щины (у мужчины внегенитально - обычно меньше).
Сношение, которое должно быть взаимным, но дает ей сольное
ощущение - вот то, что люди, рассуждающие о "клиторном" оргазме,
стараются, как правило, выразить словами. Соло-отклик может быть
сильнейшим, как удар тока, в самых спокойнейших людях. В искус-
ных руках человека, который не останавливается при криках об
убийстве, но хорошо знает, когда надо прекратить, женщина может
получать оргазм за оргазмом, а мужчина может быть удерживаемым
на грани кульминации до пределов человеческого терпения.
Наслаждение на высшем уровне НЕ ДОЛЖНО быть специально из-
меняемо, но оно часто бывает таковым. Фактически, приверженность
к какой либо одной сексуальной технике обычно порождает тревоги.
В этой книге, например, мы не обращаем особого внимания на такие
вещи, как позиции при сношении. Не слишком причудливые позы сей-
час знакомы большинству людей по описаниям и рисункам - если не
по собственным попыткам - а причудливые, как правило, периоди-
чески бывают предметом внимания, но лишь некоторые из них имеют
какие-либо преимущества, кроме того, что являются чем-то вроде
спорта для зрителей. Более того, техника обычного сношения, ко-
торое нуждается в поддержке самонаблюдением, не поддается обра-
ботке в описании, кроме как для начинающих студентов. Этим объ-
ясняется явный уклон в нашей книге на дополнительные средства
("приправы") - "соусы и пикули". Большинство из них психологи-
чески и биологически приспособлены для того, чтобы удовлетворять
специфические потребности людей, зачастую доставшиеся нам от
"цивилизованного" детства.
Отдельные лица, которые имеют определенный сдвиг в психи-
ке и вынуждены ЖИТЬ только на соусах и приправах, к сожалению,
упускают самую существенную часть пищи - причуды и крайности в
- 7 -
сексе очень похожи на то, чтобы питаться исключительно соусами
из хрена вследствие аллергии к мясу; исключение же из пищи хре-
нового соуса, как вызывающего расстройства, не необходимого и
незрелого продукта - другой предрассудок, именуемый пуританст-
вом. Что касается нашего выбора потребностей и/или проблем, то
мы основываемся на том, что уже много лет выслушиваем от людей.
При детальном описании секса довольно трудно не казаться
скучным, как бы нескучно не вели мы себя в постели. Фактически,
одна из вещей, еще упускаемых "новой сексуальной свободой", есть
способность без ложного стыда использовать секс как игру - в
этом отношении психоаналитические идеи о зрелости и незрелости
почти столь же достойны порицания, как и морализации старого
времени о том, что является нормой, и что - извращением. Все мы
незрелые, и все мы имеем и тревоги и агрессивность.
Половая игра, как сновидение, является, возможно, запрог-
раммированным в человеке выходом для приемлемого решения этих
проблем, точно так же как дети выражают свои страхи и агрессив-
ность в играх. Если они играют в пытки индейцев из ревности к
младшему брату или к противоположному полу, мы не называем это
садизмом; взрослые же, к сожалению, боятся играть, или переоде-
ваться, или разыгрывать сцены. Это делает их застенчивыми, как
будто при этом может быть выпущено на волю что-то ужасное.
Постель являееся тем местом, где можно играть в любые иг-
ры, но только на уровне игры; если бы взрослые стали менее зас-
тенчивы в отношении таких "невзрослых" потребностей, то мы могли
бы иметь меньше глубоко встревоженных и совершающих преступления
фетишистов, создающих что-то вроде своего общества, чтобы обде-
лывать свои делишки, не чувствуя себя в изоляции. Мы слышали о
"лягушатнике", который заставлял свою жену спать в резиновых
простынях, он свихнулся по-настоящему, потому, что одевание в
костюм для подводного плавания из причуды смущало его и застав-
ляло чувствовать себя ненормальным.
Если бы мы могли передавать ощущение игры, которое является
существенным для полного, предприимчивого и по-здоровому "невз-
рослого" взгляда на секс между совершающими его людьми, мы могли
бы показать: люди, которые разыгрывают игры с бичеваниями и воз-
буждаются им, никого не беспокоят, при условии, что они не отв-
ращают своего партнера, который может находить сценарий пугаю-
щим. Однако, люди, которые захотят дать выход подобным агрессив-
ним наклонностям вне спальни, закончат тем, что попадут тюрьму
или психбольницу. Предмет этой книги - удовольствие, а не психи-
атрия, но мы подозреваем, что эти вещи в чем-то совпадают. Игра
- одна из функций сексуальной культуры, игривость есть составная
часть любви, которая могла бы стать главным вкладом в человечес-
кое счастье. Отсюда и происходит связь с внегенитальными и "нев-
зрослыми" соусами и пикулями.
Но все же главным блюдом является любовное, без всякой зас-
тенчивости половое сношение - долгое, частое, разнообразное, ос-
твляющее обоих участников удовлетворенными, но не слишком, чтобы
они смогли перейти к другому легкому блюду или к другой еде в
течение ближайших часов.
"Бутерброд" есть добрая лицом-к-лицу супружеская, отлажен-
- 8 -
ная позиция с взаимным оргазмом, начинающая целый день или ночь
обычной нежности. Другие способы любовных отношений являются
специальными в различных отношениях, и изменения тембра можно
варьировать бесконечно - усложненные способы для специальных
случаев или специального использования, подобно задержке слишком
быстрого оргазма у мужчины, или же такие шутки, которые, подобно
наперченному бифштексу, ошеломляют раз в год, но не более.
Если вам не нравится наш репертуар, или он не согласуется с
вашим собственным, не огорчайтесь. Цель "Радостей Секса" - сти-
мулировать ваше творческое воображение. Вы можете начать с ваших
собственных идей: "вот как мы это сыграем" - и играть своим соб-
ственным способом. Но к тому времени, когда вы испытаете все ва-
ши собственные творческие сексуальные фантазии вам не потребуют-
ся книги. Сексуальные книги могут только предложить технику,
чтобы побудить вас экспериментировать.
В конце концов, есть только два "правила" в хорошем сексе,
кроме того очевидного, что не надо делать вещи, которые являются
глупыми, антиобщественными, или опасными. Одно правило - "Не де-
лайте ничего, что не приносит вам истинного наслаждения", а дру-
гое - "Узнавайте потребности вашего партнера и не сдерживайте
их, если вы можете помочь".
Другими словами, хорошее отношение "давать и получать" ос-
нованы на компромиссе (так же как ходить на шоу - если вы оба
любите одно и тоже - прекрасно, если нет - ходите по очереди и
не позволяйте все время диктовать одному партнеру). Это может
оказаться проще, чем звучит: если только ваш партнер желает че-
го-либо, что и вы не находите явно отвратительным, то истинные
любовники получают награду не только от своих собственных удов-
летворений, но и от того, что видят, как отвечает и удовлетворя-
ется другой. Большинство жен, которые не любят китайскую пищу,
будут иногда есть ее ради удовольствия видеть, как нак наслажда-
ется ею муж-синофил (буквально "китаелюб"), и наоборот.
Партнеры, которые не хотят делать это сверх специфически
сексуальных потребностей, обычно возражают, но не потому, что
они пробовали это, и это их отвращает (многие экспериментальные
блюда оказываются лучше, чем вы ожидали), а просто потому, что
они игнорируют диапазон человеческих потребностей, плюс к тому
напуганы, если эти потребности включают вещи, подобные агрессии,
культивации внегенитальных ощущений или игровых действий, кото-
рые нормальные люди находят полезными, может рассматриваться как
необходимая предварительная подготовка к любому расширению поло-
вых отношений, в частности, в браке, если вы действительно наме-
рены остаться в нем, но все же книги не очень помогают в этом
отношении. Они скорее пугают их, чем учат их.
Пары должны иметь соответствующие потребности и предпочте-
ния (хотя люди и не могут узнать их сразу). Вы не сможете при-
нять наши предложения и понять их, пока вы не научитесь отвечать
партнеру в его желаниях. Ошибочно думать, что можно бежать столь
же медленно, как и идти. Большинство людей прямо предпочитает
сначала попробовать, а затем войти в игру.
Переосмысливание действительно помогает тогда, когда вы
привыкли друг к другу социально (сексуальные потребности не
единственные, которые требуют уравнивания у людей, живущих сов-
- 9 -
местно) и чувствуете, что поверхность нуждается в дополнительной
полировке. Если вы думаете что половые отношения переоценивают-
ся, то это определенно требует полировки, т.е. коррекции, когда
вы не обращаете достаточного внимания на более широкое использо-
вание вашего сексуального снаряжения как способа общей коммуни-
кации.
Традиционная американская (и не только американская) улов-
ка в такой момент, когда поверхность тускнеет, состоит в том,
чтобы начать все снова в столь же безграмотной попытке с кем-ни-
будь еще с ничтожным шансом поиска лучшего соответствия методом
случайного перебора. Эмоционально это бесполезно, и вы обычно
повторяете прежние ошибки. Может быть, стоит попытаться либо уз-
нать сексуальные вкусы друг друга до начала, либо постараться
изучить их, если вы не сделали это интуитивно до сих пор. Если
вы закладываете сад на долгий срок, разумно, по крайней мере,
немного познакомиться с биологией растений.
Долговременная любовь, выражающаяся в активном сексе, оз-
начает, что вы должны знать что-то о биологии людей. Не входите
во взаимный "делай-сам-психоанализ", или вы обрушите крышу друг
на друга. Все мы имеем внегенитальные потребности, как бы нас ни
отучали, ни консервировали и не воспитывали, точно также, как
все мы имеем отпечатки пальцев и пуп. Узнавать чьи-то потребнос-
ти и свои собственные, и как выражать их в постели не только ин-
тересно и поучительно, но и вознаграждаемо, и это есть то, к че-
му сводится половая любовь.
Просмотрите или углубитесь в эту книгу вместе или отдельно.
Здесь есть все техники, в которых обыкновенные люди нуждаются и
используют их в своей половой жизни, или просто наслаждаются иг-
рой и расслаблением. Не тратьте время на то, что не для вас. Все
понятия в этой книге действуют как возбудители на некоторых лю-
дей, но фактически ни одно не годится всем и каждому. Следуйте
потребностям вашим и вашего партнера. Отмечайте все, что побуж-
дает одного или обоих вас заявить: "Мне хотелось бы это попробо-
вать".
Если вы стесняетесь говорить о своих сексуальных потреб-
ностях, составьте список номеров страниц, которые вам хотелось
бы дать прочесть вашему партнеру, и обменяйтесь списками (нет
необходимости тратиться на покупку двух экземпляров - можете
соблюдать очередь). Затем выберите из них общие страницы. Вы уз-
наете такие вещи друг о друге, которых вы пока не знали, и вы
будете вознаграждены.
У П Р А Ж Н Е Н И Я
Венские профессора гимнастического общества пытаются
превратить секс в форму физкультурных упражнений.Хороший общий
тонус определенно помогает, но равным образом справедливо, что
сексуальные упрражнения тонизируют вас лучше, чем бег трусцой.
Мастурбация взрослого, если она выполняется без комплекса вины и
с удовольствием, является одним из лучших специфически сексуаль-
ных упражнений, и мужчина может использовать ее в любом возрас-
те, чтобы научиться замедлять свою реакцию до такой степени, ко-
