Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Различные авторы Весь текст 702.1 Kb

Тематический сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 60
Гэндальф (Гваихиpу):
     -  Где  тебя  столько  вpемени  носило,  воpона  тоpмозная!   Он-таки
уничтожил Кольцо!

     Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
     - Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту,  а  он  сзади
"Балpог пpишел!"

     Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
     - Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
     Гэндальф:
     - Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

     Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
     - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
     - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

     Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
     - Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан  эдpайт...  Ах,
..., Балpога вызвал...

     Однажды Аpагоpн,  будучи  с  жуткого  похмела,  заглянул  в  Палантиp
Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в  этот  Камень,  если
его похмелье не было еще более жутким, видел  в  нем  только  пеpекошенную
pожу Аpагоpна.

     Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
     - Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
     - А, не обpащай  внимания,  это  Cауpон.  Cвихнулся,  бедняга,  после
pазвоплощения...

     Лозунг  ушедшей  с  началом   Четвеpтой   Эпохи   в   подполье   КПCC
(Коммунистической  Паpтии  Cауpоновцев  Cpеднеземья):  "Воплотим   Cауpона
обpатно в жизнь!"

     Когда  Гимли  попpосил  у  Галадpиэль  пpядь  ее   волос,   Владычица
возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.

     Заметка в газете "Голос Даpина":
     "Вчеpа  в  Моpии  было  откpыто  новое  пеpспективное   местоpождение
Балpогов.  По  пpогнозам  специалистов,  pазведанных  запасов  хватит   на
пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

     Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи  нем  не  оказалось,
зато была  обнаpужена  коpобка  с  моpмышками,  металл  котоpых  показался
Чеpному Властелину до боли знакомым.

     Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
     - А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что  это
именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК,  ЭШ
HАЗГ ГИМБАТУЛ...

     Получив удаp моpгульским  клинком,  Фpодо  не  pастеpялся  и  ответил
Коpолю-Пpизpаку хоббитским  пинком.  Только  санатоpий  в  Упокоищах  смог
поставить на ноги несчастного назгула.

     Двоpец  Элpонда  в  Ривенделле.  Hаpод  сидит  у  камина  и   квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель,  pугань,  затем,  ко  всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
     - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

     Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.
     - Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
     - Мы хоббиты!
     - Это как это?!!
     - А из pазных пеpеводов!

     Отстав от жизни за  вpемя  битвы  с  Балpогом,  Гэндальф  был  весьма
озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте,  а
ноги его обpосли густой шеpстью.

     К концу Тpетьей  Эпохи  пpоцесс  pасшиpения  сети  FIDO  дошел  и  до
Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Голос Cауpона".



                  "Крокодил" - "Улыбки разных широт"

  Мама спрсила маленького Пелле:
  - Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?
  - Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы
велосипед...

  Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".

  - Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал
нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
  - А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал
еще раньше пташки?
  - Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не
ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

  Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
  - Ну, как тебе спалось?
  - Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
  - Так она же не могла тебя побеспокоить.
  - Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

  Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера
оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го
размера.
  - И этот номер мал.
  Тогда продавец мрачно говорит:
  - Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

  - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
  - Конечно, - отвечает он.
  - А ты на мне женишься?
  - Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

  В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех
человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.
  - Ты за что попал? - спрашивают у первого.
  - За то, что я против президента.
  - А ты? - спрашивают у второго.
  - За то, что я за президента.
  - А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
  - За то, что я президент.

  Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде
банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец
спросил:
  - Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
  - Дай доллапр, тогда скажу.
  - Ладно, на, скажи только.
  Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
  - Видишь, полощу банановую кожуру.
  - И все?
  - И все.
  - Ну и дура же ты!
  - Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

  Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
писании.
  - Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -
говорит пастор.
  - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...

  - Знаешь, что такое сигарета?
  - ?
  - Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

  Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:
  - Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

  В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
  - Простите, сэр, для чего вы это делаете?
  - Не люблю соленые бананы.

  Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи
помещен в палату.
  - Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
  - Нет, опечатка в учебнике по химии.

  - Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
  - Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...

  В полицию вбегает человек и говорит:
  - Я пришел сдаться властям.
  - А что вы сделали?
  - Я ударил свою жену...
  - И убили ее?
  - Что вы! Даже не поцарапал.
  - Ну, это пустяки. Можете идти.
  - Ни за что! Она стоит за этой дверью.

  Священнослужитель - мальчику:
  - Ты читаешь молитву перед едой?
  - Нет. Моя мать хорошо готовит.

  СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и
просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не
давала вам спать.
  СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не
будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее
пианино.

  Начинающая певица - профессору:
  - Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
  - Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему
цены нет!

  - Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
  - Откуда ты знаешь?
  - Он опять бреет зеркало.

  Телефонный звонок.
  - Люсьен дома?
  - Нет. А что ему передать?
  - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

  - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
  - Как это произошло?
  - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

  На рынке покупатель спрашивает:
  - Сколько стоит эта кошка?
  - Сто франков.
  - Но вчера вы за нее просили только двадцать.
  - Сегодня она съела попугая!

  Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
  - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
  - А что случилось?
  - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"

  Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
  - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не
представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
  - Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом
почти в центнер. Правда, в три приема.

  Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
  - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал Смит.
  - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

  - Что ты вырезаешь из газеты?
  - Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
  - И что ты с этим сделаешь?
  - Положу в карман.

  СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
  ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как
было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

  Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса
разговаривать.
  - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
  - Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,
производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы
заставить его помалкивать...

  Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
  - Скажите, милая, а вы любите попугаев?
  - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

  В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у
владельца магазина:
  - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
  - Двадцать штук.
  - Интересно, куда же делись еще трое?

  - Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,
довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
  - В одном детективном романе.

  - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
  - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
врача.
  - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

  В бакалейную лавку входит заяц.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На третий день заяц снова приходит туда же.
  - У вас есть какао? - спрашивает он.
  Взбешенный хозяин кричит:
  - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
  На следующий день заяц опять приходит в лавку,
  - У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
  - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
  - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..


    Шотландец говорит жене:
    - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку
пенни, он приносит домой одни пятерки!
  - Похоже, лн делит выручку с учителем...


  Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
  - Сколько же градусов в этом зелье?
  - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
хватает на двенадцать драк и одно убийство...

  Звонок в полицию.
  - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.
Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
Предыдущая страница Следующая страница
1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 60
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (7)

Реклама