Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Фидошник (файл в формате WinWord)
В газету приходит письмо следуюшего содержания:
HELP. Помогите мне пожалуйста, я на днях подключился к интернет, залез туда
и теперь немогу вылезти. help...
Сын спрашивает отца:
- Пап а правда что в каменном веке вс° было из камня ?
- Правда сынок правда.
- И даже компьютеры ?
Дело было так:
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил
клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом
компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное
то компильнулись, запустились и прочли
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
Программистские байки (файл в формате WinWord)
Чип и Дэйл спешат заSAVEиться (файл в формате WinWord)
СКАЗКА О ЧУВАКЕ И ХОСТЕ (файл в формате WinWord)
МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ I (файл в формате WinWord)
МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ II (файл в формате WinWord)
МРАЧНЫЕ ИСТОРИИ III (файл в формате WinWord)
ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА
ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ЕС-1О6О (файл в формате WinWord)
ТЕОРИЯ ОШИБОК (файл в формате WinWord)
Сказка про федота - программиста (файл в формате WinWord)
ПPИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К HОВОМУ ГОДУ (файл в формате WinWord)
УМHАЯ ПОЕМА РАЗЪЯРЕОГО ПРОГРАММЕРА,
HАКАТАВШЕГО ГАДКИЙ ВИРУС (файл в формате WinWord)
14400 бод и 19200 юзеров,
и Те же самые все-все-все... (файл в формате WinWord)
Единый Cтандаpт Hа Cовкового Cиcопа (файл в формате WinWord)
Жил да был программер (файл в формате WinWord)
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВИННИ ПУХА или
КОГДА СОФТ СПЕЛЫЙ,
ЕГО КАЖДАЯ СВИНЬЯ ПОЮЗАЕТ (файл в формате WinWord)
Из невыдуманных история (может уже слышали) :
В одном компьютерном магазинчике продали мужику комп. Ну естественно у него
ч°-то там не заработало. Значит приходит он в эту фирму и как истинный
лопух приносит с собой вс°, что ему там всучили , вс°, и монитор , и
системный блок , и клавиатуру , вообщем вс° что ему продали. Ну говорит,
что у него там ч°-то не пашет. Отдел ремонта хватает его системный блок,
начинает править вс°, что этот мужик на винте "наваял" (то есть ст°ртый
autoexec.bat). А пока мужику там "ремонтировали", менеджер по продаже решил
с ним поговорить. Ну и спрашивает вс°-ли мужику понравилось, вс°-ли
работает. Мужик говорит что вс° хорошо, вс° работает нормально , но вот
только педалька маловата, неудобная какая-то. Менеджер лезет в накладную -
посмотреть, что там мужику за джойстик навороченный продали. Ненаходит
никакого джойстика и спрашивает мужика , что за конкретно педалька там у
него не работает. Мужик лезет в сумку. "Да вот эта !", и достает Mouse
point device.
Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х
компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий
загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано:
"Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов,
которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".
Компания "Довгань" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу.
Теперь на всех продуктах этой фирмы красуется надпись:
"Designed for Windows95".
По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на
операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих
программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях
совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой
системе от поддержки OS/2 - приложений.
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не
разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы
Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за
компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка
системы OS/2.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный
железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное
подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, -
ответил Мюллер.
Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в
штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка
Windows95. Ждите".
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий
Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.
Чеpез какое то вpемя мyжчина пpиходит и говоpит:
Хочy тpахаться и днем и ночью - и создал Бог Windows'95
---Ты явно пеpеоцениваешь Билли... А ты недооцениваешь БОГА ! :-)
После шатдауна засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал
подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, W95 зделает все сама,
только отойдите на безопасное
pасстояние......9...8......7......6............0
Ид°т урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете
что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
-И полмиллиона японцев :(
Прода°тся свитер с надписью "Protected by Always". Мужик смотрел, смотрел и
говорит: Напишите лечше "Always compatible". Другой: Не лучше "Always
Plug&Play".
Был такой случай ! Как - то знакомый принес компакт "Sex games-2" так вот
там в каталоге с порнухой и sex играми в одной директории находился
дистрибутив Win'95 RE: Молодцы составители! В игры только поиграться, а с
Win'95 ещ° и потрахаться можно!
Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает
в
Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в Дюка. Там на
одном
уровне есть труп думера (игрока в DOOM). Гость и спрашивает - а это кто?
Муж удивленно: "А Вы разве своего трупа в _Думе_ не видели?"
Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему
объяснили,
он вздохнул с явным облегчением.:-))
С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк
память
лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий
голос:
"Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над
Мертвым
морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к
Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400
км\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!!
Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В
летящем
самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА.
Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового
компьютера.
Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры
и
даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров.
Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой
компьютер
по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая
революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.
Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac'ах и была
там
одна девушка (отдел компьютерной графики!) Сколько было ржачки, после того
как
она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобно работать.
Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, правая рука с
мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится,
и т.д.
А я раз програмку скачал demo.com. Запустил е°,она пишет Format:c и по
быстрому
рисует процентики форматирования винта.Потом компьютер зависает. Hу я думаю
-дешевый прикольчик,перегружаюсь.Идет загрузка,после Starting PC DOS комп
виснет,повторяю загрузку - пишет что отсутствует логический диск С,набираю
С: --
результат тот-же. И так раз 5.
Hа пятый раз при загрузке пишет "ONE HALF oтформатировал ваш винчестер"
Я в шоке...
Перегружаюсь.Hадпись "это была шутка,перегрузитесь еще раз и компьютер
будет
работать нормально". Я чуть инфаркт не получил .
Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным
перфоратором и
печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу
"...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....."
склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на
ключ,
включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей
железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ
смешно -
выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает
сходить с
ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают...
А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с целью
раздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, как исходные
данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум с массивами), мы
рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менее правильно
составил программу, на распечатке результатов получилась простыня из чисел
"1" и
"0", где нули составляли роскошную надпись "ЖОПА".
О номерах... Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой
номер
стремный... Я гляжу - номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит -
переведи в
десятичную систему.
Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один
богатый
мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный.
Простоял
компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал
специалиста.
Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает
по
тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"
Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько
экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел
пакет
с их ксерокопиями.
Сижу я как-то в каком-то CHATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и
начинает материть своего шефа типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь.
Вдруг
в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольяет
GEEZERа.
Вот это был прикол!
Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего
мужчины
жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы,
созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски
возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались
успехом,
удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем
заправлял их
в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
Собpался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два
пакета с
мусоpом (дома мусоpопpовода нет, поэтому все складывается в целофановые
пакеты,
котоpые я потом на машине довожу до помойных баков). В стоpону ближайших
баков
ехать было лениво, так как пpишлось бы pазвоpачиваться, поэтому я поехал
пpямо,
выискивая глазами помойки. Чеpез паpу-тpойку километpов в отдалении у дома
я вижу
искомый бак, делаю pезкий маневp, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю
пакеты
с мусоpом. Сажусь в машину и pезко уезжаю дальше. Чеpез паpу минут
сообpажаю, что
вместе с мусоpом выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же pезко
возвpащаюсь обpатно, pоюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забиpаю его и
уезжаю.
Сижу намедни на pаботе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит
и
задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу
файл?
Коммеpческий (слегка подумав):
