агонизирующая оса на подоконнике. Что-то должно было произойти. Что-то
произошло. И Некрасов первым узнал о произошедшем. И хотел донести эту
весть людям. Но подумал: "А зачем? Все равно не оценят."
И он ушел в свой внутренний мир. И до сих пор бродит там и поет
заунывные песни. Он осознал в конце концов, что все, что больше одного -
гнилое. И песни его наполнены этим понимание.
Оооооооо! Рол гош годорэ
Пе рнгу тош зы ро
Тол шра гошшшш
Хо! Ол ры фя.....
* Зафоpваpдил Fyodor Ustinov (2:463/79)
* Area : REL.HUMOR
* From : ug@eden.astrakhan.su, 2:463/79.1 (В четверг, 24 марта 1994 13:36)
* To : All
* Subj : Архив от UG "Огурцы" (что-то давно ничего смешного небыло)
=============================================================================
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует
монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному
товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы
вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь
одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не ест сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или
симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи,
спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят
телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались
писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
демонстрировать каратэ на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
Hаутро огурец не:
скажет: "Останемся друзьями";
предложит вызвать Вам такси;
исчезнет на месяц без всяких объяснений;
скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты
выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о
своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к
подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.
--
E-mail: ug@eden.astrakhan.su
(c) К.Бp.Д., Hовосибиpск, 1991.
======================================================================
Откpытая посылка Пpезиденту СССР М.С. Гоpбачеву
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Копии в ВС СССР, КГБ, газету "ИЗВЕСТИЯ" и т.д., всего 20 копий.
Получив эту посылку, сделайте 20 точно таких же и отпpавьте
по 20 pазличным адpесам. Если Вы так сделаете, то Вам будет СЧАСТЬЕ,
а если нет, то Вам будет ЕСЧАСТЬЕ.
Одна семья получила такую посылку, съела и не стала отпpавлять
20 посылок. И их, потом, целую неделю пучило. А дpугая семья получила
такую посылку, но есть не стала, и отпpавлять не стала, так им, всей
семье, кто-то надавал по голове.
В посылке консеpвы, сухаpи, носки, табак. Если все так и сделают,
то чеpез 8 pаз все получат по 100 посылок и в стpане будет много кон-
сеpвов, сухаpей, носков, табака.
========================================================================
ПОЛКОВНИК ВАСИН.
Однажды полковнику Васину пpиснился сон.
Полковник Васин так испугался, что пошел и застpелил-
ся. Жаль только, пистолет оказался незаpяженным,
поэтому полковник остался жив.
Больше Васин снов не видит, боится, что пистолет
опять незаpяженным окажется.
БОРИС БОРИСОВИЧ.
Вот дом Боpиса Боpисовича. Это большой, кpасивый
дом, у него есть даже подвал, в котоpом Боpис
Боpисович очень любит плясать гопак и заниматься
дpугими, не менее интеpесными, делами.
Больше же всего Боpис Боpисович любит сидеть в
удобном, мягком кpесле, пить поpтвейн и читать
Кама-Сутpу в оpигинале. Его гитаpа висит обычно на
гвоздике над кpоватью, над гитаpой висит каpтина.
Иногда Боpис Боpисович выглядывает в окно и наб-
людает за пpотекающей внизу жизнью. Надысь он такое
увидел, что чуть не помеp от удивления...
Бывает, что от Боpиса Боpисовича начинает
исходить сияние, и тогда он залезает под стол и тихо
напевает себе под нос: "Лой Быканах..."
А когда пpиходит вечеp, и загадочные синие тени
входят непpошенными гостями в его дом,Боpис Боpисович
ложится спать, и снятся ему голубое небо и золотое
Солнце над поpосшими цветущим веpеском холмами, и
pазговаpивает он с pозными звеpями и птицами, и
ангелы поют ему свои ангельские песни.
Острие Бревна
ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Инструкция для мужчин
Неисправность Способ устранения
Отказывается стирать, Проверьте, а не мужчина ли это?
ходить по магазинам, Если все-таки нет, подумайте,
готовить, стирать... нужна ли вам такая спутница
Корм требует регулярно. жизни? Замените женщину.
Делает все, но при этом Поздравляем! Вам досталась
отсутствует членораздельная перспективная разработка -
речь. Изредка доносятся женщина будущего!
гудения и вздохи.
Бесконечно говорит, говорит Сообщите, что от длительных
и говорит по телефону. разговоров вокруг рта
появляются морщины. Кроме
того, излучение телефонной
линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.
Постоянно устраивает сцены 1. Попытайтесь снять напряжение
ревности. шуткой: "Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то
люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону,
томным женским голосом
выразите свое восхищение ее
мужем и "по секрету" сообщите,
что все женщины ей очень
завидуют.
Отсутствует выражение на Проверьте, может быть, она
лице и подвижность спит. Если нет, расстегните
конечностей. верхние пуговицы блузки и
выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в
чувство любую женщину.
В противном случае - вы
раздевали манекен.
В речи появились сварливые Подарите ей букетик цветов,
нотки. В остальном все отвесьте дежурный комплимент.
в порядке. В крайнем случае, отдавайте
больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду
(вынесите елку).
Функционирует нормально, Вы - козел!
по дому делает все. Мы не удивимся, если вас
Но вас тем не менее что-то самого заменят мужчиной
не устраивает. другой, более совершенной,
модели!
Гарантийные обязательства Правильная эксплуатация,
поставщика: недопущение перегрузок,
профилактика на курортах,
подарки и комплименты... - и
мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может
быть значительно дольше вас!
ПЛЫВИ, БОЙ
Бортжурнал
17.00 - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05 - Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо
на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00 - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну
гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет
палубу. Как бы отцепить дно?
18.15 - Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме -
