к несчастью, вы не сможете воспитывать ребенка, жизнь окажется покале-
ченной, семьи не будет, при всем риске первого аборта соглашайтесь на
него. Но не стоит сохранять беременность в расчете на то, что мужчина
вас из-за этого полюбит и не бросит. Не шантажируйте ребенком! В ре-
зультате будут несчастны трое - ребенок, вы и он.
В то же время нет правил без исключений. Возможно, вы то самое исклю-
чение.
- Как поразительны все-таки успехи медицины. Лет 40 назад, когда я
была молодой, врачи всегда просили меня раздеться для осмотра. А теперь
достаточно показать язык - и диагноз готов. (Из воспоминаний пациентки)
461. Что означает выражение "половая конституция"?
Под этим термином обычно понимают общее развитие человека в половом
отношении: половые органы, гормональную систему, словом, все, что влияет
на половую жизнь. Грузин в возрасте 90 лет идет по улице с приятелем.
Мимо них проходит девушка лет двадцати с красивыми ножками. Грузин пос-
мотрел вслед, вздохнул и сказал: - Ох, где вы мои 75 лет? (Из увиденных
ситуаций)
462. Как влияет половая активность на общее состояние половой систе-
мы?
Хорошо! Длительные перерывы противопоказаны мужчинам после 40 лет.
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо.
Тогда дай знать, когда выйдешь замуж. (Из подслушанных диалогов)
463. Как вступить в брак и в нем остаться?
На эту тему ученый Клифф Олбритон написал книгу.
Он считает, что к некоторым людям счастье приходит, как случайное
открытие. Но он же уверен, что в любви и сердечных делах ничего и никог-
да не бывает само по себе. Человеку следует брать инициативу в свои руки
- только тогда дело может сдвинуться с мертвой точки. В любом случае
каждый стремится найти свое место под солнцем, место, где его ждут теп-
ло, любовь и душевный покой.
Многие женщины теряются, не зная, как знакомиться с понравившимся
мужчиной. По мнению Клиффа Олбритона, нет ничего предосудительного в
том, чтобы проявлять мудрую инициативу. Он советует: "Попросите предста-
вить вас ему. Здесь нет ничего плохого. Итак, первый совет - женщина
должна лишь предоставить мужчине возможность познакомиться с ней. Будьте
дружелюбны и внимательны к его интересам. И прежде всего будьте снисхо-
дительны и уступчивы. Дружелюбие и снисходительность - это главное, из-
лишняя активность может оттолкнуть. Женская интуиция и чуткость по отно-
шению к мужчине в такой ситуации просто необходимы".
Для многих мужчин сложно назначить свидание. И дело не в личности
женщины, а в страдающем самолюбии мужчины. Стоит женщине сказать "нет",
и это повергнет самого мужественного мужчину в невероятную обиду. Женщи-
ны, помните об этом. Если отказываете - то корректно, мягко.
Мужчина должен выяснить ее интересы и род занятий, при разговоре дать
ей возможность высказаться, а не стараться быть лидером и говорить само-
му. Если женщина не заинтересована мужчиной или у нее есть постоянный
друг, то нужно найти соответствующую манеру поведения, чтобы не обидеть
ее, и решить: начинать борьбу или отступить на задний план. Ничего пло-
хого, если женщина сама назначит свидание и станет инициатором продолже-
ния знакомства. Выясняйте, что интересует женщину: какой фильм, книга,
концерт. Постарайтесь удовлетворить ее интерес. Никогда не думайте, что
все мужчины и женщины одинаковы. Это типичная ошибка холостяков. Далеко
не все мужчины озабочены в первую очередь сексом, и не все женщины
только и думают о том, как потратить деньги и хорошо провести время.
Каждый из нас уникален.
Наша индивидуальность - это неповторимое сочетание вкусов и привычек,
желаний и способностей. И чем больше вы будете узнавать разных людей,
тем легче усвоите на практике науку общения, тем увереннее сможете выб-
рать того, кто предназначен вам.
В начале ухаживания мы, как правило, стремимся показать себя с лучшей
стороны. Опасность заключается в том, что при этом мы требуем от другого
человека больше, нежели от самого себя. Втайне помня о своих несовер-
шенствах и слабостях, мы не допускаем и тени их в характере нашего парт-
нера.
С вопроса: "А можем ли мы быть терпимы друг к другу?" - начинается
первый тест любви. Почаще вспоминайте свое детство, семью, забытые меч-
ты, думайте о собственных стремлениях и целях. Старайтесь избегать по-
верхностного взгляда на явления жизни, на человека, которого встретили.
Только в постоянном поиске каждый из нас найдет свое "я" и начнет форми-
ровать собственную философию жизни.
Прочитайте, что советует Клифф Олбритон перед тем, как принять окон-
чательное решение о заключении брака.
"Не спешите. Уделите размышлениям о предстоящем шаге должное время. О
чем же мы должны спросить самих себя и возможного супруга перед тем, как
вступить в брак?
Важность происхождения. Психологи утверждают, что наша личность сфор-
мирована наследственностью и окружением. Человек может измениться с те-
чением времени, но основная структура его личности довольно хорошо сфор-
мирована уже к шести годам.
Следующие вопросы помогут узнать, какие факты биографии повлияли на
формирование личности:
- Из какой семьи этот человек - крепкой или распавшейся? На представ-
ление человека о браке накладывает отпечаток брак его родителей. Была ли
атмосфера в семье счастливой?
- В каком месте человек жил в детстве: в маленьком или большом горо-
де, в деревне, на окраине?
- Каков его образовательный уровень, уровень профессиональной подго-
товки?
- Где он живет в настоящий момент? Один, с соседом по комнате или с
родителями?
Вначале мы должны сами ответить на эти вопросы, затем подумайте о
своем избраннике и, сравнивая ответы, постарайтесь определить степень
совместимости.
А теперь ответьте на следующие вопросы:
- Как ваш будущий супруг относился к тем, с кем встречался раньше? Не
думайте, что, встретив вас, он сразу "стал другим человеком".
- С людьми какого типа он (она) общался постоянно до того, как позна-
комился с вами?
- Был ли он (она) раньше помолвлен или женат (замужем), и на ком?
Предлагаю вам ряд антонимов, попытайтесь узнать среди них черты ваше-
го избранника.
Мыслитель он или деятель? Непосредственный, беззаботный, "душа нарас-
пашку" - сдержанный, сосредоточенный. Подтянутый, аккуратный - расслаб-
ленный, немного "с ленцой". Эмоциональный, порывистый - уравновешенный,
размеренный. Уступчивый и покладистый - прямой, настойчивый, волевой. В
денежных вопросах: осторожен и консервативен - беспечен и нерасчетлив.
Восприимчив к чувствам окружающих - погружен в себя. Его отношения с
людьми глубоки и продолжительны или же носят скорее пробный характер
(это, кстати, прямо влияет на прочность и продолжительность брака). За-
ботит ли его в большей мере впечатление, которое он производит на окру-
жающих, или он думает в первую очередь об интересах других? Агрессивен и
прямолинеен - дружелюбен и мягок. Идет по жизни с чувством уверенности -
пессимист. И - самое основное - смотрит ли он на жизнь как на брошенный
ему вызов, бесконечную битву или видит в ней радостный процесс созида-
ния?
Теперь - о стиле жизни. Хорошие супружеские отношения не могут уста-
новиться, когда один из партнеров хочет слишком во многом изменить дру-
гого. Чтобы брак был удачным, надо найти человека, который нравится вам
таким, каков он есть, - никогда нельзя забывать этого основного правила.
На самом деле единственный человек в мире, которого вы можете изменить,
- это вы сами.
Стиль жизни - это совокупность всех привычек человека, и, конечно, вы
не получите полного представления о нем за короткое время. Это веский
аргумент против поспешных браков. Стиль жизни - это профессия, квартира
с ее обстановкой, отношения с друзьями обоего пола, организации, куда вы
входите, и хобби, которым посвящаете свободное время. Важным является
то, как ведет себя ваш будущий муж (жена) в различных социальных ситуа-
циях. Как он (она) относится к алкоголю и курению? Чем увлекается -
спортом, танцами, искусством? Чем больше общего в вашем стиле жизни, тем
легче вы сможете приспособиться друг к другу после вступления в брак.
Под системой ценностей я подразумеваю то, ради чего, собственно, че-
ловек и живет, что ценит в этом мире. Многие люди никогда не задумывают-
ся о своих ценностях, живут, как живется. Но если вы серьезно думаете о
женитьбе, вы должны потратить достаточно времени и проанализировать сис-
тему ценностей будущего мужа (жены). Каковы его(ее) взгляды на деньги,
политику, религию, секс? Либеральный он или консервативный? Расточи-
тельный или бережливый? Что значат для него семейные отношения? Как он
(она) относится к матери, отцу, братьям и сестрам? Враждебен ли он, без-
различен или искренне предан членам своей семьи?
То, как ваш будущий супруг понимает и расценивает брак, необычайно
важно для вас. Считает ли он (она), что мужчина должен быть главой в до-
ме или должно быть равноправие? Предпочитает иметь квартиру или дом? Хо-
чет ли иметь детей? Есть ли у вас согласие о их количестве и сроках по-
явления на свет? Может ли женщина работать после замужества? Может ли
оставить свою девичью фамилию? Как она (он) относится к разводу?
Будьте реалистичны в постановке целей, цели должны быть достижимы.
Разработайте тактику: вы можете иметь неотложные и сиюминутные задачи,
но они должны продвинуть вас к успеху. Когда достигнете ряда целей, пос-
тавьте перед собой новые.
Но что все это имеет общего с выбором нужного партнера и вступлением
в счастливый брак? А то, что очень трудно найти "нужного человека", если
у вас нет представления о том, каким он должен быть, какими чертами об-
ладать. Именно ваш идеал и становится вашей целью.
Затем вам следует поставить себе цели еще в двух областях: какой дом,
какую семью вы хотите иметь и к чему вы стремитесь в личной жизни? Тыся-
чи людей хотят вступить в брак и иметь счастливый дом, но что они под
этим понимают? Возможно, что вы и ваш будущий муж (жена) вкладываете в
эти слова различные значения, ваши мечты - выражение различных систем
ценностей и различных стилей жизни. Не сходясь в представлениях о счаст-
ливом доме, сможете ли вы найти компромиссное решение или же оба будете
разочарованы и несчастны? Сможете ли вы поступиться своими заветными
мечтами ради целей другого?
Что вы подразумеваете под понятием "счастливая семья"?
Поняв всю важность этого шага - вступления в брак, откройте друг дру-
гу и свободно обсудите свои жизненные цели. Умолчать о них - значит со-
вершить предательство по отношению к вашему будущему браку.
Предположим, ваш будущий муж (жена) придерживается традиционных
взглядов, считая, что мужчина должен доминировать, а женщина подчи-
няться, что есть "женская" и "мужская" работа. А если у вас совершенно
иные взгляды? Как вы будете жить вместе, если не достигнете компромисса?
К чему вы стремитесь, к чему стремится ваш будущий супруг и - самое важ-
ное - идете ли вы в одном направлении?
Если у одного или обоих партнеров впереди годы учебы, то как это пов-
лияет на супружеские отношения? Если один будет работать для того, чтобы
другой мог учиться, то что они оба будут думать об этой жертве? Будет ли
более образованный муж или жена думать, что он или она перерос менее об-
разованного супруга? В подобном браке может произойти отчуждение, если
тот, кто обеспечивает второго, не получает должного уважения и внимания
от него. Кто-то сказал, что многие американские женщины ведут своих му-
жей в двух направлениях
- к материальному успеху и к удовлетворению своих собственных эмоцио-
нальных потребностей. Невозможно одновременно идти в двух направлениях.
Надо чем-то пожертвовать.
Итак, идем ли мы оба в одном направлении? Если я вступлю в брак с
