если кто хочет поностальгировать, добро пожаловать в этот музей. Там даже
арифмометры есть. Совершенно зверские машины.
А теперь пойдем развлекаться на сайт, который называется "Мир
аномалий и неизвестного" (http://home.mega.ru/~mega018). К сожалению, это
не портал, а обычная домашняя страничка, где автор слезно просит присы-
лать ему всякие истории об аномалиях и неизведанном. Пойду смотреть, что
же ему там понаприсылали.
Первый раздел называется "ПРИВИДЕИИ И МОСТРЫ". Кстати, это не
моя описка. а сайте так и написано - "Привидении". То есть речь, вероят-
но, идет о том, как привести монстра к какому-нибудь нормальному состоя-
нию. Читаем волнующий рассказ, который прислала Маргарита Андреевна:
Данный рассказ рассказала мне Маргарита Андреевна. Она сказала,
что однажды утром к ней постучался кто-то в дверь. Она открывать не ста-
ла, а сначала посмотрела в дверной глазок. И вдруг она увидела человеко-
образного монстра, у которого вместо ног и рук были копыта. А сам он был
покрыт шерстью. Открывать дверь ему она не стала. Он постоял и ушел. И
больше к ней не приходил.
Черт, какое волнующее начало и какое пошлое завершение. Маргарита
Андреевна! Что же вы так облажались? Почему не пустили загадочную живот-
ную в квартиру, чтобы с ним потом могла ознакомиться вся мировая научная
общественность?
А-а-а-а-а! Понял! У монстра же вместо ног или рук были копыта,
так что он должен был валяться на коврике у двери. Поэтому Маргарита Анд-
реевна его не увидела, а облик вычислила, вероятно, по характерному запа-
ху. Правильно?
Бедный монстр обломался по полной программе, обиделся и больше к
Маргарите Андреевне не приходил. И теперь она живет скучной жизнью, не
ведая никаких потрясений. Жаль ее. Жаль, однозначно. В кои веки можно бы-
ло ухватить за хвост птицу счастья, а Маргарита сама не открыла дверь для
встречи с загадочным. Впрочем, это мог быть и бомж. В этом случае Марга-
рита Андреевна безусловно права. А если не бомж? А если что-то аномаль-
ное, типа управдома?
В разделе ЛО никаких историй нет, зато есть определение ЛО и
инопланетян, которым я не могу с вами не поделиться:
ЛО - неопознанные летающие объекты. а нашем небе есть много
объектов, которые можно принять за ЛО. Это кометы, болиды, ступени от
космических королей и даже облака могут принять форму, напоминающую нам
летающую тарелку. Пока мало доказательств того, что ЛО и Инопланетяне
существуют, но я верю в их существование, ведь в нашей галактике есть
много систем подобных нашей солнечной системе.
ИОПЛАЕТЯЕ - на данный момент времени не было найдено ни одного
инопланетянина. Если в каких-либо газетах или журналах вы увидите их
точное описание, то это все фантазии авторов. Если говорить теоретичес-
ки, то инопланетяне - это такие же люди, как и мы с вами. Отличие одно -
они живут на других планетах, в другой галактике. Инопланетян также на-
зывают зелеными человечками или гуманоидами.
"Клава, я балдю!" (с)
Автор прав. Попробуйте всю ночь пить водку с пивом, а наутро пос-
мотритесь в зеркало. Вылитый зеленый человечек или гуманоид. По другому и
не скажешь. И если вы встретили точное описание инопланетянина, знайте,
что это все фантазии автора. А вот если будет сказано, что поздно вечером
в углу было замечено что-то непонятное, тогда будьте уверены, что это
инопланетянин и есть. Его надо немедленно ловить и требовать въездной
пошлины на Землю в виде бессмертия или неограниченного потока пива из
крана.
Идем дальше. Читаем определение "Полтергейста":
ПОЛТЕРГЕЙСТЫ -Это очень страшное явление. Оно способно поднять
бытовые предметы и производить перемещение в произвольное форме. Это яв-
ление пока плохо изучено. Из-за чего оно происходит пока точно сказать
невозможно.
Явно про меня написано. Я тоже способен поднять бытовые предметы
и производить перемещение в произвольное форме. И меня тоже пока плохо
изучили, потому что из-за чего я периодически поднимаю бытовые предметы и
произвожу их перемещения в произвольное форме, никто пока точно не знает.
К сожалению, даже самому лучшему когда-нибудь приходит конец. а
этом чудесном сайте остался только один раздел - "Другие аномалии". Чита-
ем определение:
Кроме всех перечисленных аномалий (на главном страничке), сущест-
вуют еще много аномалий, например: снежные люди, аномалии людей и приро-
ды и многие другие.
Эх, как это правильно. Аномалии людей - это так волнительно. Если
вы видели аномалии людей, то обязательно напишите автору сайта.
В этом разделе приведены три рассказа. Они крайне познавательны,
поэтому мы их сейчас почитаем:
ДЬЯВОЛСКИЙ МОСТ
Однажды в небольшом городе Италии перед жителями стояла трудная задача -
каждый раз, когда они хотели возвести мост через реку, он обрушивался.
При этом он был еще не построен. Так после очередной неудачи все вспом-
нили историю с юной девушкой, которой ели-ели удалось спастись от рук
сатаны. Жители города решили применить меры, и договориться с дьяволом,
что он заберет первого человека, который перейдет через мост. Люди снова
стали строить мост, и это им удалось сделать. После успешной постройки
моста жители города решили пропустить туда не человека, а собаку. Таким
образом, они хотели обмануть дьявола. Им это получилось. И с тех пор
мост стоит до сегодняшнего времени.
Поняли? Они сразу вспомнили историю с юной девушкой, которую ели-
ели, а доесть так и не смогли. Хотели они эту девушку пропустить по мос-
ту, но лучший друг девушки - собачка Жучка решила взять подвиг на себя.
Жучка пошла по мосту и обманула дьявола. Короче, "им это получилось". С
тех пор мост стал жить-поживать и Жучек наживать. А девушку, как я понял,
так и не доели. Вот такая трогательная история.
ЛЮДИ - ЧАСЫ
Есть такие люди, которые, не глядя на часы, моги точно сказать который
час. Точность их предсказания - 3-4 секунды. Объяснить эту аномалию на
уровне науки невозможно.
Вот такие есть люди. Есть, как говорится, еще "моги" в русских
селениях. Вот, к примеру, я сейчас могу точно сказать который час, вовсе
не глядя на часы. Мне достаточно компьютера. И попробуйте объяснить этот
факт на уровне науки.
АВСТРАЛИЙСКИЙ СИЛАЧ
В небольшом Австралийском городке родился ребенок. Спустя три месяца его
родители заметили в нем очень сильного мальчика. Его отец занимался
спортом, он был тяжеловесом. Когда мальчику исполнилось 2 года, он уже
помогал папе носить ему гири весом 7 кг. А когда ему исполнилось 7 лет,
он уже мог поднять гирю весом 20-40 кг. Разумеется, все тренеры этого
спорта заменили в нем талант. Когда ему исполнилось около 20 лет, то он
уже мог поднять штангу весом 400 кг.
Все поняли? Родился ребенок в австралийском городке. Спустя три
месяца родители заметили, что в ребенке находится очень сильный мальчик.
Как попал мальчик в ребенка, наука была объяснить не в состоянии. Когда
ребенку исполнилось два года, он уже помогал папе носить гири на продажу,
хотя еще не умел ходить. В 7 лет он уже мог поднять гирю в 20-40 кг! И
разумеется, все тренеры этого спорта заменили в нем талант на что-то еще,
и мальчик спокойно дожил до 20 лет, где и скончался, подняв штангу в 400
кг. А чего еще ему оставалось делать? Простой подсчет показывает: 7 лет -
40 кг 20 лет - 400 кг 33 года - 4000 кг 46 лет - 40000 кг
Парень сразу понял, чем ему это грозит, поэтому и скопытился.
Очень поучительная и аномальная история.
Разумеется, вы уже догадались, что на сайте с подобной бредятиной
- делать нечего. Зато хоть посмеялись. Или поплакали. Это у кого как.
А создателю страницы рекомендую хоть немножечко учить великих
русских языков говорить. Даже если ему всего 7 лет и он уже поднимает ги-
рю в 40 кг. Потому что прилетит вдруг зеленый человечек, считает его под-
корку на предмет изучения языка, а затем инопланетянина обсмеют со страш-
ной силой, он и улетит не солоно нахлебавшись. Обидно будет. Сорвется,
можно сказать, первый контакт.
Кстати, я тут перечитал свою выступление на день космонавтики и
обнаружил, что в моем представлении первый контакт выглядел несколько
иначе. Кто не читал, почитайте:
Вот представьте себе: идете вы из гостей в состоянии крепкого алкоголя,
как вдруг вас неожиданно похищает летающая тарелка. И вот вы стоите пе-
ред горсткой инопланетян, которые пытаются проанализировать вашу речь с
целью вступления в контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне выглядят
примерно так, как их изображают на картинках: маленькие, с большими го-
ловами и огромными печальными глазами. ачинается ваш волнующий монолог:
- Але! Это... Ик... Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили? али-
ли глазки, прям как я? Уважаю. аши люди. Давайте, мужики, знакомиться.
Меня, ик, Вован зовут. Вован... ик. А не Ик. Для незнакомых - Владимир
Петрович. Для близких родственников - Вовка-алкаш. А вы чего молчите?
Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя,
карлик, е-мое? Глухонемой, что ли?
А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то заграничная. Ребят, вы что - им-
периалисты проклятые? Тайны наши выведать решили? Пытать меня будете?
Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны не продаст! Хоть чего хо-
тите делайте! Хоть пива не налейте - ничего не скажу. е продам родной
ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься своими глазенками!
"Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады никто не жила-а-
аи-ии-и-и-ит"! Понял, сука? Але? Это что? Это чего это меня колет в ру-
ку? О, блин, забулькал ваш прибор. Старается. Самогон делает, что ли?
Уважаю. А зачем меня иглой кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут
фигов? Вован с наймитами империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет.
Потому что вечером ему все пофиг. Давай стакан, отравитель.
... А... Ой... Во, ля! Это вы там такой нектар пьете? Блин, прям процве-
тающее общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и пить бросать не
хочется. алей еще... алей, говорю, не жмотись. За три стакана Вован
все расскажет. Родина меня обидела! Родина, сука, поила меня березовым
соком! "Березовым со-о-оком, березовым со-о-о-оком"! Любишь песни, убо-
гий? Пахмутову любишь, сука? Че опять вылупился? Третий стакан наливай.
Мы на три договорились. Три стакана и все тайны - ваши.
Все вам расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит, когда штаны... Че?
е понимаешь? Штаны! Вон - у меня на ногах болтается. Это штаны. Точнее
то, что от них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам шел, хотел
Жучку в космос отправить полетать. у, пнул ее. А она, негодяйская жи-
вотная, не захотела в космос и мне все брюки располосовала. А так были
вполне нормальные штаны. Во все стороны равны. Понял, щелкунчик? Че ты
лыбишься? Где третий стакан? Где стакан, сука? Я первую военную тайну
уже выдал. Ага. Вот он, любимый. у, мужики, за нашу крепкую мужскую
дружбу... О-о-о-о-о-о, ля-я-я-я-я-я-я-я-я... Прям до пяток прожигает.
Мужики! А вам хороший лифтер-сантехник не нужен? Я за пять стаканов это-
го первача буду весь день пахать с утра до позднего дня. И заметь, что
Вован свою норму знает. икогда не пью раньше вечера. В смысле, раньше
часа дня.
Ладно, чего вы там пищите? Расскажу я все тайны. Расскажу. Уговор был?
Значит Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то там эдакого
обмануть. Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка есть. Гайка! Понял? а
двадцать два. у, на двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще - учил-
ся? Цифры знаешь? Дваплюсдвачетыре - изучал? Короче, гайка на двадцать
