Анатолий Днепров
МАШИНА "ЭС, МОДЕЛЬ No 1"
Разговор зашел о неограниченных возможностях современной техники.
Начали с холодильников и автомобилей, а затем постепенно перешли на
телевизоры, реактивные самолеты и управляемые снаряды. Каждый из
присутствовавших высказывался так, как будто он являлся крупным
специалистом, хотя все, что говорилось, было извлечено из
иллюстрированных приложений к воскресным газетам. Конечно, не обошлось
без разговоров о кибернетике. Об этой новой науке почему-то говорили
полушепотом, робко и таинственно, как пятьдесят лет назад о гипнозе и
сто лет назад о привидениях. Однако сознание того, что кибернетика
существует и кибернетические машины тоже, постепенно придавало
собеседникам храбрость.
- Мы их делаем, мы, - восторженно шептал высокий блондин в
потертой синей блузе. Он вытянул вперед руки и растопырил толстые
пальцы. - Вот видите, все пальцы в красных пятнах. Это от олова. С
утра и до вечера занимаюсь пайкой этих проклятых машин. Сколько там
проводов, ламп и всякой всячины! Заглянешь внутрь - громадный
радиомагазин. И представьте себе, все это работает. Техника! Может
сбивать самолеты. Предсказывает, на ком ты женишься.
- Старо, брат, старо, - прохрипел хмурый облысевший бродяга,
бессмысленно водивший по грязной клеенке руками. - Эти штуки не только
предсказывают, на ком ты женишься, но и выбирают губернаторов. В
пятьдесят втором электронная бестия по имени "Юнивак" выбрала
губернатора штата Миссури. Это еще почище, чем жену выбрать, как-никак
начальство.
- А правда, говорят, в полиции есть машина, которая предсказывает,
где и когда ребята собираются совершить налет? Говорят, идут парни на
дело, а их там, голубчиков, уже ждут, - с хихиканьем пропищал
подозрительный тип в черных очках и робко поежился.
- Правда. Есть и такие. И суд и следствие вооружились такими
машинами.
Картинка! Задает эта машина какие-то глупые вопросы. А ты отвечай
только "да" или "нет". Черт его знает, где нужно "да", а где нужно
"нет". Тем более что она спрашивает:
"Хотел бы ты побывать на Луне?" или "Кусали ли тебя в детстве
собаки?" После того как ты наляпаешь невпопад штук сто этих "да" и
"нет", машина и говорит:
"Наденьте-ка на него наручники. Ему положено десять лет каторги".
Вот так. Все это нам на погибель, - продолжал лысый бродяга. - Скоро
эти машины всех нас заменят. Жить вместо нас будут. Пиво будут пить.
Ходить в кино. Все будут делать сами...
- Умные машины. Гениальные. Они восстановят на Земле благоденствие
и порядок. Исчезнет хаос. Расцветет бизнес, - вдохновенно
продекламировал интеллигентный алкоголик, выделявшийся в толпе бродяг
своим невесть каким образом сохранившимся фраком.
- Что вы сказали? Исчезнет хаос, и расцветет бизнес? Ха, мистер!
Не думаете ли вы, что перед вами младенцы. И в электронике вы
понимаете столько же, сколько я в породах лягушек. Никогда этого не
будет, не надейтесь.
Это произнес с неподдельной горячностью толстый верзила с пунцовой
физиономией, обросшей рыжей щетиной, и выразительно потер потную шею
краем ладони.
- Его оштрафовали за незарегистрированный радиопередатчик, -
хихикнул тип в черных очках.
- Или втолкнули на пару месяцев в каменный мешок за торговлю
перегорелыми радиолампами!
- Ошибаетесь, джентльмены. Если хотите знать, то с этими
проклятыми электронными машинами я слишком хорошо знаком, будь они
неладны.
- Ого, похоже на то, что они его впутали в какое-то "мокрое" дело,
- оживился лысый пьяница.
- Хуже, - мрачно произнес владелец пунцовой физиономии и подсел к
общей компании. - Меня зовут Роб Дай. Может, слыхали? Меня как-то
показывали в кино.
- Нет, не слыхали, - сказал интеллигент.
- Это неважно. Теперь я ни на копейку не верю электронным машинам.
В том, что о них говорят, не больше правды, чем в воскресной
проповеди.
Роб Дай с глубоким унынием потянул виски.
- Ну-ка, расскажи, как это они тебя... - заинтересовался тип в
черных очках.
- Есть в нашем благословенном государстве некая промышленная
фирма, которая рекламирует электронные машины для индивидуального
потребления. Так сказать, бытовые электронные машины для облегчения
вашего образа жизни. В одно солнечное воскресенье вы разворачиваете
газету и читаете: "Дорогой сэр. Если вы нуждаетесь в обществе хорошего
собеседника, если вы одиноки и вам нужна подруга жизни, если вам нужен
добрый совет, как поправить ваши пошатнувшиеся дела, напишите нам.
Братья Крукс и штат выдающихся инженеров предлагают вам свои услуги.
Сформулируйте ваши требования, и мы изготовим по вашему заказу
мыслящую электронную машину, способную восполнить любой пробел в вашей
личной жизни. Дешево, надежно, с гарантией. Ждем ваших заказов. С
уважением братья Крукс и К°".
У меня еще водились деньжата, когда я увидел это объявление.
Вполне достаточно, чтобы вести приличное существование молодому
неженатому парню. И вот я задумался. Я рассуждал так. Электронная
машина выбирает тебе невесту. Машина выбирает губернатора. Машина
ловит жуликов. Машина сочиняет кинобоевики. Все только и говорят: это
сделала электронная машина, это стало возможным только благодаря
электронной машине, это сделает только электронная машина. Короче
говоря, электронная машина - это что-то вроде лампы Аладдина.
Так вот под впечатлением всех этих россказней я решил обратиться к
братьям Крукс. Мои требования были предельно просты: хочу иметь
электронную машину, которая могла бы давать мне советы о финансовых
операциях. Хочу разбогатеть.
Точка.
И что вы думаете! Примерно через месяц к моему дому на Девяносто
пятой улице подъезжает грузовик с огромным ящиком, в который
заколочено что-то вроде пианино. Входят ко мне двое. "Здесь живет Роб
Дай?" - "Здесь". - "Вы заказывали машину для финансовых операций?" -
"Заказывал". - "Пожалуйста, где прикажете установить?"
Я провел ребят в свою квартиру, куда они и водворили "пианино".
"Сколько стоит?" - спрашиваю. "Десять тысяч долларов". - "Вы с ума
сошли!" - взревел я. "Нет, сэр. Это ее стоимость. Но деньги мы с вас
сейчас не возьмем. Вы уплатите только после того, как убедитесь, что
машина вас удовлетворяет". - "O'кэй! Тогда черт с ней, пусть стоит. А
теперь научите меня, как с ней обращаться". - "Очень просто. В машину,
кроме аналитических схем, вмонтированы четыре радиоприемника и один
телевизор. Эти аппараты будут круглосуточно слушать радиопередачи. Вам
надлежит в продолговатый паз под клавиатурой ежедневно вкладывать по
крайней мере три свежие газеты.
Финансовые советы машина будет выдавать на основе тщательного
анализа информации об экономическом и политическом положении в
стране". - "Хорошо. А как же с финансовыми операциями?" - спросил я.
"В течение недели машина будет собираться с мыслями, анализируя всю
информацию. После этого вы можете приступить к делу. Обратите внимание
вот на эту клавиатуру с цифрами. Здесь всего пять регистров. Самый
верхний соответствует сотням тысяч долларов, следующий - десяткам
тысяч и так далее. Допустим, вы хотите пустить в оборот пять тысяч. Вы
набираете эту цифру на клавиатуре и нажимаете ногой педаль. Из
бокового паза выползет лента с напечатанным советом, что и как нужно
сделать с указанной суммой денег, чтобы получить максимальную
прибыль".
Как видите, ничего проще не придумаешь. Ребята установили машину
"ЭС, модель No 1", воткнули вилку в сеть и исчезли.
- А что такое "ЭС"? - спросил кто-то.
- Это значит "электронный советчик".
Признаться, я с нетерпением ждал, пока пройдет неделя. Каждый день
я всовывал в "пианино" по три газеты, с изумлением слушал, как внутри
шуршала бумага и как газеты выползали сзади.
Газеты выкидывались перевернутыми наизнанку. Электронная бестия
читала их от корки до корки. Внутри у нее все гудело и шипело, как в
улье. Наконец наступил долгожданный день, когда мой советчик получил
достаточное количество информации. Я подошел к клавиатуре и долго
думал, что бы мне набрать. Конечно, я не такой дурак, чтобы пустить в
оборот сразу крупную сумму денег. Поэтому я робко нажал на клавишу, на
которой было написано: "1 доллар". После этого я ногой нажал педаль. И
что вы думаете. Не успел я опомниться, как из бокового паза поползла
телеграфная лента с такой надписью: "В семь вечера на углу Девяносто
пятой улицы и Восьмой авеню в баре "Космос" угости пивом Джека
Линдера". Я так и сделал. Я не знал, кто такой Джек Линдер, но когда я
вошел в бар, о нем только и галдели: "Джек Линдер - счастливчик; Джек
Линдер - душа парень. Джек Линдер - добряк". Через минуту я уже знал,
к чему был весь этот подхалимаж. Джек Линдер получил наследство от
какого-то австралийского родственника. Он стоял у стойки бара, и на
его роже играла самодовольная улыбка. Я подошел к нему и сказал: "Сэр,
разрешите угостить вас кружкой пива".
Не дожидаясь ответа, я поднес ему ровно одну пинту за один доллар.
Реакция Джека Линдера была потрясающей. Он обнял меня, расцеловал
в обе щеки и, сунув мне в карман пятидолларовый билет, серьезно
заявил: "Наконец-то среди этой своры прихвостней я встретил
порядочного человека. Бери, мой брат, бери, не стесняйся. Это тебе за
твою добрую душу".
Со слезами умиления я покинул "Космос", радуясь тому, какая же
все-таки умная эта бестия "ЭС, модель No 1".
После первой операции мое доверие к машине заметно возросло.
Следующий раз я поставил пять долларов. Машина посоветовала мне купить
пять зонтиков и отправиться по данному ею адресу к одному ростовщику.
Зонтики вырвала у меня из рук жена ростовщика и заплатила двадцать
долларов. В квартире под потолком полопались водопроводные трубы, и
муниципалитет отказался их ремонтировать по причине неуплаты жильцами
квартирной платы. Сто пятьдесят долларов я превратил в четыреста
следующим образом. Машина приказала мне пойти на Центральный вокзал и
лечь на рельсы перед уходящим в Чикаго скорым поездом. Нужно сказать,
я долго колебался, прежде чем решиться на этот шаг. Тем не менее я
пошел и лег. Не очень приятное ощущение, когда у тебя над головой
гудит электровоз. Раздалось два звонка, поезд подал сигнал, а я лежу.
Подбежал полицейский. "Вставай, бродяга, чего улегся!" Я продолжаю
лежать без движения, а у самого сердце вот-вот выскочит из-под
пиджака. Меня потащили, а я упираюсь. Стали пинать ногами, а я
уцепился руками за рельсы.
"Сбросьте с пути этого идиота! - крикнул машинист. - Из-за него
поезд опаздывает уже на пять минут!"
На меня наскочили сразу несколько человек и понесли в вокзальное
отделение полиции. Тощий фараон оштрафовал меня ровно на сто пятьдесят
долларов.
"Вот, - думаю, - и "ЭС, модель, No 1"!"
Выхожу из отделения как побитая собака - и вдруг меня обступает
толпа людей. "Это он, - кричат, - это он! Качать его!" - "За что, -
спрашиваю, - что я такого сделал?" - "Если бы не ты, мы бы все
превратились в отбивные".
- "А в чем дело?" - "Поезд в Чикаго задержали. Прямо за вокзалом
разобран путь. Если бы мы поехали на пять минут раньше, то... Ура
нашему спасителю!"
Тогда я сообразил и говорю: "Леди и джентльмены. Ура - это хорошо.
Но меня за мой героизм оштрафовали на сто пятьдесят долларов..." После
этих слов все, кто был вокруг, стали пихать мне в карманы деньги. Дома
я их пересчитал.
Четыреста долларов, как один цент! Я ласково погладил по теплым
бокам машину "ЭС, модель No 1" и тряпкой стер с нее пыль. В следующий
