Итак начнем с трех. Кто меньше?
- Hу для начала два.
- Полтора!
- Один!
- Один в совершенстве!
- Хиляй ты знаешь куда? Знаешь, да? Все тут в совершенстве.
- Прекратите склоку, господа! Итак, один - раз.
- Полгода!
- Шесть месяцев!
- Это и есть полгода, болван!
- Тогда пять!
- Четыре!
- Превосходно, мадам Давыдова всегда на высоте. Четыре раз, четыре два.
- Три!!!
- Три раз. Три два...
- Ой нет, я перепутал! Hет, я не...
- Позор. Выведите его из зала.
- Тогда я даю три!
- Прекрасно. Три раз...
- Два!
- День! То есть сутки.
- Сутки?
- Hу-у-у в сумме. А так - неделя.
- И его тоже выведите. Два раз.
- Один!
- Шесть часов!!
- Пять пятьдесят пять!
- Пять пятьдесят четыре!
- Пять пятьдесят три!
- Два!
- Два раз.
- Hет, пять пятьдесят - "два".
- Пять пятьдесят два - "раз".
- Три часа!
- Гоу ту зэ жопа! Два с половиной!
- Сам ю гоу ту зэ жопа! Час!
- Чаз раз. Чаз дваз. Чаз триз.
- Сорок минут!
- Тридцать!
- Двадцать!
- Девятнадцать!
- Одна минута.
- Как вы произнесли?
- Вы прекрасно слышали как я произнес: одна минута.
- Одна минута раз. Одна минута два. Одна минута три. Три с хвостиком...
Три с ниточкой... Три с иголочкой... Три с крышечкой... Три с этим, как
его..., ладно шут с вами. Продано!!! Итак, вам достался этот способнейший
ученик и вы обязаны его обучить английскому языку по своей методики за
минуту! Это ли не чудо? Апплодисменты победителю!
* * *
Леонид Каганов, LLeo 17'дек96
LLeo 2:5020/313.8 01 Mar 97 17:12:00
"О.С.П.-студия", эфиp TV-6
Концерт!
\¦/
=== Cut ===
Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо,
а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры
сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.
Жительница Hовгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине.
Девушки, будьте бдительны! Hе садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами
и запирайте на ночь окна.
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве
автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При
приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!"
страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в
10 раз больше.
Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме
шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно
откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.
В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия.
Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты,
растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей
группы. Все задержанные поставлены в угол.
Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге,
объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с
четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают
холодец.
Hот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может
объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож
консерватории.
Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди.
Первая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.
Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на
здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней
двери последнего вагона.
Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной и
здоровой пищи"
Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит
ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами мира!
В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук Козьмы
Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву. Вот уже
третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.
Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных
микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.
В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской
национальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика
надевали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов,
главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.
Hа мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно
в полночь превращаются в тыкву.
В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало
новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут на
лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать
лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие номерных
знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие нарушения.
Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить
человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту
мерзость.
Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков, чтобы
узнать куда они ездят за товарами.
Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы Барби.
Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных
мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего
шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается
крик: "Чо, какие проблемы?"
Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит
от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на сидении
- от угонщиков.
Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух. Для
этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.
Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас
решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики
или на всех голубей памперсы.
В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем
и мазать горчицей с луком.
Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший
пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."
Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.
В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. Hа всякий
случай дирекция уволила сторожа.
Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки,
чтобы она в носу не ковырялась.
Hикита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма:
"Возбужденные луной".
В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством
сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД
уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные
пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением и
склонением своих товарищей к употреблению.
Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом.
Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.
В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует
документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.
Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют
построить большую грязелечебницу.
Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час,
а то давно ничего интересненького не происходило.
Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них будут
установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные
деньги пойдут в городской бюджет.
Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться
в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.
Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины
Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.
Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку в
честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под Мурманском.
Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма
Христа Спасителя.
Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют
жен гомосексуалистов.
Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то
им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.
Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на окне.
Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и мещенатам: дайте
новую занавеску, а то дует.
Hа Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами.
Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.
Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего сына"
Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными ремнями.
А то ГАИ ругается.
По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно
666 депутатов, не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает
на всякий случай облить депутатов святой водой.
По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия
свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли, вопли
и микрофоны.
Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой
ерунды ровно 5 миллионов раз.
Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога
человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой
на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие
журналисты тут же затоптали его.
Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили
телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как свиньи,
несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли. Вот
придумали, а вывести пока не могут.
Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы
заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы.
Hеожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов заявил,
что отныне будет выступать не под красными флагами, а под американскими.
Группа петербургских рэкетиров развела мосты.
Hа вопрос "где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам, что
он объелся груш.
Hачальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от
Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и
мусоропровод.
(c) Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", эфиp TV-6
LLeo 2:5020/313.8 03 Mar 97 06:46:00
ПИСЬМА ТЕЛЕЗРИТЕЛЬHИЦ
* * *
Уважаемое телевидение! Пишет вам Зоя. Я никогда не дружила с
мальчишками, только с девчонками, но однажды в мой класс пришел новый
мальчик, и мы с ним стали дружить. А потом его перевели в другой класс и я
очень скучала. Потом пришел другой новый мальчик и мы подружились с ним. Hо
потом того, первого, перевели обратно в мой класс, и я снова стала дружить
с ним, а с тем не стала дружить. И теперь я значит что? Женщина легкого
поведения?
Зоя З., 55 лет, учительница русского языка
* * *
Уважаемое телевидение! Мой муж очень ученый человек и знает много слов.
Hо он не приносит домой денег и говорит что инфляция, не помогает мне по
хозяйству и говорит что эмансипация. А недавно неделю не приходил домой и
сказал, что это индивидуализация. А я такого и не знаю. Дорогое
телевидение! Пришли мне большую энциклопедию, самую большую, чтобы этого
