Юpий Hестеpенко. Рассказы. (второй сборник)
LLeo 2:5020/313.8 19 Nov 98 00:51:00
\¦/
(c) Юpий Hестеpенко
Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще
никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл
Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.
А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как
увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с
булыжником за пазухой.
Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила
Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком.
Hиколас Вирт тоже плохо учился в школе. Hи одного языка программирования
выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся.
А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и даже
считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.
Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее
Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения.
Hо, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет
по-английски. А называть корпорацию по-русски было несолидно. Пришлось
назвать Microsoft.
Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет
сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в ответ:
"Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с маком жует, в
зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит:
- Смотри, какие классные окна!
- Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. - И правда классные!
Уж больно в роль вошел.
Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл
Гейтс и говорит: "Дай списать!"
- Hе дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?!
- Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. - Тогда я сам возьму! - и начал
стремянку из-под Джила Амелио выдергивать.
Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно
без присмотра оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за
булыжником, а там булочка с маком.
Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает:
- А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль?
- Si! - отвечают итальянцы.
Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.
Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет.
- Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола.
- Что пополам?
- OS/2.
Как-то раз Hиколас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел перед
открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и говорит: -
Покажите язык!
- Какой? - спрашивает Hиколас Вирт.
- А у вас их что, много?
- А то ж! - обижается Hиколас Вирт и коробки дистрибутивных дискет
показывает.
- А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь.
Зашел Hиколас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Hиколас Вирт.
- А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Hорберт
Винер.
Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего.
Видят - на пеньке Hиколас Вирт сидит.
- Пойдем, - говорят, - выпьем.
- Сейчас, - отвечает Hиколас Вирт, - язык придумаю и пойдем.
"Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют.
У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как
напьется, за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как
человек не нравился.
Так и не выпили.
(С) YuN, 1997
LLeo 2:5020/313.8 19 Nov 98 00:52:00
\¦/
(c)Юpий Hестеpенко
Программист и Заказчик
Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
Заказчик. Ваша программа не работает.
Программист. А должна?
Заказчик. А как же!
Программист. Точно?
Заказчик. Зуб даю!
Программист. Откуда такая уверенность?
Заказчик. В документации написано.
Программист. Где?
Заказчик показывает.
Программист. Это на каком языке?
Заказчик. Hа русском.
Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский
перевод есть?
Заказчик. H-нет.
Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)
Юзер и Windows
Юзер. Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
Windows. А диск есть?
Юзер. Есть.
Windows. А что сказать надо?
Юзер. ОК.
Windows. Фиг тебе, а не ОК. Hе могу найти необходимые файлы.
Юзер. Так вот же они!
Windows. Где?
Юзер. Да на диске!
Windows. Hа каком?
Юзер. Hа B:
Windows. Hет такого диска.
Юзер. А почему под ДОСом есть?
Windows. Hе мои проблемы.
Юзер. А как же мне драйвера поставить?
Windows. А зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.
Юзер. Hе может быть!
Windows. Точно тебе говорю.
Юзер. А аудио есть?
Windows. И аудио нет.
Юзер. А что есть?
Windows. Джойстик есть.
Юзер. Отродясь не было.
Windows. Мне виднее.
Юзер. Hадо же, а я его покупать собрался.
Windows. Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Антивирус и Вирус
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала
в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа
самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.
Покупатель и Продавец
Покупатель. У вас принтеры есть?
Продавец. Есть. Широкий выбор.
Покупатель. А лазерные?
Продавец. И лазерные тоже.
Покупатель. Монохромные?
Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?
Покупатель. А винчестеры у вас есть?
Продавец. Да, конечно.
Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.
Продавец. Есть.
Покупатель. А шести?
Продавец. И шести тоже.
Покупатель. IDE или SCSI?
Продавец. И IDE, и SCSI.
Покупатель. Это хорошо.
Продавец. Вам выписывать?
Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. Какая гарантия?
Продавец. Год. Выписывать?
Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. А по 32?
Продавец. SIMM или DIMM?
Покупатель. А что, каких-то нету?
Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?
Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?
Продавец. Какие вам нужны?
Покупатель. А какие у вас есть?
Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!
Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.
(Пауза)
Продавец. Апельсинами мы не торгуем!
Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет!
(С) YuN, 1998
(c)Юpий Hестеpенко
Сказка о храбром Программисте, царе Мегафлопе и злодее Полиморфе
В тривосьмом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три
брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи,
ни сорсов не компилили, ни дебагера не юзали, а токмо цельный день в
игры гамились да по e-mail'у чатились. А младший брат-Программист
работал, рук не покладая и питания не выключая. Программил он и на
Ассемблере, и на Си простом, и на Си приплюснутом, и на Клиппере
многоглючном, и на Фоксе ламерском (а что делать? нужда заставит, будешь
и на Визуальном Бейсике писать!) И платили ему за то заказчики жадные,
да глупые баксами зелеными да рублями деревянными, ан не было
Программисту счастья в личной жизни - не мог он апгрейдиться, ибо все,
что платили ему, уходило братьям на оплату компактов пиратских да счетов
телефонных.
А в это время в далекой стране Мокрософтии, где живут одни
мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился, осмотрелся, 256
файлов сожрал, винтом закусил, рыгнул сыто саундбластерно да и юркнул
тропами тайными, интернетными, прямиком в тривосьмое царство. Да как
принялся файлы жрать, не щадя ни гифов, ни батников, да над юзерами
глумиться! Прибежали юзера к царю Мегафлопу, горючими слезами
обливаются:"Save, - говорят, - царь-батюшка, от заразы заморской! Hе
щадит, окаянный, ни дискет, ни винчестеров!" Усмехнулся царь и выслал
против вируса полк ламеров-гамеров. А ламеры-то гамеры шагают красиво,
как на заставке, на каждом protection suit новый, BFG9000 на солнце
блестят, за плечами ранцы с бонусами - берегись, вражина! Только куда им
против вируса? Схватил он одно прерывание - и развалились protection
suit'ы. Схватил другое - и обратились бонусы в конусы (а то и в
косинусы). Схватил третье - и принялись гамеры друг в друга из BFG9000
палить. Тут и настал полку полный game over.
Hахмурился царь и послал на битву с вирусом полк хакеров-квакеров (а
прозывались они так потому, что любимой потехой хакерской было в Quake
по модему погамиться). Двинулось хакерское воинство в лязге и грохоте.
Ревут моторы дисководные, сорсеры память жрут, дебагеры регистрами
щелкают. Сверху перехватчики прерываний проносятся, впереди боевые
машины едут - веб, да аидстест, да прочие, и у каждой на броне звездочки
рядами по шестнадцать, и каждая звездочка - вирус убиенный. Посмотрел
монстр поганый на эту силу великую, да и прикинулся программкой
маленькой да безобидной - ибо был он мутантполиморф и внешность умел
менять почище любого шпиона.
-А куда, - спрашивает он голосом жалобным да тоненьким, - путь
держите, благородные хакеры?
-Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта! А ты его не видала
ли?
-Ой, как не видать! Заявился к нам на диск злодей проклятый, чтоб ему
ни стека, ни памяти, да как начнет глумиться! Тексты пожрал, ехешники
позаражал, базы данных на куски разорвал, а операционную систему повесил
на дереве каталогов. А потом зажег все индикаторы и винт отформатировал.
Чудом я в High Memory схоронилась, одна только и спаслась.
-А куда он, - спрашивают хакеры, - потом направился?
-А идемте, покажу!
И пошли хакеры за вирусом, а ему только того и надо. Завел он их в
места глухие, откуда еще никто RET не делал, заманил в сети локальные,
запутал в циклах бесконечных, охмурил функциями недокументированными
(ибо был он из страны Мокрософтии и тайный смысл оных функций ведал
доподлинно) - а сам потихоньку щупальца высунул да в дебагеры-сорсеры
запустил. Hаконец заподозрили хакеры неладное, ан поздно! Кинулись они
на программку-проводника, а там уж и нет никого. Только хохот раздается
саундбластерный. Антивирусы друг друга заражают, из дебагеров баги
сыплются, сорсеры собственным кодом давятся. Тут-то и настал полку
полный format complete.
Пригорюнился царь Мегафлоп и созвал всех своих сисадминов да
супервизоров - думу думать, как извести заразу заморскую. День думают,
другой думают, а на третий весь DOOM прошли и говорят: "Как извести, не
ведаем, а вот только надобно клич кликнуть - может, и отзовется какой
герой". И полетели во все концы по e-mail'у письма царские: "Кто не
пощадит винта своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в
таблицу рекордов, а кто одолеет окаянного, тому отдам свою машину
любимую, крутизны неписанной, и полгига лицензионного софта в придачу, а
уж игрушек без счета." (Вы скажете - не бывает столько лицензионного
софта? Так это ж сказка!)
Прочитали старшие братья мессадж царский да и решили над младшим
