"кухонного гуру". Является кипучим бездельником и постоянно
куда-то ездит, (как правило - за границу) , что-то организовывает,
решает глобальные проблемы, но к.п.д. от его деятельности равен
'0'. Больше всего на свете ненавидит своих работающих коллег и
всячески вставляет им палки в колеса. Повседневной работой родного
Совета не интересуется абсолютно, но проявляет потрясающее рвение,
протаскивая различные обращения и резолюции, могущие обратить на
себя внимание Президента, мэра или лиц, к ним приближенных. Часто
является лидером мелких партий, фракций и движений. Постоянно ищет
спонсоров и теплые места. Наиболее перспективные развиваются в
чиновников хапающих, остальные пристраиваются к сильным мира сего,
подобно рыбам-прилипалам. Оптимальный метод борьбы - дать
отступного и сплавить из Совета в какую-нибудь структуру со снятием
полномочий.
Депутат гремучий с избытком возмещает недостаток ума избытком
драчливости и хамства, произведя впечатление полного дебила,
каковым он в действительности и является. Единственный признак,
отличающий его от штурмовика августовского является депутатский
значок. В случае его утраты депутат гремучий полностью переходит в
вышеупомянутую категорию. В работу Совета депутат гремучий вносит
густую скандальную струю. ингредиенты которой аналогичны выделениям
вида mefitis mefitis (скунс). Единственный метод борьбы -
командировать в Чили изучать опыт демократии до истечения
депутатских полномочий.
В оппозиционном варианте возможна поездка в Сербию или Приднестровье.
6. демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный.
... послышался голос "Ты
чего хватаешь? это моя! Ко
мне летела!" и другой го-
лос:"Да не толкайся, я те-
бя сам так толкану!" И
вдруг послышалась плюха...
Являет собой самый северный вид многочисленного семейства
bander log. Обитает мелкими партиями, партийками, фронтами и
движениями, являя недостающее звено между демонстрантом агрессивным
и депутатом некомпетентным. Отличается желанием урвать кусок и
всеми фрейдистскими комплексами. Считает себя борцом с
тоталитаризмом и его жертвой, хотя был обижен не столько режимом,
сколько Богом. Благодаря этому умудрился проиграть как минимум
одну предвыборную кампанию, вследствие чего затаил злобу, как на
более удачливых конкурентов так и на избирателей. По той же при-
чине ненавидит советскую власть как таковую и жаждет скорейших
выборов, надеясь на реванш. Постоянно выясняет отношения внутри
стаи, отнимая корм у слабейших. Научен колотить себя кулаками по
животу и произносить ритуальные заклинания типа "верность курсу
радикальных реформ", "поддержка всенародно-избранного Президента",
"красно-коричневая угроза", "конституция" и "учредительное
собрание". Наиболее интеллектуальные и образованные усвоили слова
"гомосексуализм", "Эрхард" и "Столыпин". Очень любит искать блох.
При встрече с человеком забирается на дерево и начинает бросаться
банановой кожурой и пометом, временами демонстрируя противнику свой
зад, что считает крайне остроумным. Непосредственно нападает на
человека только собираясь в большую стаю и надеясь получить за это
банан.
Питается государственными субсидиями, которые перерабатывает в
необходимые власть-предержащим резолюции и заявления, которые
публикует журналист коньюнктурный, которые читает демонстрант
агрессивный, который демонстрирует "верность курсу радикальных
реформ", которые якобы проводит правительство, которое преспокойно
делает все, что хочет "именем народа", который изображают
демонстранты агрессивные под предводительством демократов
профессиональных, которые за это получает субсидии, которые
перерабатывают... В остальном мало отличается от своих собратьев.
Места скопления отличаются загаженностью, дурным запахом и
неприятным биополем. Перспектива эволюции в человека весьма
сомнительна.
7. диссидент накормленный скурвившийся.
... Не было пьяного те-
леграфиста, не было раз-
битого стекла в трактире,
Степу не вязали веревка-
ми... - Ничего этого не
было.
Немногочисленный, но шумный и пахучий вид. Обитает на
территории никого не защищающих правозащитных организаций и
изданий. За последние пять подвергся сильным мутациям. Утратил
бесполезные крылышки, приобретя взамен большие защечные мешки,
раздвоенный язык и хвост для виляния. За это же время почти
напрочь утратил слух и зрение: в упор не видит цензуры на
российском ТВ и в прессе и совершенно не слышит стонов убиваемых в
СНГовских республиках. В отличие от прочих видов не собирается в
большие стаи, поскольку крайне плохо переносит себе подобных.
Особую ненависть в нем вызывают нескурвившиеся коллеги, на которых
он по привычке стучит в органы, обвиняя в сотрудничестве с этими же
органами. Совершенно не способен ни к какой реальной деятельности.
Живет на государственное и зарубежное финансирование в счет прошлых
подвигов (достаточно сомнительных), заменив в политических шоу
матерей-героинь и знатных слесарей. Обожает спекулировать.
Главный предмет спекуляции - покойный академик Сахаров.
8. Интеллигент задолижущий творческий.
"- типичный кулачок по
своей психологии, - заго-
ворил Иван Николаевич, ...
Посмотрите на его постную
физиономию и сличите с те-
ми звучными стихами, кото-
рые он сочинил к первому
числу! Хе-хе-хе..."
На словах больше всего ценит свободу творчества. На деле
ищет хозяина, швыряющего объедки с барского стола и по-отечески
порющего. Пресмыкаясь перед властями, в душе их презирает и
поэтому при каждой смене власти топчет предыдущую. Очутившись на
полной свободе без теплой конуры и миски с косточкой нервничает,
хиреет. С охотой берет на себя роль придворного шута, потешая
господ в их банях, и охотничьих домиках, но предпочитает играть
роль интеллектуальной элиты и совести нации, исповедуясь с трибун и
экранов на заданную тему. Любит с вожделением мечтать о российском
Пиночете и требовать расстрелов всех несогласных с хозяином.
Оппонентов как правило не читает и не выслушивает, но "считает
своим долгом..." Когда дело пахнет жареным, верещит, прячется под
стол и зовет милицию. Доносы пишет как обычные, так и высо-
ко-художественные. Любимые фразы: "Акела промахнулся, Акела
промахнулся!" и "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!" Живет
большими стаями, именуемыми творческими союзами. Внутри стаи
стремится любыми средствами добраться к месту вожака и,
следовательно, к лучшей кормушке. Отношения с коллегами либо как у
кукушки с петухом, либо как у пауков в банке. Борьба бесполезна и
бессмысленна. Вид вечен и неистребим.
9. пенсионер тупой телевизорсмотрящий.
"...Взять бы этого Канта,
да за такие доказательст-
ва года на три в Солов-
ки!"
Наиболее многочисленный и распространенный вид из всех
упомянутых в данном исследовании. Согласно последним сведениям
палеонтологов произошел из города Глупова. До перестройки ненавидел
империализм, Израильскую военщину и поганых отщепенцев. После 1987
стал ярым сторонником демократии, Гдляна, Иванова, Невзорова,
Ельцина, Собчака и комиссара Каттани. После 1988 года сторонники
Невзорова пошли другим, но параллельным путем. Любит учить жить
молодежь, писать доносы в органы и письма в газеты. Разоблачает
скрытых коммунистов и мафиози, которых видит в соседе по
коммуналке, пьющем зяте и хамящем продавце. Когда власть грабит и
унижает его, испытывает чувство глубокого удовлетворения от того,
что не его одного, а вместе со всей страной. Глубина чувства растет
прямо пропорционально наглости, лживости и коррумпированности
правительства и, как следствие, однозначности и истеричности
телепропаганды. Представляет интерес для властей только во время
выборов и референдумов. Голосует строго по указанию любимого ящика,
через который на его уши можно повесить любую лапшу. После
действительного перехода к рынку очевидно тихонько сойдет на нет,
доживая свой век в обществе Марианны, Даниэлы и Изауры.
10 Чиновник приватизирующий хапающий.
"... И тут случилось, как
утверждал впоследствии
председатель чудо: пачка
сама вползла к нему в
портфель..."
Может быть отнесен к хищным полуразумным растениям. Выведен
искусственным путем Гайдаром и Чубайсом, согласно методике
перевоспитания народного академика Лысенко. Исходным материалом
послужили чиновник хапающий обыкновенный, широко распространившийся
на территории нынешней Российской Федерации в послеледниковый
период, аппаратчик коммунистический дальновидный и депутат
антисоветский некомпетентный подколодный. Расцвели пышным цветом
на кучах навоза и мусора, покрывающих государственную экономику.
Пускают глубокие корни, переплетающиеся с корнями особей,
угнездившихся рядом, образуя различные комитеты и управления по
вопросам собственности, имущества, приватизации и т.д. Питаются
соками, которые высасывают из тех отраслей экономики, к которым
присосались. Как правило не отваливаются, пока не высасывают все,
после чего образовавшееся за время усиленного питание плодовое тело
выбрасывает споры, которые ветер проводимых реформ разносит по
стране. Снаружи покрыты ядовитой слизью, поэтому успешно
выскальзывают из рук Прокуратуры и следственных органов. В
большинстве случаев обладают крайне неприметной внешней частью и
разветвленной корневой системой с присосками. Однако известны
случаи и ядовито-яркой окраски, чаще всего бело-сине-красной с
пупырышками, которые обладают способностью говорить и даже склонны
делать публичные заявления о проблемах приватизации. Поедая
государственные ресурсы и материальные ценности и поглощая из
атмосферы кислород, выделяет различные акционерные общества и
совместные предприятия, отделяя при этом собственность от
народонаселения, нагуливая живой вес и выделяя в атмосферу вредные
газы с характерным резким запахом. Единственным естественным
врагом является исключительно редкий вид депутата компетентного
неворующего, занесенный наследниками Лысенко в черную книгу. В
настоящее время численность чиновника хапающего превысила
критическую, вследствие чего можно ожидать наступление великого
голода в самое ближайшее время.
11. предприниматель мафиозно-партийный.
...Дает какой-то сукин
сын червонец, я ему сдачи
- четыре пятьдесят... Ми-
нут через пять смот-
рю:вместо червонца бумаж-
ка с нарзанной бутыл-
ки!...
Образовался в результате спонтанного скрещивания дикого ворюги
(от обыкновенного несуна до расхитителя государственной
собственности в особо-крупных размерах) с более крупными, но менее
закаленными и приспособленными к существованию в условиях дикой
конкуренции партхозноменклатурщиками, выброшенными на улицу. Гибрид
оказался исключительно жизнеспособным, превзойдя исходные виды по
злобности, живучести и разнообразию форм. Хищен, однако может
питаться и падалью. Особенно любит кредиты и долгосрочные ссуды.
Размеры варьируются от мелких до крупных. Очень крупные и
гигантские пока не появились, очевидно, из-за специфики
политического климата. Мелкие собираются в стаи, именуемые
