будет постоянно держать вас в зоне своего внимания. Кто? -- вот
вопрос! Да это же ваш начальник! Уйти от слежки вам удастся только
в выходные. Но в воскресенье вы обнаружите на хвосте тещу
(свекровь). Хвосты обрубаются?..
Козерог. Вы будете нацелены на укрепление своего могущества.
Ваш арсенал оружия пополнится раскатистым смехом,
обезоруживающим любого противника ("Нет, я не Негоро! Я
Себастьян Перейро! Ха-ха-ха!"). Только не надо демонстрировать его
слишком часто. Не поймут-с!
Водолей. Сил и энергии в вас будет так много, что она будет прямо-
таки расплескиваться через край. Репутация ваших врагов, у которых
есть еще порох в пороховницах, будет подмочена. А вы на этой неделе
будете выходить сухим из воды. И действительно, вам-то что? С вас
ведь все, как с гуся -- вода!?
Рыбы. Начать эту неделю вы должны крайне осмотрительно. В
понедельник выйдите из дома и внимательно оглядитесь по сторонам.
Что, заметили, как подозрительно оглядывают вас прохожие? А как
они с опаской обходят вас стороной? Выходит, что они тоже
начитались про шпионов? Крикните же им: "Я вам не Джеймс Бонд! И
не Штирлиц какой-нибудь!" И обещаю, что вы сразу окажетесь в
центре внимания. Причем, надолго.
Политический гороскоп
с 21 по 27 декабря
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Чего это вы колдуете над весами? Ах, политики сказали, что
нужно взвешивать каждое ваше слово! Ну, и как? Сколько грамм...
Выпили?.. Да не верьте вы им! Снова обманут! На этой неделе можно
говорить все, что вздумается. Избегая, разумеется, речей о затяжной
болезни президента, коррупции, организованной преступности, угрозе
голода... И еще 133 тем!..
Телец. На этой неделе вы сможете убедить кого угодно и в чем
угодно. А в чем неугодно, увы, не сможете. Собственное красноречие и
согласие окружающих заставят вас подумывать о тепленьком местечке
в Госдуме. Однако к концу недели говорить надоест. Место в
парламенте займут другие. Выходит, плохо не иметь язык без костей.
Близнецы. На предстоящей неделе вам надоест обыденщина.
Рождество ведь все-таки! Захочется романтических встреч, нежных
слов, гуляний под Луной. А придется топить свои сокровенные
желания в стакане. Ничего! В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, тоже был убежденным утопистом.
Рак. Вы никак не должны поддаваться депрессивному настроению.
Ну и что с того, что не хватает денег? Многим не хватает. А некоторые
и хватают. Остальным же обещают выдать. И выдадут. После снежка, в
четверг. Ведь ничто так не облегчает понимания политики кнута, как
пряник.
Лев. Политика вашей семьи будет направлена на созидание.
Взаимовыгодное сотрудничество мужа с женой приведет к новому
этапу отношений между республиками в составе федерации.
Территориальная целостность сохранится. Ведь можете же! Можете!
Это не про вас говаривал языкастый Виктор Степанович? "Я не знаю
случая, когда нам надо, а не получается".
Дева. А чего это вы, интересно, так тщательно моете руки? Что,
собираетесь делать политику чистыми руками? Нет? Может, тогда
испачкались, перемывая косточки местным политикам? Что, тоже
нет? Ах, просто собираетесь кушать? Что ж, эта неделя будет обильной
на вкусную пищу. Только на пищу духовную.
Весы. Вы можете начинать любое мероприятие, связанное со своим
домом, уже в начале недели. Если есть сподвижники, можете даже
организовать политическую партию "Мой дом -- моя крепость".
Однако забудьте, пожалуйста, про крепость, если у вас всего-навсего
одна металлическая дверь и всего лишь три замка. Отдайте лучше свой
голос общественному движению "Дом на ветру".
Скорпион. Какой политик -- без мощной материальной базы? Вот и
вы на этой неделе можете обрести могущественного покровителя,
который здорово поможет вам в работе. Сможете его обаять -- все О.К.:
садитесь и езжайте. Но перед этим -- подмажьте чем-нибудь сладким
(например, увещеваниями). Помните же народную мудрость: не
подмажешь -- не поедешь.
Стрелец. На этой неделе ваш маршрут "дом -- работа" и "работа --
дом" будет так же привычен людям, как маршрут "ЦКБ -- Кремль" и
"Кремль -- ЦКБ". Зато вы останетесь гарантом благополучия вашей
семьи. Если, конечно, выдадут зарплату. В вашем голосе появятся
властные нотки. Все-то у вас в речах будет спориться (с делом).
Политической воли у вас хватит на все. Даже на безволие.
Козерог. На этой неделе вы будете проявлять чудеса ораторского
искусства. Вы склоните оппозицию на вашу сторону. Ваше
выступление навсегда останется в памяти благодарных слушателей,
особенно если ими будут коллеги по работе. Они наконец поймут, что
прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
Водолей. Вы немного расширите круг своих единомышленников за
счет нескольких аполитичных друзей. Так их немного? Кто сказал, что
немного? Ничего себе немного! Даже свидания с любимым человеком
придется пока не назначать: он просто не сможет протолкнуться через
окружившую вас толпу.
Рыбы. На этой неделе вы получите массу интересной информации.
Несмотря на ее тяжесть, вы будете чувствовать себя легко. Пока не
услышите этот металлический голос. Он споет вам старую, как "новый
мир", песню: "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит
человек". Затем откашляется и угрожающе скажет: "И вы не знаете. И
никто не знает и знать не должен". Уж не железный ли это Феликс?..
Новогодний гороскоп
с 28 декабря по 3 января
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Много-много радостей ожидает вас в предстоящем году. Но
радости вы будете испытывать мелкими порциями, так что к концу
года перестанете их замечать. Ничего! Будьте внимательнее! Пусть
другие ищут малое в большом. Вам же остается искать большое в
малом.
Телец. Этот год станет в жизни Тельцов переломным, так что
ходите осторожно. Вы можете открыть свое дело (отелиться), а можете
и не открывать. Все равно этот год укрепит ваше материальное
благостояние, ослабленное затяжным кризисом.
Близнецы. Предстоящий год будет для вас весьма и весьма
напряженным. Снимать напряжение рекомендую ежедневным
массажем, посещением бассейна хотя бы два раза в неделю, и сауной.
Но сначала подумайте: если с деньгами все равно напряженка, для
чего тогда такие лошадиные нагрузки?
Рак. В следующем году Раки будут летать, да-да, летать на крыльях
любви (не на картонных). Они поменяются ролями с лебедем и будут
тянуть вверх неподъемный воз жизни. Безумству храбрых поем мы
песню!..
Лев. Удача и успех будут сопутствовать всем вашим начинаниям в
следующем году. От вашего победного рева будут содрогаться
каменные джунгли. Но небо предостерегает вас не обижать слабых. У
них когда-нибудь тоже будут свои благоприятные дни.
Дева. Для вас поговорка "Как встретишь, так и проведешь"
приобретает роковой смысл. Поэтому в новогоднюю ночь особенно не
веселитесь, как бы не пришлось потом весь год ухахатываться.
Впрочем, и не горюйте тоже -- причин для этого нет никаких. Ведите
себя естественно, делайте вид, что все как обычно, и тогда
наступающий год будет для вас нормальным.
Весы. В новогоднюю ночь украсьте свое жилище цветными
лентами серпантина и снежинками из фольги, да побольше. Это
поможет сосредоточить космическую энергию, которая должна
зарядить вас силами на весь будущий год. Если не получится, не
расстраивайтесь. Все равно придется тратить энергию свою, а не
космическую.
Скорпион. В этом году вы будете чувствовать себя превосходно.
Здоровье будет великолепным. Вот только в конце января случится
маленький насморк, ну, да это пустяки! Так до чего же жить хорошо?..
Стрелец. Год Желтого Кота следует встречать только в желтом.
Пожалуйства, не смешивайте цвета, чтобы поэт, живущий напротив,
мог сказать: "В соседнем доме окна желты..." И, немного подумав,
добавить: "Что за удивительная страна -- Россия: Новый Год начинают
встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под
столом."
Козерог. Представители "свободных профессий" испытают в
следующем году невиданный доселе подъем, а представители
"несвободных" будут все так же трудиться на благо своего
предприятия. Зато и спада не будет никакого! Самое главное --
производительность труда!..
Водолей. Серьезные перемены в личной жизни сулят вам звезды.
Если вы одиноки -- готовьтесь к окольцеванию, если нет -- к
расставанию. Не помешает только выяснить отношения на берегу -- в
ночь наступления судьбоносного для вас 1999 года.
Рыбы. Немало предновогодних желаний появится у вас на этой
неделе. Но вспомните: одно желание порождает другое, и так без
конца. Попытайтесь все же вырваться из этого порочного круга, не
впадая в нирвану. Просто купите шампанского и посидите с любимым
человеком при свечах.
Постпохмельный гороскоп
с 4 по 9 января
Серафим Млечный-Задунайский
Овен. Жажду деятельности после вынужденного простоя вы
сможете утолить крепким чаем или кофе. А вот последствия
переедания лучше всего ликвидировать спасательным голоданием. Но
не переусердствуйте! Когда услышите слова "Че это за бухенвальдский
крепыш!?", так и знайте: голодовку пора кончать.
Телец. Кто это сказал, что праздник закончился, забудьте? Нет же,
нет! Он еще только начинается! Не пора ли снова накрывать стол? А
здесь вам снова пригодится совет из книги "Молодой хозяйке на
заметку": "Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи".
Близнецы. Оказавшись перед альтернативой -- начинать работать
или продолжать праздновать, выберите третье -- уехать отдыхать.
Устройте себе новогодние каникулы. Какая, к черту, работа? В палате
Мер и Весов уже даже хранится бутылка русской водки, как эталон
единицы измерения работы и заработка.
Рак. Хорошая работа начинается с хорошего отдыха. Но чтобы
верно отличить плюс от минуса, необходимо выпить. Только,
пожалуйста, не пейте слишком много. Ну, я понимаю, можно выпить
совсем чуть-чуть. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как
свинья?..
Лев. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Вот вы и будете
на этой неделе ухахатываться. И все-то у вас отлично! Жизнь, можно
сказать, удалась! А какие юморные у вас друзья!.. А друзья тем
временем будут качать головами и ехидно замечать: "Тот, кто смеется
последним, просто не врубился сразу".
Дева. Ваша интуиция подскажет вам путь к выходу из лабиринта.
Блуждания в потемках прошлого, 1998 года, наконец закончатся. Вы
выйдите на огромную мраморную площадку и будете ослеплены ярким
солнечным светом. А когда к вам вернется зрение, вы увидите
несущегося прямо на вас голодного Минотавра. Дайте же ему заморить
червячка!..
Весы. Беспокойство за плоды трудов придет к вам вместе с другими
симптомами постпохмельного синдрома. И действительно! Что-то
плоды трудов ваших с бочков стали подгнивать. А это значит, что
пришла пора засевать новые всходы.
Скорпион. Пришла пора разбрасывать камни. Некоторые, увы,
поймут это слишком буквально и будут оштрафованы за хулиганство.
Другие же так увлекутся, что могут пострадать от собственной
щедрости. Не все друзья смогут понять вашу доброту. Ну, а вы все
равно дарите! "Берите, други! Ну, что вы? Камней мне не жалко!"
Стрелец. Шестое чувство вас не подведет, сказав: "Пора
остановиться!". Вас подведут другие пять чувств. Заплетающимися
языками они будут говорить что-то несуразное. Но вы все-таки сумеете
их понять. А ведь народная молва права! Сколько водки не бери, все
равно два раза бегать.
Козерог. Трудно сохранять спокойствие, когда земля трещит под
ногами. Мелкими шажками подбирайтесь к товарищам по несчастью,
пока они не провалились восвояси. Что земля? Объединившись с
ними, вы свернете горы!..
Водолей. Придя однажды утром на работу, вы уроните голову на
заваленный бумагами стол. Ведь вам раньше других придется
ознакомиться с печальной статистикой Министерства
здравоохранения. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
