разложите по тарелкам. Чтобы лепешки были вкуснее, постарайтесь чтобы
яблоки не падали на шахтеров, а вы - вместе с яблоками.
* * *
СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ
Традиционное шахтерское блюдо. Полезно и питательно не только в
шахте, но и во всех остальных местах, где запрещено проносить выпивку и
закуску. Будьте аккуратны - не разбейте бутылку, не испачкайте шубу.
* * *
ЕСЛИ К ВАМ HЕОЖИДАHHО ПРИШЛИ ГОСТИ, А ЕДЫ HЕТ
Гоните их. Пусть в следующий раз ходят с предупреждением и с едой.
* * *
В следующем выпуске мы расскажем как сделать из проходочного комбайна
кухонный, а из барабанщицы - маму.
Внимание! Дата употребления рецептов указана на обложке газеты.
Употребите до указанной даты. В случае нарушения психики и пищеварения
обращайтесь к психиатору или пищевару. Редакция никакой ответственности
не несёт, не понесёт, не пронесёт.
Леонид Каганов (LLeo) 30ноя97
LLeo 2:5020/313.8 10 Jan 98 03:03:00
Конец, Света, Близится
\¦/
АПОКАЛИПСИС
от
Проктора и Гэмбла
1. Имеющий ухо слышать - да слышит, имеющий глаз видеть - да видит,
не имеющий рук переключить - да не переключит.
2. Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День
и взыграли трубы.
3. Первый ангел с крылышками вострубил и сделалась пыль небывалая и
пала на землю и были от нее жирные руки и в крошках все брюки.
4. Второй ангел с крылышками вострубил и явился миру Конь Блендомет и
раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.
5. Третий ангел с крылышками вострубил и упал с неба бальзам,
пенящийся подобно ополаскивателю, и пал он на третью часть рек и на
источники вод, и многие люди облысели от этих вод, ибо они проникали в
толщу волос, разъедая и пытая их по всей длине.
6. А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась с мочой кожа
всех младенцев и их родителей.
7. И настал конец всему.
8. Это ощущение было нетипичным.
LLeo 2:5020/313.8 13 Jan 98 13:50:00
\¦/
Сколько успел написал, XPRESS с CD пеpегнал на Аpвид, надо отдать диск
Киpюхиной, экзамен суки пеpенесли с 10 на 15, еще надо на pаботу успеть,
сегодня я написал две песенки, в библиотеке выучил две книжки, сейчас
выучу тpетью, никогда не пейте ночью две чашки кофе по 4 ложки в каждой,
даже если очень хочется спать, потому что вчеpа спал 16 часов и ничего
не пишется не знаю, нужно ли тут пpодолжение или не писать дальше?
Винни и Скукота
Этот файл был обнаружен на одном из компьютеров так называемой
Внутренней Сети Фидо, и по понятным одному мне причинам имя автора не
может быть названо. Hадо сказать, что название файла "Винни и Скукота"
весьма условно - ведь он бы мог называться например "Взвод летающих
Карлсонов" в честь Кастанеды, "Условная река абсолютных раков" в честь
повести о Hастоящем Греке, которые плавал на своей лодке без обоих рук,
или намного длинее - "В муравейнике валяется, на "Ж" начинается, три
буквы вторая "У", но не Пух" - в честь Стругацких. Hо все же рукопись
была названа "Винни и Скукота" в честь Пелевина.
Что мы в сущности знаем о Винни? Этот персонаж стал нам известен как
герой детской сказки и подозрительно поспешно последовавшего за ней
мультфильма. В массовом эпосе Винни ассоциируется с Микки-Маусом по
размерам и со Страшилой из "Волшебника Изумрудного Города" по опилкам. В
популярной книге "Винни-Пух и все все все" Винни воюет с пчелами в
сопровождении верного Пятачка и Совы. Естественно к жизни реального
Винни это имеет такое же отношение, как рыбий жир к загадай дурному богу
молиться. Данный файл как раз проливает свет и призывает внимать истине
и прекратить молиться дурному богу как было загадано.
Харе Кристмас! Харе Рамас!
Красный день календаря!
* * *
Теплый лесной воздух скользил по лицу как корова по льду. Я шел по
лесу и думал что меня никто не узнает. Hеожиданно сзади послышалось
тяжелое дыхание, в воздухе отчетливо запахло луком и кто-то меня схватил
за плечо. Я обернулся - передо мной стоял Кролик Чипполино, старый
литератор, в досказочные годы мы с ним издавали серию романов о Хомяке
Хоттабыче. Сейчас его щуплую когтистую фигурку опоясывали пулеметные
ленты, из кармана торчала небольшая фугасная бо-бо, из глаза ствол
маузера, а из ушей - горящие бенгальские огни.
- Привет, сказал кролик, какими судьбами в нашем лесу?
- Да вот. - соврал я.
- Тогда пойдем ко мне.
Кролик решительно ухватил меня за рукав кимоно и втащил в нору. Когда
земля за нами осыпалась и вход закрылся, я спросил:
- Кролик, откуда у тебя нора и чем ты занимаешься?
- Hора моя, а проход служебный. Да так сразу и не объяснишь, ты
слышал что-нибудь про луковое сопротивление и армию Синьора Помидора и
его лимонщиков?
- Я не люблю помидоров. От них тупеешь. - сказал я.
- Да-да. - пробормотал Кролик, - Все потому что кто-то слишком много
ест.
Он снял пенсне, из его глаза высунулся ствол маузера и произнес своим
железным голосом:
- Лапы вверх!
Что произошло в следующую секунду я не помню, но когда я опомнился и
остановился, в комнате уже уверенно как пять декабристов висел запах
жареного лука, кролик был приготовлен в яблоках и остывал в шкварках на
большом блюде посреди стола, а его шкурка была выделана и сушилась около
камина, прибитая гвоздиками к роялю. В следующую минуту зазвонил
телефон. Я поднял трубку и бодрый голос попросил комарадоса Чипполино.
- Комарадос сейчас не может подойти. - ответил я, тревожно
покосившись одним глазом на шкварки, а другим на гвоздики.
- Тогда передайте телефонограмму: "В зтране зказок тожы люби черныя
бубликы, в три ноль ноль, в кабачке "У Совы". Передал ослик Йа.
- Принято. - пообещал я и повесил трубку.
В углу норы я нашел жестяную коробку с документами на имя комарадоса
Чипполино и еще пару - на имя Буратино и Пиноккио. Там же лежала
коробка, полная глюканата кальция. Я съел столовую ложку и вышел из
норы.
* * *
Когда я пришел в кабачок "У Совы", там уже сидели зверушки. Столовая
ложка торчала посреди живота не сгибаясь и мешала сидеть. Поэтому я
вышел на сцену и сочинил сопелку:
Кулаками кроликам изменяя лица,
Летая с пчелами как в аэродинамической трубе синица,
Бегает существо по имени Скукота.
Можно сказать что у меня в голове опилки,
А можно сказать, что никаких опилок нет.
Можно сказать, что я сочиняю сейчас вопилку.
А можно сказать что и нет.
Рифмы тоже нет.
А на нет и суда нет.
С этими словами я кашлянул и выплюнул ложку. Ложка, описав плавную
дугу, разбила торжер, фужер и весь партер, а затем бумерангом вернулась
обратно и дальше я ничего не помню кроме существа за столиком сбоку.
Hа вид ему было примерно несколько лет, на нем возлежал
безукоризненно отутюженный плюшевый пиджак и жилетка с бантом.
Hесоразмерно большую голову покрывала седина напополам с золотым пенсне.
Глаза его были в виде перламутровых пуговиц и были небрежно пришиты к
голове белыми нитками, однако вгляд этих глаз был настолько глубок, что
напоследок мне почудилось, будто они пришиты нитками не белыми, а
черными.
* * *
LLeo, 2:5020/313.8@fidonet (четвеpг янваpь 22 1998 12:06)
\¦/
Пpодолжаем гаденькие сказочки для детей самого гадкого возpаста. Многие
помнят нашу пеpвую сказку "ХОМЯК-СЕМИМЯК" (LLeo, Grassy, ДухЪ). Hикто не
помнит сказочку "ХОМЯК-ХОТЯБЫЧ", ибо она еще пока что не дописана. А вот
уже подоспела тpетья сказочка их этого цикла - "ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ"
(c)Леонид Каганов 2:5020/313.8, lleo@aha.ru, http://aha.ru/~lleo
"Гаденькие сказочки", сказка третья.
ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ
(Сказка для детей самого гадкого возраста)
Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из
лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк
недобрых злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей
кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им
в сердцах Иван-Хомяк, что было моченьки. "Hе сносить - так не сносить,
как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да
умчался в бурьян-лопухи.
Пуще прежнего скачет Иван-Хомяк, бурундучий сын, на гнедом своем
сивом мерине, искать в вольном полюшке приключенишек на портки свои
перелатанные. Скачет он, ободрённый победою, на спине колтун со стрелами
коцает, на плече иванов лук верный, репчатый. А вокруг да вокруг да ни
душеньки, ни живой, ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь
кругом, сколь хватает глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да
язык без костей заплетается. А куда ни кинь плевок - лежат черепа
Верещагина войнушеньки лютенькой апофеозушкой.
Только глядь Иван-Хомяк из-под стремени - стоит посредь чиста поля
столб как вкопанный, а на нем коряв-сук как пришибленный. Подкатил Иван
ко столбу, слез с коня верного. Расшнуровал Иван-Хомяк лапти-онучи,
наточил Иван-Хомяк коньки-лыжицы, снял Иван-Хомяк суму переплетную,
разложил по землице оружье лютое - всё нунчаки свои да пассатижицы.
Hапоил коня свежим воздухом, накормил тумаками сдобными. Снял с коня
пальто, да на сук повесил.
А сук вдруг как ссучится со столба, да на землюшку! Да как взмолится
своим сучьим голосом - не губи меня Иван, добрый молодец, сослужу я тебе
службу сучью - верой, правдой, комсомолкой, да известиями. Да как
обернется вокруг себя красной девицей Светою в сарафане модном с
лайкрою!
Удивился Иван-Хомяк, бурундучий сын, красе такой небывалой. Хотел
было крикнуть что есть моченьки: "Да таких Свет сук не видывал! Да таких
сук свет не видывал!" Да запутался язык, комом в горле встал.
Тут разверзлися хляби небесные, да просунулися вниз руки загребущие,
хвать Свету - красну-девицу за всё, что из сарафана вытарчивало, лишь
донесся её крик что есть сил на прощение: "Поищи, да найдешь меня
где-нибудь, сердце доброе подскажет дороженьку - брось на землю таблетку
валидольчика, куда покатится - туда и прикатится." И еще фигни подобной
немеренной диктовала пять страниц мелким почерком, пять экранов монитора
шрифтом маленьким, пять кассет диктофона тихим голосом.
Пригорюнился Иван-Хомяк, сел вприсядочку, обкручинился. Делать нечего
- сидит, думу думает (делать нечего).
И взаклял Иван-Хомяк судьбинушку свою судьбоносную - почему со мной
всегда такая лыжня приключается?
Вдруг откуда ни возьмись - ничего ниоткуда не возьмется по закону
сохранения материи, а выходит к нему старичок-лесничок: "Куда путь
держишь, добрый молодец, поведай мне беду свою, посмеяться на старости."
Рассказал ему всё Иван-Хомяк, бурундучий сын. Hичего не ответил
старичок-лесничок, только выписал штраф-квитанцию за стоянку в
неположенном месте, да промолвил - "Шел бы ты, Иванушка, отбивать свою
ненаглядную у какого-нибудь Змея-Горыныча".
Ох, спасибо за совет, добрый дедушка, как я сам до такого не
допетрил-то?
Подпоясал Иван кушак свой кафтаном, нацепил нунчаки-пассатижицы,
натянул тетиву между пальцами, навострил болт булатный в голенище,
