мотоциклах по дорожкам и пугать отдыхающих. Сделав одно
предупреждение хулиганам, которое осталось без внимания,
милиционеры не стали предупреждать вторично, а от слов перешли
к делу. Они внезапно со свистом вылетели на мотоциклистов из-за
деревьев и атаковали их. Оказалось, что милицейские "агрегаты"
в одну лошадиную силу имеют преимущество в скорости. Так что
мало кто из нарушителей порядка сумел скрыться. Удалой старшина
первым ворвался в боевые порядки противника, лихо размахивая
вместо шашки резиновым демократизатором. Красиво, по-чапаевски
он рубанул налево, направо и выбил из седла подряд двух
рокеров. С остальными разделались подобным же образом. Потом
милиционеры согнали их в кучу на поляне, еще немного попугали,
а потом, чтоб продемонстрировать презрение к побежденным,
отпустили всех без протоколов, даже не отобрав мотоциклов;
только ключи.
Розыск ведут студенты
Преподаватель философии юрфака Сергей Иванович К. шел
вечером домой. Дело было 5 декабря, он как раз получил
зарплату. В переулке его остановили двое, отобрали бумажник и
другие ценные вещи. Да еще и избили. Он, конечно, заявил в
милицию, но ее усилия результатов не дали.
На следующей неделе Сергей Иванович объявил студентам: "Не
поставлю я вам зачета! И не просите. Юристы, тоже мне! У меня
деньги отобрали, шапку, часы, а ваши коллеги только руками
разводят, ничего не могут найти... Не знаю, при чем. Ничего я
не знаю и знать не хочу! Все свободны."
Через три дня трое студентов-вечерников принесли Сергею
Ивановичу его вещи: "Вот! Мы нашли ваших грабителей. Они все
вернули. И еще нам денег предлагали... Нет, ничего страшного...
За три месяца любые кости срастаются..."
В тот же день студенты получили свой зачет.
***
* Заключение *
Дорогие читатели! Эта книжка распространяется свободно,
через компьютерные сети. Если у вас есть возможность и желание
издать ее в печатном виде, то автор против этого не возражает и
не претендует на получение гонорара при условии сохранения
текста неизменным. Разрешается также публикация отрывков, но с
обязательной ссылкой на полное название книги.
Я буду вам признателен за ваши отзывы о книге, а также
если вы поделитесь со мной другими подобными историями. С вашей
помощью надеюсь вскоре выпустить Вторую сотню.
Мой адрес: fnn@srdlan.npi.msu.su (Internet).
Н.Н.Федотов.
Милицейские байки. Вторая сотня
1996
Н.Н.Федотов. Милицейские байки
(исправленное и дополненное издание)
baj_1c.txt 1-й том (c) 1993
baj_2c.txt 2-й том (c) 1996
С замечаниями, предложениями и
дополнениями обращайтесь по адресу:
fnn@srdlan.npi.msu.su
* Предисловие *
Дорогие друзья!
После опубликования Первой сотни баек, которое выразилось
в том, что у меня зачитали несколько с таким трудом
распечатанных экземпляров, я принял решение распространять мои
правдивые истории исключительно в электронном виде. Если вы
сейчас держите в руках текст на бумаге, то на всякий случай
извиняюсь за качество издания, к которому я не причастен.
Изучение реакции читателей показало, что сотрудники
милиции, а равно других правоохранительных органов (и
организаций) находят почти все истории ужасно смешными, в то
время как штатские читатели в большинстве случаев пожимают
плечами и заявляют, что все это скорее грустно, чем смешно.
Поэтому я более не рекомендую своего произведения широкой
аудитории. В связи с этим во втором томе не будут объясняться
специфические термины и выражения.
Некоторые из баек записаны не мною лично, а присланы
читателями первого тома, которые откликнулись на предложение
поделиться известными им историями. Такие рассказы я старался
привести в оригинальном виде, произведя минимальные
исправления. Позвольте выразить глубокую признательность всем
моим соавторам и консультантам.
И в заключение отмечу, что, несмотря на постигший нашу
страну в последние годы разгул законности и правопорядка, все
же наблюдаются отдельные попытки некоторых юристов судить по
закону, а не по совести. Поэтому еще раз хочу напомнить
читающим эту книжку работникам прокуратуры, что все
нижеприведенные истории являются от начала до конца
вымышленными.
* * *
* ОДИННАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *
"Было бы величайшей ошибкой
думать"
В.И.Ленин, ПСС, т.41, с.55.
Проходной двор
Один опер из МУРа удачно вышел на след преступной группы,
на которой висело несколько вооруженных грабежей. Назначили
операцию по захвату банды. Задерживать решили в проходном
дворе, где они должны были появиться в известное время. Место
довольно удобное: деться оттуда некуда. Поскольку преступники
считались особо опасными, и не было точно известно, сколько
человек в банде (позже выяснилось, что трое), в группу захвата
мобилизовали значительные силы.
Около одного выхода из проходного двора замаскировали
автобус с энным количеством спецназовцев. Другой автобус с еще
более энным количеством - у противоположного выхода. Сам опер -
инициатор мероприятия взялся руководить. Он выдал последние
инструкции одной группе захвата и направился через двор к
другому автобусу (группы принадлежали к разным ведомствам, и
рации у них работали на разных волнах).
По дороге, во дворе к оперу прицепились шестеро ребят -
уличная шпана: "Дядя, д-дай закурить!", - на что опер не
обратил особого внимания и просто послал их подальше, торопясь
отдать последние распоряжения. Шпанятам это не понравилось,
последовал удар сзади. Мысли у сыщика были целиком заняты
повязкой банды головорезов, нападения он совершенно не ожидал.
Свалившись на землю, перед тем как потерять сознание он успел
зажать кнопку рации. В эфир полетел тревожный сигнал.
Сидевшие наготове бойцы ураганом ворвались во двор.
Хулиганы даже не успели удивиться, откуда взялись в их дворе
два десятка крепких ребят с автоматами. На счет "раз" все
лежали на земле, на "два" на них защелкнулись наручники, на
"три" - очутились в автобусе и ехали на Петровку.
Когда руководитель операции пришел в себя, ему бодро
доложили, что все шестеро бандитов схвачены. Он успокоился и
позволил себе расслабиться до следующего утра. Предварительно
отрапортовав начальству.
Начальство, получив рапорт об успешной операции, потянуло
часика два, а потом с усталыми, но добрыми глазами сообщило об
исполненном долге прокурору, а также очень высокому начальству.
За эти два часа история успела пополниться душераздирающими
подробностями о том, как наша служба и опасна, и трудна.
Обрадованное тем, что эта служба наконец-то стала видна, очень
высокое начальство уже готовилось к парадному броску по
коридорам власти, присовокупив к подробному отчету дюжину
заявок на новую технику. К счастью, перед этим очень высокому
начальству пришла в голову мысль насладиться зрелищем
поверженного зла. Сияя созвездиями погон, оно снизошло в
изолятор.
А поверженное зло в количестве шести сопливых единиц от 12
до 15 лет в мрачном изоляторе тем временем совсем расклеилось.
Одного взгляда на них было достаточно. Пятиминутная беседа
подтвердила предположение. Слабым утешением для пацанят было бы
услышать то, что потом сказали дяди генералы дядям майорам. Но
к тому времени они уже удалялись от Петровки с максимальной
скоростью.
Глас Божий
В отдел по борьбе с наркотиками поступила информация о
том, что состоится встреча торговцев зельем, где один должен
передать другому партию груза. К сожалению, агент сумел
сообщить о предстоящей встрече только за час до назначенного
времени, поэтому операцию пришлось организовывать в пожарном
порядке. Тем не менее, успели. На место встречи группа захвата
прибыла за 20 минут до срока.
Встречу преступники назначили в общественном туалете.
Удивительная страна - Россия. Историки XXIV века будут
писать диссертации о роли общественных сортиров в истории
страны. Просто поразительно, насколько обширна и непознана
область "сортироведение" в отечественной криминалистике. Только
круглый идиот думает, что в Москве общественные туалеты
предназначены для справления большой и малой нужды. Для этого
существуют подъезды! Все кабинки московских сортиров служат для
купли и продажи, примерки, обмена валюты, поставок и
употребления наркотиков, торговли боеприпасами и старинными
иконами, вербовки наемников в войска независимого Кавказа,
встреч шпионов с предателями Родины и разведчиков с тайными
агентами, это место уединения влюбленных пар и место ночлега
для бомжей, это столовая и распивочная, это творческая
мастерская поэтов и художников и место свободного политического
волеизъявления масс и даже камера предварительного заключения.
Именно ликвидация бесплатных сортиров привела к тому, что
преступный мир выплеснулся на улицы столицы.
Итак, место встречи изменить было нельзя.
Установить там наблюдение не представлялось возможным:
спрятаться совершенно негде. Пришлось одному из оперативников
лезть в вентиляционную шахту. Он там еле поместился, а
двигаться или вылезти без посторонней помощи уже не мог. Ему
просунули рацию и спешно покинули помещение, чтобы не
столкнуться с преступниками.
Когда до назначенного времени встречи оставалась одна
минута, в туалет зашел какой-то мужик и расположился в кабинке.
Опер в шахте только крякнул от досады, ведь при постороннем они
никакой сделки совершать не будут. Тут вдобавок ему в нос
полезла вонь, распространяемая нежеланным посетителем. Это было
уже слишком! Опер, не подумав, чем это может кончиться,
проговорил из шахты загробным голосом: "Уходи отсюда,
нечестивец!" Мужик перепугался, перекрестился и, натянув штаны,
вылетел из кабинки. И столкнулся нос к носу с одним из
преступников, пришедшим на встречу. Вообразив, что перед ним
автор дурацкой шутки, он без предисловий принялся его бить.
Мафиози не ожидал такого нападения; совершенно сбитый с толку,
он бросил сумку с товаром и кинулся к выходу. А на выходе
столкнулся с другим наркодельцом, которому должен был передать
товар. У того тоже нервы были на пределе, увидев что-то
непонятное, он также кинулся наутек. Пришлось милиционерам
гоняться за преступниками по улице, ловить их и потом убеждать,
что брошенная сумка принадлежит им. Не разобравшись, в чем
дело, скрутили и мужика, затеявшего драку, который уже совсем
перестал что-либо понимать, и тоже сунули в КПЗ.
С торговцами зельем разобрались быстро, а вот мужик
оказался неожиданным посетителем сортира с религиозным уклоном.
В камере он истово молился за свое избавление, а потом, когда
его наконец с сожалением отпустили, простер немытый палец в
занюханный потолок и провозгласил: "И Господь ошибается! Он
меня за этих пидорасов принял!" И, осенив крестным знамением
лейтенанта Архипова, удалился.
Дверь
Когда участковый инспектор Северин получил зарплату, и в
тот же день ему вернули небольшой долг двое коллег, в его
планшетке собралась изрядная сумма. Туда же он сунул кое-какие
важные документы и отправился на территорию.
Первым пунктом его обхода был общественный туалет.
Служебных дел там у участкового не было, а исключительно
