- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за
антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнитьЄ Кагебего! Нет, не тоЄ Энкаведего!
Нет, не тоЄ Гепеуго! Нет, не тоЄ А, вспомнил - Чекаго!
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
- Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы,
так он теперь живет напротив своего дома.
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.- Вы
сказали, что советский режим невыносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
В купе поезда решили знакомится с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии,- говорит один, это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой.
- Гражданин Райхер, пройдемте!
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
Армянское радио спрашивает:
- Кто построил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопрос; левый - те, кто отвечал на
них.
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором
и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это
"лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.
Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных
надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил ЗЭК.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что? Таких и сроков-то не бывает!
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где
вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня
будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно
спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет.
Парамонов живет двумя этажами выше!" - вот это и есть настоящее
счастье!
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает,
кого кушать.
По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга
съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
- Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам
выдали на месяц.
- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
- Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор
предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а
унутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую
"подушечку" начиняють?..
Разговор двух работяг:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!
- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!
- Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович.
- Тоже птица! - говорит генерал.
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит
отец.
- Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам
нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я его знаю.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее
мужем, находящимся в Красной Армии.
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают
вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться,
товарищиЄ
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?
- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору Большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам!
Так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых
и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете, или вам вынести?
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
.G.5.TIF;3.97";2.8";TIFF
ОХ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!
Что такое секс?
Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с
француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с
француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как
француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о
том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все,
что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого
коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как
француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что
захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только
поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну,
ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
"Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на
один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще
ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ
Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех
удовлетворю!
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к
батюшке и почувствовала что-то твердое.
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?
- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка.
Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги
де Мопассана спросили:
- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами
исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?
- Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,-
сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.
Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов.
Судья спрашивает:
- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с
Милкой?
- Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я
спал одну ночь.
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и
разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав
компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы
предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьетЄ
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он
купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,
машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не
бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую
обещаетЄ
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.
Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя
возлюбленный.
- Дорогая, мнеЄ
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его
портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он
