капитану Букварь.
- Какие выражения!!! Пятнадцать бутылок рому на мою могилу!!! Где мой
контейнер?!
- Да но ведь вся куча ушла с вашим контейнером... - сказала Спиридону
Железный Чулок и выразительно показала куда она ушла.
- Плевать мне куда ушла вся куча, мне нужен тот ящичек!!!
Букварь, сидевший на пилотском кресле, и рассматривающий всю картину
через терминал, сделал побольше увеличение и сфокусировал изображение на
бывшем центре кучи. На экране появилось изображение корабля.
- Капитан! - позвал он - Посмотрите, что находится в центре бывшей
кучи, точнее в бывшем центре кучи.
Спиридон подошел к экрану. Вглядываясь в изображение корабля капитан
все больше багровел.
- Это они! Это наверняка они забрали всю кучу и мой контейнер! Всем
приготовиться к абордажу! Букварь, маневр на сближение! Аврал!!!
На "Счастливой посадке" после резкой остановки жизнь постепенно
возвращалась к членам экипажа.
Первым очнулся Цельсий. Перипетии дня не причинили ему особых увечий.
Единственное, что доставляло ему неудобство, то что он был совершенно
трезв. Засунув руку в известное только ему место он с ужасом увидел, что
все запасы спиртного превратились в жуткое крошево.
"С чего бы это?" - подумал прапор и отправился обследовать остальные
запасы... но сделав первый шаг по направлению к первому складу, он вдруг
почувствовал, что потерял под собой почву, и мало того, что он ее потерял,
что он ее в скором времени найдет... нахождение почвы произошло несколько
раньше, чем предполагал прапор, в результате чего на полу остался четкий
отпечаток его прикуса. А причинами этому послужили следующие происшествия:
[1] - залп из всех бортовых орудий "Магарыча" в сторону крейсера
"Счастливая посадка" и как следствие этого возникновение плазменной
вспышки в метре от главного обзорного экрана и частичное оплавление
главной носовой антенны [2] - побуждение за пультом второго пилота Ни-Зя и
хватание им "управления на себя" [3] - засорение левой дюзы нового
гиперскоростного двигателя. В итоге на командирском мостике "Магарыча"
были несказанно удивлены, когда тяжелый крейсер выполнил десять
противозенитных маневров, не выполняемых с времен 2 межгалактической войны
и ушел в гиперпространство при выполнении одиннадцатого...
...после получасовой задержки на капитанском мостике "Магарыча" все
таки прошли приготовления к уходу в подпространство и "Магарыч" бросился в
погоню.
4
Когда события принимают крутой
оборот, все сматываются.
Неизвестный автор.
"Счастливой посадке" удалось оторваться на несколько часов полета
(все таки двигатели на ней были несколько лучше) и у экипажа для
подготовки к боевым действиям было хоть какое то время. Блуд собрал всех в
рубке. "Всем занять свои места согласно боевому расписанию! Привести в
системы в готовность номер 0.9! Поворотов - за управление, Ни-Зя - первый
стрелок, Нибэ-Нимэ - второй стрелок, Кластер - защита и тактическая
стратегия, все остальные в распоряжение вышеперечисленных."
Все разбежались по своим местам. И пока все приготавливаются к
вышеперечисленным действиям (а именно к боевым) мы расскажем читателю о
том, что представляет из себя оборонные и наступательные системы корабля
"Счастливая посадка", смонтированные на крейсере китайскими специалистами.
Представьте себе несколько удлиненный летающий умывальник с крыльями,
хвостом, антеннами дальней связи и прилепленным снизу килевым хвостом
предназначенным для стабилизации корабля в пространстве.
С каждой стороны корабля находились по 48 усовершенствованных
скорострельных мега-лазерных пушек. Кроме этого, над ярусом бойниц для
пушек распологался ярус, а вернее даже секция, или... или все таки ярус
пушек несколько попроще, Но они только могли разнести на куски небольшую
планету сравнимую с земной Луной, поэтому их в основном используют как
средство противометеоритной защиты. На верху корабля на огромном шарнире
находится интегратор материи и антиматерии. С первого взгляда он похож на
огромную двустволку со взведенными курками. Несколько слов об этой штуке:
Спроектирован он был в России в Международном Подпольном Центре
Самогоноварения и Дрожжепереработки, потом украден американским шпионом и
продан японским специалистам, там доработан, оформлен и переведен (с
некоторыми допусками) на японский, потом он был выкраден китайскими
специалистами, проходившими практику в Японии, и некоторые иероглифы
получили иносказательный смысл. После того, как из корпуса были вынуты все
металлические части и заменены на пластмассовые, к нему подобрался русский
разведчик Ненадевайваленкинаночь, который украл агрегат, прикинувшись
местным шаманом, и передал его резиденту Непришейкобылехвост, так прибор
снова попал в Россию, где был немного доработан, получил гриф "Совершенно
секретно", у самой большой и красной кнопки табличку "Не уверен - не
нажимай", клеймо на бок "Сделано в России" и табличку "Осторожно злая
собака", причем под табличкой была нарисована в то время популярная дама
из кабаре. И вот в результате перекочевывания пушки из одной страны в
другую у нее появились несколько функций, которые полностью отсутствовали
в описании (сделанном на пяти языках: русском, английском, японском,
китайском и парагвайском (т.к. по слухам к пушке приложились и
парагвайские специалисты по разведению тараканов). Поэтому имелась
некоторая вероятность задействования скрытых возможностей данного
аппарата. Вот в общем и все описание вооружения "Счастливой посадки". Но
давайте вернемся к капитану Блуду и его команде.
По местам бездельники! - зычно гаркнул Блуд. - кончайте тут носится!
- Вы мне настроений портите! - прохныкал он плюхаясь в командирское
кресло, и поменяв свой цвет на защитный... Наконец, когда в рубке остались
только члены экипажа, а всех остальных удалось распихать по каютам,
Кластер начал доклад.
- Капитан, мы попали в открытый космос, тут даже и спрятаться
негде... О нет, кэп, смотрите - вон там скопление планет и небольшой
астероидный пояс недалеко отсюда.
- Где?!!! Где???! - закричал стажер дрожа как осиновый лист и
всматриваясь в даль космоса.
- Да нет, так не разглядишь, - прошамкало сверху из систем
воздухоснабжения... Капитан подпрыгнул, перекатился за кресло, выхватил
бластер, и... увидел, что из люка на него смотрят добрые глаза Цельсия.
- Идиот! Потомок питекантропа! Неудавшийся опыт своей бабушки!
мммм... мммм... ммммм... хр-р-р-р, Оу-у-у-у! - орал несколькими секундами
позже Блуд.
- А ну-ка, батенька, слезайте оттедова, - веско проронил Поворотов,
тщательно прицеливаясь в Цельсия сапогом.
- Отставить! - закричал Блуд - прекратить самосуд! Здесь судить буду
Я!!!... Но от имени правительства, тут же поправился он.
- Да я бы рад, - скромно отвечал прапор, - но к сожалению... тут он
повел носом... - "странно, удивительно знакомый запах"... ну так вот,
вернемся к нашему разговору... (тут Цельсий наблюдал некоторую перемену в
лицах экипажа, в частности Кластер и Нибэ-Нимэ стали меняться в лице и
медленно зеленеть)... - "странно, где же я все таки встречал этот запах? -
думал меж тем прапор..." И тут Блуд посмотрел на него и тусклым,
безразличным голосом произнес:
- Прапорщик, а вы снимали сапоги?..
- Ну какой же джентльмен не снимает сапоги?! - скромно отвечал
прапорщик...
...говорят, что солдаты одеваются, пока горит спичка... но можно
одеться и гораздо быстрее, например экипаж крейсера "Счастливая посадка"
одел полный костюм химической защиты, пока горела, скажем, серная головка
от спички... После того, как запах немного улегся, и стало видно соседа,
по тревоге были вызваны Пробирка и Мензурка и им был дан приказ:
- Продезинфицировать прапорщика и корабль, после выполнения оного
доложить.
А мы опять пока оставим на время экипаж "Счастливой посадки"
лихорадочно щелкающий тумблерами, рычажками, переключателями, суставами, и
челюстями и посмотрим что творится на "Магарыче"...
...я вас расстреляю, повешу на подвесках, сошлю на Солнце, кричал
Спиридон (все дело в том, что он при переходе в подпространство зевнул, и
вследствие этого откусил кусок штурвала, который не замедлил прогуляться
по пищеводу в роли поршня. И теперь Спиридон сидел голодный как зверь и
мрачно хлюпал задницей.) Да я из ваших [вырезано цензурой], сделаю
[вырезано цензурой] и нечего тут [вырезано цензурой], а то [вырезано
цензурой], [вырезано цензурой], и [вырезано цензурой] [вырезано цензурой]
[вырезано цензурой] [вырезано цензурой]
Букварь, [вырезано цензурой], осмотреть радары и найти этих [вырезано
цензурой] с моим контейнером!
Букварь поправил очки, протер их носовым платком и смачно плюнув на
радар вытер его рукавом, после чего вперил в него свой взгляд и радостным
голосом доложил:
- Кэп! Спиридон! Я их вижу, я их очень даже хорошо вижу и они
направляются к звездному скоплению в пограничные области галактики, а там
мы их можем потерять! - эту фразу Букварь произнес голосом давно не
обедавшего питекантропа.
- Отобрать и Догнать! - скомандовал Спиридон...
- Нет сначала Догнать, а потом отобрать! - немного погодя поправился
он.
И тут Железный Чулок, (ох уж эти женщины...) с криком "[вырезано
цензурой]" рванула на себя аварийного старта до отметки "14Gg" и Спиридон
совершил полет по короткой дуге, оканчивающийся длинным желто-черным
рычагом на котором висела табличка "Никогда не использовать" и с громким
хлюпом уселся на него под табличкой "Аварийный тормоз", что впрочем
соответствовало действительности...
В результате этого Букварю пришлось проверить на практике 3 Закон
Ньютона, а его очки приказали долго жить. И Букварь стал мрачно тыкать
пальцами в клавиатуру, надо сказать: что клавиатура была липкая, холодная,
и к тому же воняла. А так как некоторые клавиши западали, их приходилось
выковыривать, соответственно для выковыривания надо было опираться на
другие клавиши, совсем к делу не относящиеся. И вот, занеся совсем не
царственную длань (попросту замахнувшись рукой) Букварь нажал на кнопку...
Кнопкой оказалось то, что находится у женщины между бицепсами, но мало
этого, этой женщиной оказалась Мессалина, проходящая мимо! Широким, чисто
русским жестом Мессалина взмахнула рукой... Как легкий бильярдный шарик
врезается в борт, а потом залетает в лузу, так Букварь врезался о обзорный
экран, а потом угодил прямо в кресло Железному Чулку, по пути задев рычаг
аварийного старта. И капитан, только что хотевший высказаться по поводу
своей посадки на рычаг, мрачно хлюпнув [вырезано цензурой] стал набирать
ускорение. И по той же короткой дуге опять совершил перелет, только на
этот раз вместо рычага он врезался единственным железным зубом в
"устройство идентификации". В принципе в него Спиридон вставлял ключ, но
как ни странно, устройство сработало, между железным зубом и кончиком носа
у Спиридона сверкнула голубая молния, послышался треск, понюхался запах
паленой шерсти и и зажглась лампочка "Готовность к боевым действиям номер
самый первый". Экипаж прекратил разборки, и под звуки завывания сирены все
расселись по своим местам. Рук щелкали тумблерами и рычажками, ноги давили
тараканов, а глаза возбужденно глядели на обзорный экран...
