(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7
Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.
Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых
била вода), вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику...
Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.
Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: "Герасим был это...
этим...
нy, звyковой карты y него не было!"
Как мог бы представить себе ФИДО человек, не знающий, что это такое...
(файл в формате Windows TXT)
Сказка о чуваке и хосте (файл в формате Windows TXT)
До чего нортон доводит:
Вот прикол был в школе:
Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране
только одно окно Нортона , ну она чего-то помутила , а потом подходит к
учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель???"
Семь бед - один RESET!
Про ЭТО! (файл в формате Windows TXT)
Бредовые разD00Mя (файл в формате Windows TXT)
FID00M (файл в формате Windows TXT)
Как по-хакерски взломать Internet. (файл в формате Windows TXT)
Значит, надо было мне прогу написать для Sond Blaster'а. Взял докуму на
английском языке, естественно, и думаю: возьму-ка я Сократ и переведу, а
там кое-где руками подправлю, так сказать для общего смыслу. Ну взял,
запустил, и читаю перевод:
"Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА..." 8-[]
- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!
- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
Есть у нас приятель - страшный любитель всяких новых штучек до компьютера.
Мы долго думали что подарить ему на день рождения.Придумали. Достали старую
непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в
красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию
по эксплуатации следующего содержания:
УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92
Последняя разработка фирмы Spring предназначена для сублементированной
доводки персональных компьютеров типа IBM PC AT 486/586, PENTIUM75,100 до
армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование
нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических
Исследований США (НАСА).
ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ
1.Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера;
2.Аккуратно выймите платы переферийных устройств, блок питания, вентилятор,
CD-ROM, дисководы и жесткий диск ;
3.Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо
заземления,не повредив при этом позолоченные разъ°мы ;
4.С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъ°м SDF-X18 и
зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой;
5.На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в
местах припоя;
6.Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего
диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой
отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск;
7.На всех дисководах обломите разъем О6 крепления интерфейсного кабеля
таким образом, чтобы креплегние интерфейса свободно одевалось на прежнее
место;
8.Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью
небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по
направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство.
9.Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера;
10.Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство
бисекторного бластирования NTX-92, не повредив при этом эмалированные
стенки ведра. Закройте крышку.
Устройство готово к применению ! Успехов Вам в работе и личной жизни !
Шутка имела успех !
Мой рассказ! У моего друга уже довно сгорела его 486 мамка! Мы долго искали
что-нибудь по дешевле! И вот подвернулся случай! Я нашел ему пневую мать с
процом за 50$! Мы сразы же купили это дело и пошли ставить! Мы пришли к
ниму, открыли корпус вытащили старую мамку, начали ставить новую, а она
подыркам не подходит!!! :( Что делать? Мы выпили по бутылки пива, подумали,
выпили еще! И надумали просверлить дырки в корпусе под мамку! Сходили ко
мне взяли дрель начали сверлить (время было часов 11 вечера) Тыт раздался
теллефонный звонок, звонила его жена и просила встретить ее у метро! Мой
друг уходит, я остаюсь сверлить! Просврлил все дырки, они оказались
больше!!! ;( Я подумал: ничего вплавим! Нл тут пришла жена друга, без
него!!! Я спросил где он! Она с удивлением ответила что она его не видела!
Они разошлись, подумал я! Сходил до метро нашол его, обматюгал, мы выпили
еще пива! Пришли, начали ставить мамку, вплавели плосмассовые крепления все
поставели мать держалась, как влитая! Начяли вставлять мать прекрепленную к
железку ( железка на которую мамка ставиться, а потом в корпус
встовляется!) в корпус, и тут понимаем, что железку мы примеряли не той
стороной!!!! Когда мы перевернули железку все дирки под маму подошли! Ой
как мы матерились!
Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы вс° о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше
поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Нижеследующая история действительно произошла в компьютерной фирме, в
которой работает моя подруга (собственно, она мне эту историю и рассказала)
Итак....
Фирма по продаже компьютеров, все чинно-благородно... Вдруг телефонный
звонок, оператор поднимает трубку и происходит следующий разговор:
- (милым щебечущи голоском) Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы такой-то.
Два месяца назад наша фирма приобрела у вас компьютер, так вот - у него
сломалась подставка для чашечки с кофе. Не могли бы вы как-то
отремонтировать или заменить - у нас срок гарантии еще не истек.
- (оператор - слегка обалдев и решив, что не расслышал) Что у вас
сломалось???
- Подставка для чашечки с кофе!
Оператор решает, что для его психики будет полезнее переадресовать вопрос
менеджеру, что он и делает, щелкая кнопочками на телефоне. У менеджера с
девицей происходит практически такой же разговор, с той лишь разницей, что
менеджер - мужик серьезный, да и отступать ему некуда - позади Шеф. Поэтому
менеджер начинает скрупулезно выяснять какой компьютер и т.д.:
- Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер?
- (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе....
Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно берет себя в руки и
методом наводящих вопросов (типа а не написано ли что -нибудь на процессоре
и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных ответов. Потом
запускает свой мозг на просмотр информации и понимает, что среди
комплектующих того компьютера не могло быть никакой подставки для чашечки с
кофе, о чем вежливо сообщает девице. Девица возмущенно начинает катить
бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего не знают и т.д. Менеджер
оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми словами пытается ее
успокоить и обещает разобраться и перезвонить. Девица не удовлетворенная
таким раскладом требует принятия немедленных действий и намерена дождаться
ответа сейчас.
В фирме понимают, что спорить - себе дороже ( а вдруг действительнго
поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому поднимается небольшая паника
- поднимаются счета, накладные и другие документы по рассматриваемой
поставке.... Никакой подставки для чашечки с кофе не находят (а девица по
телефону уже сильно нервничать начинает) Наконец кто-то, кто остался
способным нетривиально мыслить в сложившейся ситуации , догадывается
спросить у девицы - в каком месте эта, блин, подставка находится. На что
девица выдает:
- А во на процессоре справа на кнопочку нажмешь - она и выезжает - очень
удобно...
Что потом творилось в фирме - это нельзя рассказать, это надо было видеть
(как мне рассказали) А тому смышленому пареньку , говорят, потом премию
выписали....
Спрашивает девочка у фана:"как перезагрузить компьютер ?"
Ответ:"Ctrl + Shift + Reset".
Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят - дурень, у нас же
электричества нет !!!
- Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-и-и-и-и...
Бог призвал к себе (E)Ельцина, (К)Клинтона и (Б)презизента мелкософта.И
объявил о наступлении конца света.
Е: по TV объявляет: "Есть 2 плохие новости. БОГ есть и скоро конец света."
К: Есть новости. Хорошая - БОГ ЕСТЬ! Плохая - наступает конец света.
Б: Есть 2 хорошие новости. Первая - даже на небесах меня держат в курсе
всех дел. Вторая - IBM теперь не будет выпускать свою OS/2.
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию
преподавателя информатики, купили 3" дискет. Распечатали блоки, стали
наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на
обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при
этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением
сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.
- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)
- Скажите, а что это за педаль? (mouse)
Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им
показали, что зел°ный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.
У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете открыли
"Интернет кабинку". И там понаделали примерно такие надписи:
"Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу" (возле смыва естессно),
"если сообшение застряло, проталкивайте рукой!", адрес:
"www.vvsu.ru/Cортир/параша" и до хрена прочих приколов.
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
