всю эту лабуду. И вот, если она вернется, то вступайте не раздумывая. А
то без комсомольского билета вам ни контрольный пакет акций прикупить,
ни казино построить никто не позволит. Прежде всего надо будет две
рекомендации, причем от членов. Всякие авторитеты группировок тут не
канают. На приеме скажите, что хотите быть в передовых рядах молодежи. И
не в смысле бабок, доходов то есть, а как бы это вам объяснить? Ну, в
общем, это вам знать не надо. Потом вас попросят рассказать о себе. Тут
самое трудное. Потому что, пацаны, тут надо сделать вид, что вы не
крутой. Никаких там кожаных курток или носовых платков. Ноги на стол не
надо класть. Тем более вертеть на пальце с печаткой ключи от
"Роллс-ройса". Понимаю, с непривычки трудно, но надо. Короче,
прикиньтесь лохом, у которого ни бабок, ни недвижимости, ни черта нет. У
них обнищавшие массы там без очереди идут. И здоровую долю фанатизма
поддайте. Только не по поводу Алены Апиной какой-нибудь, а
марксизма-ленинизма. Слова заучите эти, смысл их я вам потом объясню.
Еще очень важно: не предлагайте заплатить комсомольские взносы сразу за
десять лет - они могут не понять. Если все учтете, они вас примут, и все
дела. По моему опыту, больше ничего делать не надо будет. Вот так.
------------------
КАК ОДЕВАТЬСЯ
Жаль, что вы не видите, как я со вкусом одет сегодня. Правильно
одеваться - это очень важно, а как - я вам сейчас расскажу. Во-первых,
все зависит от того, куда вы идете, или почему сидите дома. Опять же,
если дома с подружкой, то вопрос отпадает. А если вы пошли куда-нибудь,
то надо все же одеться. Ну, понятно, спортивный костюм у вас есть, но
его не везде можно носить. Если вас нелегкая занесла в театр, то лучше
его не надевать. Пока еще не сделали для нас вечерних спортивных
костюмов. Учтите, даже галстук с бриллиантовой заколкой здесь не
поможет. Уж лучше обычный костюм. Но тогда, пацаны, кроссовки надо тоже
снять. Я понимаю, что они очень красивые, но лучше неудобные туфли. В
этом наряде можно и на презентации ходить, хотя туда лучше как раз
спортивный костюм. Потому что изваляетесь ведь, перемажетесь в салате и
шампанским обольетесь. Драться в нем опять же удобнее, а какая
презентация без драки?
Вообще, одеваться надо скромно. Не надо всяких этих пестрых курток и
польт. Обычное малиновое пальто и пиджак в тон вашему автомобилю вполне
подойдут на многие случаи жизни. И все поймут, кто вы. Вы - человек со
вкусом!
1997 Юрий Исаков
"Красная бурда" 10 октября 1997 г.
------------------------------------------------
О ЮМОРЕ - С УЛЫБКОЙ!..
На вопросы нашего корреспондента Перины ПУХОВИЦКОЙ отвечает знаменитый
юморист, писатель-сатирик Моисей МОЙШИН.
-------------------------------------------------
Корреспондент: Моисей Петрович, признайтесь честно: у вас, у юмористов,
есть свои маленькие секреты или нету, ха-ха-ха?
М. Мойшин: Конечно, есть, ха-ха-ха. Я вот, например, знаю, какой вы мне
зададите следующий вопрос, и сейчас запишу его на бумажке.
Корр.: Ну, и какой, ха-ха-ха?
Моис. Мойш.: Вот видите, написано "Ну, и какой?"
Корр.: Ха-ха-ха! Да вы шутник! А когда вы в первый раз пошутили?
М. М.: Впервые я пошутил в материнской утробе. Вы, конечно, не знаете,
но моей маме врачи пообещали, что родится мальчик, а родился я!
Корр.: Ха-ха-ха! А вы что - не мальчик?
М. М..: Нет, и уже давненько.
Корр.: Ха-ха-ха!
М. М.: Вот вы смеетесь - это правильно. Я считаю, что человек, который
не спешит посмеяться, когда смешно - плохой человек, злой человек,
дурак-человек! Иной раз полный зал тупых мерзавцев сидит...
Корр.: Ха-ха-ха!
М. М.: Вот вы - хороший человек. Умный. А шутка - она ведь помогает
людям смеяться! Точно так же, как горе помогает людям плакать. Трудно
ведь плакать, когда нету горя, правда? Точно так же и смеяться бывает
нелегко, когда нету шутки...
Корр.: Вот я хотела бы спросить у вас. В народе говорят, что булыжник -
это оружие пролетариата. А юмор?
М. М.: А юмор, это когда пролетариат роняет свой булыжник себе на ногу!
Корр.: Ха-ха-ха! Я заметила, что на последнем вашем концерте в зале тоже
стоял гомерический хохот. Раскройте же мне формулу вашего успеха!
М. М.: Нет, не могу.
Корр.: Ну, раскройте! Ну, Моисей Петрович! Ну, ха-ха-ха! А?
М. М.: Ну, ладно. Секрет прост: успех гарантирует добротный текст, плюс
мой талант, плюс баллончик веселящего газа!.. Да еще плюс моя
расстегнутая ширинка. Вы будете смеяться, но ведь было время, когда меня
с моими невинными монологами запрещали! Уж куда я только ни обращался -
и в театр Сатиры, и в театр Райкина, и в театр Сатиры, и в театр
Райкина, и в театр Сатиры, и даже в театр Райкина!.. Получался какой-то
замкнутый круг!.. Я-то выдержал, а сколько моих талантливых коллег
сломалось! Теперь они кто где... Один в доме отдыха,
массовиком-затейником ишачит, другой по улицам ходит, рассказывает
анекдоты случайным прохожим... Эх!..
Корр.: Ха-ха-ха! Я слышала, что в начале каждого концерта вы, чтобы
раскачать зал, голую попу, ха-ха-ха, зрителям показываете, пукаете со
сцены... Этот вы сами придумали?
М. М.: Да нет, разговоров об этом комическом приеме в кругу юмористов и
до меня много было. Но мы с моим режиссером пошли дальше разговоров.
Знали бы вы, сколько ночей мы перед этим спорили, пока образ
окончательно не сформировался. Ведь я сутками я репетировал перед
зеркалом! Кое-как протащили этот номер через худсовет! Теперь-то это
можно увидеть на каждом телеканале. Но они уже все последователи, им
легче...
Корр.: Ха-ха-ха! Моисей Петрович, вот вы на концертах все время шутите.
Так ведь? А пошутите-ка прямо сейчас!
М. М.: Хорошо, покупайте билет, и я пошучу. Ха-ха-ха...
Корр.: Ха-ха-ха! Моисей Петрович, вам, такому импозантному человеку, с
таким великолепным чувством юмора, успех у женщин, наверное,
гарантирован?
М. М.: Это вы верно сформулировали - гарантирован. Кстати, не
подскажете, куда с моей гарантией можно обратиться? У меня, по-моему,
еще срок не кончился...
Корр.: Вы опять шутите! Нет, ну, правда, скажите - вас ведь женщины
любят?
М. М.: Если по правде - то да, очень!
Корр.: Ха-ха-ха-ха! Ну, вы... ха-ха-ха!.. меня насмешили! Вечно вы,
юмористы, придумаете что-нибудь эдакое!.. Скажите, вот у вас есть один
монолог с ненормативной лексикой...
М. М.: О, это очень сильная вещь. В этом монологе заложена мощная
внутренняя энергетика. Посылы от меня идут буквально к каждому зрителю.
Так что к концу монолога ползала не выдерживает и выходит - настолько
мой текст кажется обращенным к каждому лично!
Корр.: А тяжело это - выступать при пустом зале?
М. М.: Да легче легкого! За пять минут тексты отбубнил, деньги, как это
у нас, у артистов, говорят, "срубил" - и в ресторан!
(Окончание следует.)
1997 "Красная бурда"
"Красная бурда" 11 декабря 1997 г.
------------------------------------------------
(предыдущий выпуск -- 05 декабря)
------------------------------------------------
АПТЕКА ПОД ЗАБОРОМ
---
"Пойдем, Дуня, во лесок,
Съедим, Дуня, лопушок..."
(Песня русских народных целителей)
---
"Кушай травку, Яша,
Печени-то нет..."
(H. А. Hекрасов )
---
КУРАРЕ. ("Загнись-трава", "Трупная зелень", "Подыхай конский".)
Hеприметное растение с острыми, ядовитыми листьями, длинными ядовитыми
корнями, красивыми ядовитыми цветами и совершенно безобидным стеблем
ядовито-зеленого цвета. Собирать "Загнись-траву" следует осторожно, а то
сдохнешь. КУРАРЕ издревле применялась народными целителями при сильных
расстройствах, безысходностях, хронических и острых неплатежах как
окончательное и бесповоротное средство.
---
МУЖЬИ РОЖКИ. ("Командировочник дальневосточный", "Анютины сиськи".)
Растение в виде букета с красивыми цветами, запахом дорогих духов,
сухого вина, бараньего шашлыка и некрасивыми развесистыми плодами,
благодаря которым и получило свое название.
Применяется женщинами при недомоганиях мужа, при сильном томлении
(гипертомии) как сильное сначала возбуждающее а потом успокаивающее
средство. Принимать на ночь по 1-2 pаза в неделю под легкую музыку
после ужина и кофе.
---
ЕЛКА ШИШКОВАТАЯ. ("Ель обыкновенная", "Береза", "Сосна", "Осина".)
Растение семейства придорожниковых с хорошо развитым толстым стеблем.
Мочегонное средство. Применение: подойти к ЕЛКЕ ШИШКОВАТОЙ и постоять
(посидеть) немного, придерживаясь рукой за стебель.
---
ПОЧЕЧУЙ HЕОБЫКHОВЕHHЫЙ.
Растение семейства почечуевых, с виду напоминающее обыкновенный ПОЧЕЧУЙ,
но раз в десять выше и толще. Применяется так же, как обыкновенный
ПОЧЕЧУЙ, только действие раз в десять сильнее.
---
ДОHHИК ОКЕАHСКИЙ.
Растение с фантастическими лечебными свойствами. Лечит любое заболевание
вплоть до клинической смерти. ДОHHИК произрастает на дне Марианской
впадины. Собирать его самим не следует, лучше купить у бабушек-ныряльщиц
на базаре.
---
КЕРАМЗИТОВОЕ ДЕРЕВО.
Растение семейства теплолюбивых. Плоды этого дерева имеют вид небольших
красных шариков с низкой теплопроводностью. Чтобы не заболеть и не
умереть, эти плоды ни в коем случае нельзя употреблять в пищу!
---
ИВАH-ДА-ПЕТЯ. ("Голубые глазки", "Мужчинник", "Мизинчик оттопыренный".)
Растение семейства однополых с характерными голубыми цветочками и
ягодками, напоминающими мужские половые железы. Произрастает в местах с
повышенным содержанием тестостерона в почве (возле тюрем, театров,
бань). В медицине в случае чего применяется толстый, хорошо развитый
стебель растения и его мягкие, нежные листики.
---
ГОРЕЧЬ HЕОПИСУЕМАЯ.
Растение семейства несъедобных. Гибрид полыни, горчицы и жгучего перца.
В народной медицине используется при параличе мышц лица.
---
ГОЛОСУЙ ОБЫКHОВЕHHЫЙ. ("Бюллетень-трава".) Растение семейства
голословных с характерными, как бы "незаполненными" листками. ГОЛОСУЙ
цветет иногда редко (раз в четыре-пять лет), а иногда часто (в год по
нескольку раз). Применяется при нарушениях консенсуса, недержании речи,
а также как приворотное зелье массового действия.
---
ЧАЙ ГРУЗИHСКИЙ. ("Чай краснодарский".) Безлиственное растение с
толстыми, бревнообразными ветками и стеблем. Применяется в случае
нехватки в организме и на кухне индийского чая.
---
ЗАКУСОH-ТРАВА. ("Морковка корейская", "Лучок", "Огурчик-помидорчик".)
Применяется при отравлении алкоголем. Принимать по 30-50 грамм, каждые
десять минут по ходу отравления.
---
В следующем номере будут рассмотрены целебные свойства следующих
растений:
---
БЕССМЕРТHИК ОДHОЛЕТHИЙ.
---
АЛЛОЭ. ("Телефонная трубка".)
---
БУМАЖЬЯ ПАПКА. (Семейство ачетвертоформатолистных.)
---
УКУПHИК БЕЗВКУСHЫЙ.
---
ВОЛЧЬЯ СЫТЬ. ("Травяной мешок".)
---
МИКЛУХО-ДА-МАКЛАЙ.
---
ВАСКО-ДА-ГАМА.
---
БОHЧ-ДА-БРУЕВИЧ.
---
МАЛ-ДА-ВОHЮЧ.
---
СТАPУШКИHЫ БУКЛИ.
---
СПИHОЗКИHЫ МЫСЛИ.
---
(c) 1996 "Красная бурда"
"Красная бурда" 13 октября 1997 г.
------------------------------------------------
О ЮМОРЕ - С УЛЫБКОЙ!..
На вопросы нашего корреспондента Перины ПУХОВИЦКОЙ отвечает знаменитый
юморист, писатель-сатирик Моисей МОЙШИН.
------
(Окончание. Начало 10 октября 1997 г.)
-----
Корр.: Ха-ха-ха! Скажите честно: а перед выступлением вы... как бы
поточнее выразиться... выпиваете?
М. М.: Да.
Корр.: Вот так вот честно, открыто, ха-ха-ха?
М. М.: Да, честно. Врать не в моих правилах. Вот пить - в моих правилах,
а врать - никогда! Публика - она ведь все чувствует!
Корр.: А вы вообще критически относитесь к своему творчеству?
М. М.: Я к себе очень строго отношусь. Особенно поутру после всего этого
моего творчества - после концертов, юбилеев, презентаций... Но самый мой
беспощадный критик - это моя жена.
Корр.: Ха-ха-ха. А какое у вас любимое блюдо?
М. М.: Хек.
Корр.: Ха-ха-ха, а почему хек? Что в нем смешного?
М. М.: Ну, не хек.
Корр.: А что тогда, ха-ха-ха?
М. М.: Ну, сосиски.
Корр.: (задумавшись) А, понимаю. Действительно, смешно... А...
Ха-ха-ха!.. Кто вам репризы пишет?
М. М.: Да многие авторы пишут. Вот Коклюшкин недавно написал забавную
вещичку, про гонорар какой-то...
Корр.: А говорят, вы некоторые вещи себе сами пишете?
М. М..: Да.
Корр.: Ха-ха-ха! Тогда почему бы вам себе бороду не отрастить, как
