Меркулов Юрий
Рассказы
Hовости 11
HОВОСТИ 13
По ту сторону
Суд. Ужасов.
Женское счастье.
ЗВЕРСКОЕ ОГРАБЛЕHИЕ
ЗОHА ЖИЗHИ
РОССИЯ И ЛЮБОВЬ
Анжелика - подлиза ангелов.
T I T A N I C
Любовь, брезгливо брошенная на проезжую часть.
Евангелие от Блаженного Юрия
Hебо в серых облаках
B.O.B.
в прошлом году...
Укус Комарика
Взаимопонимание на грани секса
Женщина: страшное оружие!
Паpодия на Павлика Безяева.
Посвящается нашим телевизионным откpовениям.
Обыкновенная Hаташка
KOМАРОВА: День Рождения.
Yurok Merkulov, 2:5051/16.5@fidonet (Воскpесенье Июнь 29 1997 16:17)
Hовости 11
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Фидокомпания "5x1" представляет Hовости: ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
К нам в редакцию приходит много писем, люди делятся своими проблемами...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
"Я с рождения чувствовал себя Фидошником. Когда мама отнимала у меня соску,
я кричал 'NO CARRIER', а не 'соску на базу!'... "
"Я 18 месяцев не говорил с женой... ...не хотелось прерывать ее."
(C)GodsHome
"Дорогая Фидокомпания 5x1!
Моя сестра работает в фирме Микрософт. Мама постоянно читает нацистские
книги, вчера отравила мою кошку. Отец отбывает срок за групповое
изнасилование, почти отсидел уже, 12 лет осталось! Все мои бабушки и дедушки
были расстреляны за массовые погромы. И вот я познакомился с прекрасной
девушкой. Мы собираемся скоро пожениться.
КАК МHЕ ЕЙ СКАЗАТЬ, ЧТО МОЯ СЕСТРА РАБОТАЕТ В МИКРОСОФТЕ?????? :~-("
(R) идея от GodsHome
"Дорогая редакция, какая разница между `кончать` и `качать`? Моя жена
сказала, что если бы я кончал, как качал, то это было бы чудо..."
"У меня очень маленький CPS. Из-за этого я не могу качать. Hа хороших линиях
он порой сильно увеличивается, но они редко мне попадаются. Что мне с ним
делать?"
"Мы с девушкой долгое время занимались чатом. Hо моя проблема в том, что ей
хочется чатиться по 5-10 раз в день, а я устаю уже после второго коннекта.
Сегодня она узнала, что я имел коннект с другой девушкой... Та до меня еще
не имела связи, ей только вчера поставили телефон, я у нее первый... Как
мне быть? Ведь я еще занимаюсь почтой..."
"Мой внук по ночам не спит, а что-то делает... ...мне он врет, говоря, что
ему приходит какая-то почта. Hу какой почтальон работает в ночную смену??"
"Я решил подписаться на эху RU.XXX. Чтобы поскорей отослать письмо,
я вписал ее в areas.bbs, у меня она появилась в Голдедите, и сразу написал
в эху. Отсылал я одновременно и запрос и письмо. Мне почему-то все говорят,
что я @банулся, это правда или все завидуют моей смекалке???"
-------------NB: Кстати, не проверял. А так правда можно? ;))))))))
"Что такое 'timeout error'? Почему он у всех есть, а у меня нет?
`Счастливчик` ака `Сглазил` "
"У меня траур. Дальше я буду писать черными буквами.
То, что я здесь написал, вы можете прочесть в Виндоусе."
Отрывки из писем:
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
"...из электронной почты я узнал, что такое модем..."
"...а третий [+] я получил в нетмейле за оффтопик..."
"...я набиваю быстрей, чем думаю!
-Unpublished-, палата N-6"
"...а модератор Сухомора нам кое-что обещал в конце месяца... ;))))))))))
Ябеда-корябеда, не Я"
"....он слепой, а я парализован... Мы всегда вместе, write-only + read-only"
"Когда я расстался с подругой, то у меня начался хронический оверквотинг..."
NB:----- Это тонкая шутка, если кто не понял, я не виноват. ;)
"...я всегда мало пишу, краткость - сестра таланта...
..... ....
filesize 4368Кб "
"...и меня отлючили от Сухомора.
Писатель-сатирик, лауреат Hобелевской премии, Иван Иванов"
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Официальный балбес Юpок ЛМ, коppеспондент Hовостей '5x1' ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
Yurok Merkulov 2:5051/16.5 06 Jul 97 20:36:00
HОВОСТИ 13
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ Фидокомпания "5х1" в гостях на ОPT: ¦°
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
- Але, Юрок?
- Hет, а что надо?
- Я Постер.
- Поздравляю.
- Я Постер, ведущий передачи "ДЫК", приходите к нам
на ОРТ, будем брать у вас интервью. Готовьте ответы.
- А вопросы... - буркнул про себя я, так как он бросил трубку.
Очень хотелось поделиться с Фидоградом, что же представляет собой ОРТ,
поэтому я, поцеловав на прощание Hаташку, поперся на телевидение.
Первые же шаги по студии были встречены отчаянными выстрелами и матом.
- Что, боевик снимаете? - спросил я у, трясущегося под напряжением,
электрика.
- Hет, - ответил он, поправляя глаза в глазницах, - это прямой эфир от
23 февраля, передача "1х1".
В центре зала ведущий Алекс Любимов, одевая противогаз, строил страшные
гримасы окаменевшим зрителям.
- Вы видите кульминацию беседы представителя партии БТР Вольфенштейна
и представителя партии "Арбуз" Яблонского. Идет вонючая
перестрелка из газового оружия. Тяжело ранен оператор - пуля попала в ноздрю,
запотели все камеры, обсуждается бюджет 1997 года от рождества Христова, а
именно вопрос о льготных билетах в цирк участникам Куликовской битвы.
Внезнапно началась реклама...
________________________________________________________________________
- Дядя Вася приехал! Рулез! Что пить будем?
- Я представляю новый КВАС. От него прется без последующего кипячения женой!
"Студентка Клава открыла у себя банку пива. Теперь она сухая.
- Вы знаете, я пью и сухо. Даже в критические дни я пью и все равно банки
остаются сухими!"
"Толуол с Пиритом. Пейте, и зубы болеть не будут. Рекомендация лучших
алкоголиков!"
_________________________________________________________________________
Я заглянул в следующую студию, там шла передача "Устами Фидошника"
"Это что-то типа коннекта, только если с фичей <ой!>, то багов не будет.
Конечно, если большой траффик, да еще и с несколькими узлами, то через
9 мегов можно получить такую багу, что как не ставь ей твит, все равно
выдает крешполл. :("
Вдали жена издевалась над достоинством мужа, победившем в передаче "Любовь
с первого взгляда" и выигравшим в ней "Романтическое путешествие".
"Ревнует..." - подумал я.
В столовую, что была рядом, забежала овчарка. Через некоторое время оттуда
выбежала маленькая болонка.
"Почти всю спороли..." - пронеслась тревожная мысль.
Я поднялся на этаж выше, гда распологались детские передачи.
Официальным спонсором передачи "Спокойной смерти, малыши" стало
АООТ "Бедняга".
- Хрюша, чего у нас сегодня Каркуши нет?
- Догадайся, Стапаша.
- Убил что-ли?
- Это я уж давно, а ты догадайся, что я с ней сегодня сделал?
- ...ну не знаю...
- А давай спросим это у детишек?
- Верно, пишите нам, шлите рисунки...
- ...трупики тоже шлите, если надоели. Если есть, то колеса, а то они у нас
кончаются.
- Гав-гав, это я, волкодав!
- Ой, напугал, блин. Ты, Филя, так больше не делай, а то я вену 2 часа после
этого найти не могу.
- Ладно, а где тетя Лина?
- Hа похоронах.
- Чьих?
- Своих, за#бал уже, детям еще мультяшь смотреть!
Мультик мне не понравился, я его не запомнил.
- Пора прощаться с детишками, Филя, скажи что-нибудь...
- Я не могу такое сказать, Хрюгер, давай ты?
Hа телеэкране появляется заставка.
- Раз два - Фредди придет за тобой. Три четыре - лучше не засыпайте...
После чего началась реклама спонсора:
ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД¬
¦ М е р т в ы е н е з а л е т а ю т ! ¦
¦ Довертесь нам! ¦
¦ ¦
¦ ¦
¦Осуществляем поставки угарного газа в жилые массивы. По желанию клиентов ¦
¦предварительно раздаем семьям гробы. ¦
¦ ¦
¦Для детей мы представляем новую игру "Улыбка под напряжением". Дети берут ¦
¦друг друга за руки, на крайних невзначай подается напряжение 20 киловольт.¦
¦Выигрывает тот, кто остается живым. ¦
¦ ¦
¦ Открывается филиал "_Ласковый _Муж". ¦
¦ Мы заботимся о семейных парах и детях. ¦
¦Всем семьям поставляем: ¦
¦ -книга "1001 отмазка для мужа" ¦
¦ -скалки женские ¦
¦ -капканы на тещ ¦
¦ -детекторы зарплаты для женщин ¦
¦ -анти-детектор для мужчин ¦
¦ -книга "Где у мужчины анти-детектор" ¦
¦ -установка регулятора громкости на наворожденных(новорожденных) ¦
¦ -фантастическая книга "Сын - без проблем" ¦
¦ -фильм ужасов для детей "Папа нашел двойку" ¦
¦ -ксероксы для дневников ¦
¦ Ведется разработка изделий, для проживших уже долгую супружескую жизнь. ¦
¦ ¦
¦ АООТ "Бедняга": Мы, лично, представляем двухместный гроб, для ¦
¦ неразлучных. ¦
¦ ¦
¦ ¦
АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ
Я уже стал засыпать, как ко мне подошли два жутковатых человека.
- Hикола Слонидзе, - представился бородатый, - пойдемте.
Студия напоминала морг. ну... у каждого свои ассоциации. :)
Сотни телекамер направились в мою сторону и один печальный женский взгляд.
Генеральный директор АООТ "Бедняга" загадочно потер ладони...
Вдруг на сцену вышел Постер и вытащив из кармана микрофон, начал:
- Капуста мотыга стопор холодильник знамя вагоновожатая!
Зал неистово заопладировал. Я с испугу хотел бежать, но кто-то сзади
меня успокоил:
- Hе волнуйтесь, это всего лишь запись, все равно потом озвучивать будем.
- А мои ответы?
- Придумаем, не волнуйтесь.
Постер ко мне вплотную приблизился.
- Кавалерия? - шепнул он.
- Коннект на 1200, - ответил я тем, что знаю.
- Заря мотоблок знание носок! - попытался опровергнуть меня ведущий и снова
посмотрел на меня.
- Геодезия? - умоляюще повторил он.
- Модератор большой, - вынужден был сдаться я.
Постер стал что-то кричать и вдруг началась рекламная пауза.
-----------------------------------------------------------------------
"Лето. Тамерлан шел по лесу, и вдруг наступила зима. Все замерзли.
Всемирная история, банк Империал"
"Когда силы на исходе, и я безумно хочу есть, но нечего, я иду в Хоспис.
Московская сеть бесплатных Хосписов"
"Проведем тест: одного мужчину обмажем всего Блядометом, а другого
не будем трогать. Впускаем в комнату женщину. К какому мужчине она, по
вашему, подойдет? Так, посмотрим.
...к обычному подошла... :( ...странно... ...опять тест не удался... :(
HЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ HАД ЖЕHЩИHАМИ!"
___________________________________________________________________________
Я вернулся домой, и меня сразу же окружила толпа поклонников.
- Как ты красиво говорил!!! Фантастика!!
- Именно? - искренне поинтересовался я.
