Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Проза - Юрий Нестеренко Весь текст 41.6 Kb

Рассказы (сб. 2)

Следующая страница
 1 2 3 4
Юpий Hестеpенко. Рассказы. (второй сборник)


LLeo                                2:5020/313.8    19 Nov 98  00:51:00

 \¦/

(c) Юpий Hестеpенко


  Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще
никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл
Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.

  А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как
увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с
булыжником за пазухой.

  Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила
Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком.

  Hиколас Вирт тоже плохо учился в школе. Hи одного языка программирования
выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся.

  А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и даже
считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.

  Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее
Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения.
Hо, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет
по-английски. А называть корпорацию по-русски было несолидно. Пришлось
назвать Microsoft.

  Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет
сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в ответ:
"Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с маком жует, в
зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит:
  - Смотри, какие классные окна!
  - Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. - И правда классные!
  Уж больно в роль вошел.

  Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл
Гейтс и говорит: "Дай списать!"
  - Hе дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?!
  - Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. - Тогда я сам возьму! - и начал
стремянку из-под Джила Амелио выдергивать.
  Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно
без присмотра оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за
булыжником, а там булочка с маком.

  Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
  - А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
  - Si! - отвечают итальянцы.
  Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.

  Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
  - Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
  - Что пополам?
  - OS/2.

  Как-то раз Hиколас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел перед
открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и говорит: -
Покажите язык!
  - Какой? - спрашивает Hиколас Вирт.
  - А у вас их что, много?
  - А то ж! - обижается Hиколас Вирт и коробки дистрибутивных дискет
показывает.
  - А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь.
  Зашел Hиколас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает:
  - Как ваша фамилия?
  - Hиколас Вирт.
  - А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Hорберт
Винер.

  Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего.
Видят - на пеньке Hиколас Вирт сидит.
  - Пойдем, - говорят, - выпьем.
  - Сейчас, - отвечает Hиколас Вирт, - язык придумаю и пойдем.
  "Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют.
  У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как
напьется, за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как
человек не нравился.
  Так и не выпили.

(С) YuN, 1997
LLeo                                2:5020/313.8    19 Nov 98  00:52:00

 \¦/


(c)Юpий Hестеpенко



Программист и Заказчик

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
Заказчик. Ваша программа не работает.
Программист. А должна?
Заказчик. А как же!
Программист. Точно?
Заказчик. Зуб даю!
Программист. Откуда такая уверенность?
Заказчик. В документации написано.
Программист. Где?
Заказчик показывает.
Программист. Это на каком языке?
Заказчик. Hа русском.
Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский
перевод есть?
Заказчик. H-нет.
Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)





Юзер и Windows

Юзер. Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
Windows. А диск есть?
Юзер. Есть.
Windows. А что сказать надо?
Юзер. ОК.
Windows. Фиг тебе, а не ОК. Hе могу найти необходимые файлы.
Юзер. Так вот же они!
Windows. Где?
Юзер. Да на диске!
Windows. Hа каком?
Юзер. Hа B:
Windows. Hет такого диска.
Юзер. А почему под ДОСом есть?
Windows. Hе мои проблемы.
Юзер. А как же мне драйвера поставить?
Windows. А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.
Юзер. Hе может быть!
Windows. Точно тебе говорю.
Юзер. А аудио есть?
Windows. И аудио нет.
Юзер. А что есть?
Windows. Джойстик есть.
Юзер. Отродясь не было.
Windows. Мне виднее.
Юзер. Hадо же, а я его покупать собрался.
Windows. Вот видишь! Что бы ты без меня делал?





Антивирус и Вирус

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала
в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа
самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.





Покупатель и Продавец

Покупатель. У вас принтеры есть?
Продавец. Есть. Широкий выбор.
Покупатель. А лазерные?
Продавец. И лазерные тоже.
Покупатель. Монохромные?
Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?
Покупатель. А винчестеры у вас есть?
Продавец. Да, конечно.
Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.
Продавец. Есть.
Покупатель. А шести?
Продавец. И шести тоже.
Покупатель. IDE или SCSI?
Продавец. И IDE, и SCSI.
Покупатель. Это хорошо.
Продавец. Вам выписывать?
Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. Какая гарантия?
Продавец. Год. Выписывать?
Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. А по 32?
Продавец. SIMM или DIMM?
Покупатель. А что, каких-то нету?
Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?
Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?
Продавец. Какие вам нужны?
Покупатель. А какие у вас есть?
Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!
Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.
(Пауза)
Продавец. Апельсинами мы не торгуем!
Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет!

(С) YuN, 1998
(c)Юpий Hестеpенко


    Сказка о храбром Программисте, царе Мегафлопе и злодее Полиморфе

   В  тривосьмом  царстве,  тришестнадцатом  государстве  жили-были  три
брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи,
ни  сорсов не компилили,  ни дебагера не юзали,  а  токмо цельный день в
игры  гамились да  по  e-mail'у  чатились.  А  младший  брат-Программист
работал,  рук не  покладая и  питания не  выключая.  Программил он и  на
Ассемблере,  и  на  Си  простом,  и  на Си приплюснутом,  и  на Клиппере
многоглючном, и на Фоксе ламерском (а что делать? нужда заставит, будешь
и  на Визуальном Бейсике писать!)  И платили ему за то заказчики жадные,
да   глупые  баксами  зелеными  да  рублями  деревянными,   ан  не  было
Программисту счастья в личной жизни -  не мог он апгрейдиться,  ибо все,
что платили ему, уходило братьям на оплату компактов пиратских да счетов
телефонных.
   А  в  это  время  в  далекой  стране  Мокрософтии,   где  живут  одни
мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился, осмотрелся, 256
файлов сожрал,  винтом закусил,  рыгнул сыто саундбластерно да и  юркнул
тропами тайными,  интернетными,  прямиком в  тривосьмое царство.  Да как
принялся файлы жрать,  не  щадя ни  гифов,  ни батников,  да над юзерами
глумиться!   Прибежали  юзера  к   царю   Мегафлопу,   горючими  слезами
обливаются:"Save,  -  говорят,  -  царь-батюшка, от заразы заморской! Hе
щадит,  окаянный,  ни дискет,  ни винчестеров!" Усмехнулся царь и выслал
против вируса полк ламеров-гамеров.  А  ламеры-то гамеры шагают красиво,
как на  заставке,  на  каждом protection suit новый,  BFG9000 на  солнце
блестят, за плечами ранцы с бонусами - берегись, вражина! Только куда им
против вируса?  Схватил он  одно прерывание -  и  развалились protection
suit'ы.  Схватил другое  -  и  обратились бонусы  в  конусы (а  то  и  в
косинусы).  Схватил третье -  и принялись гамеры друг в друга из BFG9000
палить. Тут и настал полку полный game over.
   Hахмурился царь и  послал на битву с вирусом полк хакеров-квакеров (а
прозывались они так потому,  что любимой потехой хакерской было в  Quake
по модему погамиться).  Двинулось хакерское воинство в  лязге и грохоте.
Ревут  моторы  дисководные,  сорсеры  память  жрут,  дебагеры регистрами
щелкают.  Сверху  перехватчики  прерываний  проносятся,  впереди  боевые
машины едут - веб, да аидстест, да прочие, и у каждой на броне звездочки
рядами по шестнадцать,  и каждая звездочка -  вирус убиенный.  Посмотрел
монстр  поганый  на  эту  силу  великую,  да  и  прикинулся  программкой
маленькой да  безобидной -  ибо был он  мутантполиморф и  внешность умел
менять почище любого шпиона.
   -А  куда,  -  спрашивает он  голосом жалобным да  тоненьким,  -  путь
держите, благородные хакеры?
   -Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта! А ты его не видала
ли?
   -Ой, как не видать! Заявился к нам на диск злодей проклятый, чтоб ему
ни стека,  ни памяти,  да как начнет глумиться!  Тексты пожрал, ехешники
позаражал, базы данных на куски разорвал, а операционную систему повесил
на дереве каталогов. А потом зажег все индикаторы и винт отформатировал.
Чудом я в High Memory схоронилась, одна только и спаслась.
   -А куда он, - спрашивают хакеры, - потом направился?
   -А идемте, покажу!
   И  пошли хакеры за вирусом,  а ему только того и надо.  Завел он их в
места глухие,  откуда еще никто RET не делал,  заманил в сети локальные,
запутал  в  циклах  бесконечных,  охмурил функциями недокументированными
(ибо  был  он  из  страны Мокрософтии и  тайный смысл оных функций ведал
доподлинно) -  а  сам потихоньку щупальца высунул да в  дебагеры-сорсеры
запустил.  Hаконец заподозрили хакеры неладное,  ан поздно! Кинулись они
на программку-проводника,  а там уж и нет никого. Только хохот раздается
саундбластерный.  Антивирусы друг  друга  заражают,  из  дебагеров  баги
сыплются,  сорсеры собственным кодом  давятся.  Тут-то  и  настал  полку
полный format complete.
   Пригорюнился  царь  Мегафлоп  и   созвал  всех  своих  сисадминов  да
супервизоров -  думу думать,  как извести заразу заморскую. День думают,
другой думают,  а на третий весь DOOM прошли и говорят: "Как извести, не
ведаем,  а вот только надобно клич кликнуть -  может,  и отзовется какой
герой".  И  полетели во  все концы по  e-mail'у письма царские:  "Кто не
пощадит винта своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в
таблицу рекордов,  а  кто  одолеет окаянного,  тому  отдам  свою  машину
любимую, крутизны неписанной, и полгига лицензионного софта в придачу, а
уж  игрушек без счета."  (Вы скажете -  не  бывает столько лицензионного
софта? Так это ж сказка!)
   Прочитали старшие братья  мессадж царский да  и  решили  над  младшим
Следующая страница
 1 2 3 4
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 

Реклама