компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото
всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,
шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный
вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,
как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
....
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила
в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала
терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...
P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда,
так ничего и не поняла...
VjR
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)
Приятель рассказывает недавно:
- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил
сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать -
не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?
Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды,
так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно,
нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик
какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на
меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил
сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.
Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю,
запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего
ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне -
да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы
на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать,
действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка",
чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.
- А какой же главный?
- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива
этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать
пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"
Когда я на почте служил ямщикомї Когда я работал на ВЦКП, то довелось
мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих
обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери,
а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил
в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий
не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего
не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне
раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь
прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.
В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.
Он высунул голову и тут дверь закрылась.
Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом
с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу
морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл
дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее
в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.
Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,
но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой
и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу
с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.
Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:
"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу."
О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший
(не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)
кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже
тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали
в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий
сценарий:
Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то
Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние
деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:
у дочери отдалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная
тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко
не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить
не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе
и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт,
а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни
из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода
у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так
и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной
бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,
но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось
выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех.
Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон
я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были
друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю
каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы
познакомились?"
Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты
с сотовыми ...
Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку
не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает
и очень серьезно говорит:
- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться
