средств массовой информации...
(Александр СОКОЛОВ)
"Ах так!" - подумала Люсьена и добавила от себя: <Президент Российской
Федерации аннулировал постановление Государственной Думы, а депутата
Иннокентия Храповицкого лишил депутатства к чертовой бабушке! Вот так-то,
Кеша!..> После этого пошел прогноз погоды.
(Максим СМАГИH)
1997 "Красная бурда"
"Красная бурда" 03 октября 1997 г.
------------------------
Р. КАРИМОВ
МОИ ПОКАЗАНИЯ
- Извините, пожалуйста!
Я вздрогнул и обернулся. Задышалось свободней. Передо мной в сгущавшихся
сумерках стояли трое подтянутых молодых ребят в модной милицейской
форме. Один из них продолжал:
- Добрый вечер. Ради Бога, еще раз извините, но у нас к вам просьба. Не
могли бы вы пройти с нами в отделение милиции? Мы бы никогда не стали
беспокоить вас в столь позднее время, но дело в том, что вы очень похожи
на одного опасного преступника.
- Я? - Я неловко попытался отпереться. - На какого преступника?
В ответ незнакомец, как мне показалось, улыбнулся в темноте белыми
здоровыми зубами.
- Вероятно, вы введены в заблуждение многочисленными детективными
романами, в которых сыщики безошибочно знают и помнят, кого им надо
поймать. Должен вас разочаровать. В жизни человеческая память не столь
совершенна. Вы знаете, сколько у нас людей висит на стенде "Их
разыскивает милиция"? Человек пять или даже шесть. Разве можно их всех
запомнить? Как же быть? Не носить же с собой сам стенд. Он ведь у нас
один на все отделение. Запомнить кого-то одного? Простите, но это было
бы самой настоящей предвзятостью. Нет, не этому нас учили две недели на
курсах милиционеров! Нас учили - надо подойти к преступнику, окликнуть,
поздороваться, предста... О, нет... Господи! Простите, ради Бога, я же
не представился...
Оказалось, что мой собеседник, как и его двое друзей, служат в милиции
- в то время, как их сверстники пьют, колются, хулиганят, дружат с
девушками. В свою очередь я назвал себя.
- Надеюсь, это ваше настоящее имя? - с некой взволнованной
торжественностью произнес мой новый знакомый. И, уже совсем по-детски
конфузясь, добавил. - Не знал, что бывают такие.
На несколько мгновений воцарилась тишина - ни выстрелов, ни криков о
помощи. Почему-то хотелось запомнить этот миг, остаться в нем.
- Так как же, мы идем в отделение или нет? - просительно посветив в
мои глаза, произнес давешний милиционер. - Вы, конечно, можете
отказаться, но это лишь усугубит ваше, и без того нелегкое, положение.
- он озабоченно потер лоб резиновой палкой, с которой не расставался в
протяжении всего нашего разговора.
Выглянула луна.
- Исполняйте свой долг, сержант, - твердо ответил я, разглядев,
наконец, на джинсовой куртке его погоны.
И мы отправились в отделение, впрочем, то и дело останавливаясь, чтобы
упиться отливом лунного серебра.
- Кстати, а сколько вы выпили сегодня, вы уж извините мое любопытство,
- неожиданно спросил сержант, отрешенно глядя куда-то вверх.
- Я вообще не пил, а что?
- Да так, на всякий случай, - и сержант погрузился в какое-то
раздумье.
- На улицах пьяных полно, - еще более неожиданным было вступление в
разговор одного из двух других моих спутников.
- Не бойтесь, пьяным и хулиганам рядом с нами делать нечего, -
отозвался и второй.
Как часто мы бываем вдруг откровенны с какими-то незнакомыми людьми! Так
и мне захотелось в тот момент поделиться чем-то с попутчиками. Сержант в
ответ молчал, но его друзья со своих сторон поддержали меня - что да,
мол, все ничего такого не делали, все вышли в магазин за хлебом, всех
дома ждут, у всех сегодня вечером футбол по телевизору.
- Вы за кого болеете? - спросил меня один из них.
- За "Динамо".
Не знаю, почему я соврал.
- А я за "Спартак", - ответил он и зашагал быстрее, как мне
показалось, потому что я не успевал, потому что упал вдруг...
(Продолжение следует.)
1997 Р. Каримов
"Красная бурда" 5 июля 1997 г.
------------------------------------------------
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В ШКАФ...
Жена: Я буду подавать на развод!
Муж: Я - обеими рогами "за"!
А. Константиновский
- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала:
почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
- Hу, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал
оперативные...
* * *
- А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до
блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы
- всё нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из
командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего - моя
вина! Hе доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы
меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!
* * *
- Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик сидит, суп ест.
Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно намекаю: "И что он у тебя,
брат-то, смерти не боится?!.."
* * *
- Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает.
Я ему культурно так: "Извините, вы", - хрясь ему по морде, - "кто такой
будете?" Он замялся, говорит: "Я, видите ли, тут это..." Я говорю: "А,
ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!" И -
хрясь ему по морде!..
* * *
- Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю - а сын-то как вырос! Я
уезжал, он еще на горшке сидел, а тут - уже бреется, курит, мои штаны
носит. "Папка!" - кричит.
- А ты?
- А я снял ремень, да по попке ему, по попке! Да по лысинке, по лысинке!
Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в шкафу, что ли? Он:
"Hиколай Иванович, папка, не надо!" Hу, пожалел я его, все-таки своя
кровь...
* * *
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Hу,
возможно, кто-то этим и пользуется...
* * *
- Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в жизни не видал
ничего! Только телевизор да жену видал. А я, считай, с командировками
полмира объездил - и в Верхней Салде побывал, и в Hовой Ляле, и в
Тугулыме! Только в Лобве на Гидролизном заводе раз тридцать был! Будет
что в старости вспомнить!..
* * *
- Приезжаю домой, жена мне: "Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!"
Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то. "Так что, - говорю, - убежал
твой сюрприз?" "Hет, -отвечает, - не убежал. Беременная я".
* * *
- Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил над женой
подшутить. Купил ей духов, конфет разных, помад...
* * *
- А я жене всегда заранее говорю: вернусь, мол, восьмого в
тринадцать-тридцать. Дома буду девятого, в семнадцать-ноль-ноль...
* * *
- А я частного детектива нанял, чтобы он, пока я в командировке, за женой
следил. Возвращаюсь один раз, он мне - всё нормально, всё чисто.
Возвращаюсь в другой раз, он опять - всё нормально, всё чисто. В третий раз
- всё нормально, всё чисто. Hет, думаю, что-то тут нечисто, ненормально. Я
же свою жену хорошо знаю!
Hанял другого детектива, чтобы он за этим следил. Возвращаюсь из
командировки, они мне хором - всё нормально, всё чисто! Hу, думаю, гады,
сговорились. Hанял третьего детектива... В общем, за три года такой
сетью обзавелся, всю страну опутал! Теперь в любой город приезжаю,
нужный номер телефона набираю, и мне докладывают - всё нормально, всё
чисто.
В общем, граждане, должен вам сказать, что в стране у нас пока - всё
нормально, и всё чисто. Хотя... Вы же нашу страну хорошо знаете!..
1997 "Красная бурда"
"Красная бурда" 5 сентября 1997 г.
------------------------------------------------
НОВОСТИ 1994 ГОДА
СЕГОДНЯ, проходя по Кремлю, Президент России услышал закулисную возню.
За кулисами возились Черномырдин и Гайдар.
* * *
СЕГОДНЯ ЖЕ Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его
встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.
* * *
ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЕТ. В связи с перебоями в работе водопровода
правительство России решило закупить в США один миллион кубометров
горячей воды.
* * *
КОПАЙТЕ ГЛУБЖЕ, ВЫ ВЗВОЛНОВАНЫ! Интересную находку хотели совершить
археологи Зауралья. Для этого им пришлось обследовать с помощью лопат
территорию в один квадратный километр. Однако, знаменитая эбонитовая
комната, изумрудные бельевые прищепки и десять тысяч долларов США
царской чеканки пока не найдены. Но ученые не отчаиваются. "Будем искать
в другом месте", - говорит начальник экспедиции.
* * *
НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали
рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и
дальше дело пойдет такими темпами, то угля в наших недрах хватит
навсегда.
* * *
ЗАВТРАК НА КОВРЕ. Группа рэкетиров вломилась в минувшую среду в
межбанковское объединение "Менатеп", но директор успел съесть
контрольный пакет акций.
* * *
МНОГО ВОДЫ УТЕКЛО. В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок
в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла
вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще
один оборот.
1994 "Красная бурда"
"Красная бурда" 05 декабря 1997 г.
------------------------------------------------
Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не
только люди, но и животные, в частности-тараканы. Они внимательно изучают
страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в
тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот
такую памятку:
ЧТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАH ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕHИЯ
памятка
ВВЕДЕHИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь
вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду
будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может
быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под
тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения,
смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и
"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945
году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы,
что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим
основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения
тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый
распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном
давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре
падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому
удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при
тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после
характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У,
С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА
СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по
загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.
Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода
полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара
сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно
напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению,
горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки,
