различные варианты покушения на Гитлера.
Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов:
1) Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы; 2) Гитлер
высовывается из окна своего кабинента; 3) Сверху ему на голову падает мощный
цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)
Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица;
5) Война кончается; 6) Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание
советсткого офицера и семейное счастье.
Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1) Во время утренней
прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен
и народов и просит закурить. 2) Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы
поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3) Штирлиц ничтоже сумняшеся
стреляет туда из своего парабеллума; 4) Война заканчивается; 5)Штирлицу
возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов:
1)Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы; 2)Гитлер
высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить
зарвавшегося мерзавца на место; 3)Сверху ему на голову летит мощный цветочный
горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)Штирлиц
храбро подставляет под летящий горшок свою голову; 5)Гитлер умирает из чувства
неописуемой благодарности к своему офицеру; 6)Война заканчивается; 7)Штирлица
комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и
семейное счастье.
Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.
====================================================
Привет всем!
На днях промелькнула в конфе тема Холмса, так я вспомнил один старый-старый
анекдот:
Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус.
- Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет
сил терпеть!
- Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена.
- Холмс, но он же заметит!
- Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...
- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.
- Как же случилось, что из обезьяны получился человек?
- Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по
головам других обезьян.
- В чем заключается подвиг аргонавтов?
- Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный
набег на берега Колхиды.
- Правда ли, что один ум - хорошо?
- Да, если ума - палата.
- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?
- Владимир Ильич был очень разносторонний человек.
- Правда, что кашу маслом не испортишь?
- Правда, если масло не машинное.
- Что такое 8 марта?
- Национальный грузинский праздник.
- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое
время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.
- Что такое болванка?
- Это болван женского рода.
- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец?
- Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких
пуль.
- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если
гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит?
- Ее к нему приводят!
- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.
- Где тонко - там рвется. А где толсто?
- Там хрюкает.
- Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается
длинный рубль от обычного, деревянного?
- Спросите у министра финансов.
- А он знает?
- Да, если у него голова не деревянная.
- Как зовут жену посла - посольша или послиха?
- Послица.
- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.
- Что такое пьяный человек?
- Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не
умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.
- Правда, что совесть - это хорошая штука?
- Да, когда она есть у других.
- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
- Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.
- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с
советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого
удовлетворения?
- Отгадайте с трех раз.
- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
- Можно, но только для глистов.
- Правда, что мы постоянно идем вперед?
- Да. Жалко только, что вперед задницей.
- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка.
- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
- Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так
и не убавилось!
- Что можно посоветовать современным крестьянам?
- Не лезь на чужой огород со своей репкой!
- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла
золотое яйцо?
- До сих пор ищут гада...
- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!
- В чем заключается высшее мастерство для жулика?
- Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и
благодарен.
- Чего надо больше всего опасаться?
- Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.
- Дуракам закон не писан. А дурам?
- А дурам - не какан.
- Почему в электричках все сидения порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...
- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь -
серые?
- Раньше голуби меньше гадили...
- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?
- Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.
- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а
засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?
- Они надеялись, что появится королевич Елисей, который
перепутает Ильича со Спящей красавицей...
- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не
хочет исполнять желания "по щучьему велению"?
- Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только
захотеть ухи или жареной рыбки...
- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
- Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг
парадоксов.
- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- Маньяк, однако...
- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше?
- То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал
обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же
будет килограмм рублей!
- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
- Полиция, которая приедет их разнимать.
- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!
- Не знаю такого времени года.
- Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин
или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные
национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет
анекдотов?
- Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и
окончательный интернационализм!
- У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А
возможно ли это?
- Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее
есть, памятуя, из чего она сделана?
- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
- Секс с двумя красивыми страстными блондинками!
- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их
больше всего удивит в нашей жизни?
- То, как много мы задаем глупых вопросов.
Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно
говорит:
- М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз.
- Спи, Петенька, спи!
- А й-а говворю з-золлотой.
- Спи!
- Й-а виддел...
На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую
голову:
- Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз
...
- Не веришь?!? Пойдем посмотрим.
Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей
бросается в комнату с криками:
- Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...
Дело происходит в USA.
Полицейский (П.) останавливает шикарный красный BMW - кабриолет (
convertible) в котором сидит потрясающая блондинка (Б.)
П.- Мадам, ваши права пожалуйста.
Б.- А, что это такое ???
П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в
бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка.
П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт)
Б.-А,что это такое ???
П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке
возят.
Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно.
Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том
проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять
штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и
снимает штаны
Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!
Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
Однажды,когда Леха был еще совсем маленьким,бабушка повела его
гулять.Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам,Леха читал все подряд."Га-стро-ном!"- читал
Леха - "Ап-те-ка!".Взрослые умилялись:"Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой,путь их лежал
мимо длинного забора,за которым что-то строили.И вот на этом
самом заборе Леха и увидел,а затем и очень громко прочитал
короткое слово "@#$".
Бабушка очень рассердилась."Леша,никогда больше не говори этого
слова!Это плохое,фашистское слово!".
А потом у Лехи был день рождения.Чтобы именинник не мешал
взрослым гостям,ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну.Ярко-синие, с красными звездами танки
наступали,а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом
немецком танке горело оранжевое слово "@#$".
Потом рисунки пошли по рукам."Однако!"- подумал дядя Петя.
"Вот оно,свободное воспитание!"- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца!"-подумал папа.
- Лешенька,кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спро-
сила мама.
- Бабушка - чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.
* * *
Чукча (женщина) встречает в тундре геолога.
- Будешь насиловать?
- Да нет, что ты?!
Наставляет на него ружье.
- Будешь однако!
* * *
Идут по улице двое мужиков и беседуют. Вдруг один из
них спрашивает:
- Слушай, а твоя жена что, в Париже бывала?
- Да нет, один дурак научил, - отвечает второй.
* * *
Три завета мужу:
1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит.
3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!
* * *
Молодая женщина на приеме у сексопатолога.
- Доктор, мне не хватает мужа!
- Заведите любовника...
- Есть, но этого мало...
- Заведите еще одного!
- Но у меня их пять!
- Ну это, извините, уже патлогия!
- Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология,
проходит курс лечения. А то все: блядь, блядь...
* * *
Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного
вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает:
- Позвольте узнать, сколько Вам лет?
- Семнадцать! - робко отвечает она.
- Да-а, сразу и не дашь...
- Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно
перебивает его студентка.
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью,
та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж.
Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
