,
похоже, отдал Богу душу. Проверили пульс - ноль. Вот ведь
проблема!
Коротко посовещавшись, оперативники решили не увеличивать
числа своих проблем кончиной на их руках задержанного,
прекрасно зная, во что это может вылиться. Они просто поставили
машину на переезде, усадили мертвеца за руль и дождались
поезда. Не исключено, что они потом пожалели об этой глупости,
но сделанного не вернешь, надо идти по избранному пути дальше.
Заключение судмедэкспертизы по факту аварии гласило, что
пострадавший умер по меньшей мере за 3 часа до столкновения с
поездом. Следователь сначала удивился и хотел призвать к ответу
ГАИ за то, что позволяет покойникам управлять автомашинами. Но
потом, наведя кое-какие справки, смекнул, в чем дело и вызвал к
себе (для начала - неофициально) тех, кто все это устроил.
Сначала наши ретивые лейтенанты пытались рассказать
душещипательную историю о трупе за рулем, и как они выпрыгивали
из "Жигулей" в холодную траву под слепящие фары поезда,
предъявляя в доказательство грязный носовой платок. Но очень
скоро они во всем признались и начали каяться, особенно после
того, как узнали, что помер-то бедняга от инфаркта. Теперь уже
был озадачен следователь, как поступить? Пришлось переделывать
медицинское заключение. Сошлись на том, что удар его хватил как
раз на переезде, следовательно, перед нами несчастный случай.
А оперов пришлось все-таки наказать - за то, что упустили
расхитителя, позволив ему скрыться, если бы не трагическая
случайность.
Особая примета
Отечественная криминалистика достигла больших высот. Вс, в
ней строго, ясно и четко.
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на
вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"
Зонтики
В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в
диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые
"демократизаторы", до этого никто таких штук в глаза не видел.
Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, они вызывали
массу любопытства.
Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы
на Пушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут,
нет ли где поблизости демократов или иных врагов народа. Тогда
с ними был разговор короткий: "На площади был - пятнадцать
суток!".
Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию, а мы охраняем
от них порядок. Многочисленным прохожим очень интересно, что
это у них такое черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий
малыш и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас дубинки?
- Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.
- А почему резиновые? - недоверчиво спрашивает слишком
развитое дитя.
- А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.
Подвиг таксиста
Очередной ночной рейд службы БХСС. Контрольная поездка на
такси. Вс, отработано до мелочей многократным повторением.
Помечены деньги. Группа отправляется в аэропорт. В условленном
месте ее должны встречать. Во Внукодедово очень много машин с
шашечками, но все сплошь невезучие. Наконец один таксист
соглашается и заламывает несусветную цену. Договорились,
поехали.
Все как всегда.
Приехали, высадка. Расплачиваемся. Водила берет меченые
деньги. Объявляем контрольную поездку. Сзади появляется,
блокируя выезд, машина ГАИ. Единственное различие всех этих
одинаковых контролек - реакция таксиста. Каждый ведет себя
посвоему. Кто-то с ходу предлагает взятку, кто-то устраивает
истерику, кто-то пытается рвануть с места, кто-то угрюмо
молчит, не желая ничего подписывать.
На этот раз водила выскочил из машины и пустился наутек.
Конечно, мы такого не ждали, но были готовы. Догнали его
быстро. Оказалось, это было ему нужно для того, чтоб уничтожить
улики. Деньги, которые, как полагал таксист, служили
единственным доказательством (вот ведь наивный!), он попытался
съесть. Червонцы были новые, не мятые и глотались с большим
трудом. Примерно половину он успел проглотить, остальное у него
отобрали.
В управлении, посмеявшись над "партизаном", стали
складывать уцелевшие обрывки, может сохранился номер. Что
такое? Не получается! Ему давали два червонца, а из обрывков
упорно выходит как минимум три. Остается только предположить,
что в горячке этот доморощенный шпион сожрал один или два
собственных червонца.
Увеселительная прогулка
Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко
мне ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на
редкость занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На
одних соседей пожалуется, на других, то музыка ей слишком
громкая, то машину не там поставят, то газету вовремя не
приносят, то мусор кидают. В общем, она меня достала. Стал я
уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется уже на
