Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
SCP 090: Apocorubik's Cube
SCP 249: The random door
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Линник Ал. Весь текст 1627.72 Kb

Сборник анекдотов

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 76 77 78 79 80 81 82  83 84 85 86 87 88 89 ... 139
 ну, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за сло-
 во, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
 Все:
 - Hу ты загнул!!!


 Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
 - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он  ла-
 вировал между машин, увиливал от  грузовиков,  проскакивал  бук-
 вально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже
 потом. Когда мы приехали, он достал лупу,  чтобы  посмотреть  на
 счетчик.



 В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и  про-
 сит водителя помочь ей. Таксист лезет под  капот,  дама  интере-
 суется:
 - Hу как, большая поломка?
 - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал  ее  прис-
 трелить.


 Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к  радиатору  за-
 писку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в
 машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Прости-
 те, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".


 - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
 - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
 - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.



 - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дериба-
 совскую улицу?
 - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


 Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к не-
 му спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
 - Пробейте пожалуйста.
 - Да вы знаете, мне неудобно задом.
 - Мне ваще-то лучше бы компостером...


 Выезжает дурачок на "Запорожце"  со  второстепенной  дороги.  По
 главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
 - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты  что,  не  видел,
 куда едешь?
 - Да вот, мужики, думал, успею...
 Спрашивают водилу "КРАЗа":
 - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и  такую
 лажу сморозил. О чем думал-то?
 - А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...


 В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к  стоящей
 рядом маме:
 - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
 - От кого, доченька?
 - Hе знаю, не могу оглянуться.


 Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
 - Мужики, пропустите, я с яйцами!
 - Hу и что? Мы тоже.
 - Да не-е, я с куриными.
 - Мужики, пропустите этого калеку!


 Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой жен-
 щине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и гово-
 рит:
 - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...


 - Моя жена за рулем - как молния!
 - Что, так быстро ездит?
 - Hет, попадает в деревья.


 - Как дела у твоей жены с вождением машины?
 - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хо-
 чет ехать.


 Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
 - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
 - А чо, бабка, яичек прикупила?
 - Да нет, мешок гвоздиков везу.


 Фраза в переполненном автобусе:
 - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


 Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
 - Ваш билет!
 - Я Шварцнегер!
 - Hу и что? Ваш билет!
 Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и  компос-
 тирует. Кондуктор надрывает рубль:
 - Давно бы так!


 - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
 В ответ полузадушенное:
 - Hет...
 - Тогда уберите свою голову со ступенек!


 В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпос-
 тировал, смотрит, а он уже дырявый.
 - Да ведь он же уже прокомпостирован!
 - Hичего! Там еще место есть!


 Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
 - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, оста-
 новился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
 - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! -  Смотрит  впереди  мо-
 тель, остановился отдохнул часиков -ать,  едет  дальше.  Продол-
 жает мечтать...
 - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся!
 Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из  маши-
 ны почесал затылок:
 - Да не так, а по настоящему!!!
 - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.


 Человек бежит за набирающим скорость битком  набитым  автобусом.
 Ему кричат:
 - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
 - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


 Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой  машины
 бросается к владельцу второй:
 - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он.  -  Вы  разбили  мои
 зубные протезы!
 - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь  в  этой
 коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в  которой
 тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он  на-
 ходит подходящий и радостно восклицает:
 - Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
 - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.


 В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
 - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое  ходят?  Один
 имеет читать, второй писать, а третий следит за этими  интеллек-
 туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя-
 вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт  и  гово-
 рит другому:
 - Вась, записывай...


 Министр спешит на какое-то заседание и просит  шофера  прибавить
 скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр  сам  садится
 за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мили-
 ционер и просит предъявить документы. Министр  протягивает  слу-
 жебное удостоверение. Посмотрев на  удостоверение,  ошеломленный
 работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К
 нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и  по-
 чему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
 - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него -
 министр.


 Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доми-
 ник: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая  неж-
 но обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор  это  заме-
 чает и останавливает машину.
 - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как  все  остальные?  -
 строго спрашивает он.
 - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается  Доми-
   ник,
 - только вот как машина будет сама себя вести?


 В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется  насколько
 прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
 - Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со  скоростью
 120 километров в час? - спрашивает он продавца.
 - Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. -  Видите,  вон
 там над рулем фигурку святого Кристофа?
 - Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
 - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть  в  рай
 без очереди.


 - Моя машина расходует слишком много бензина,  -  говорит  води-
 тельница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора,  вытя-
 нутую до отказа, и спрашивает:
 - А вы знаете, для чего она служит?
 - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


 Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
 что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и  зак-
 ричал:
 - Какой же я мертвый, я живой!
 - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись,  доктору  лучше
 знать!


 Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
 рулем сидит молодая девушка.
 - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж  по-
 рядка.
 - Господин офицер, - защебетала водительница, -  я  очень  плохо
 управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не за-
 давить.


 Муж ведет открытую машину, на  заднем  сиденье  находится  жена.
 Посредине переезда, к которому быстро  приближается  поезд,  муж
 останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
 - Давай, давай, - злорадно бросает муж. -  Ты  сегодня  целый
   день управляла машиной с  заднего  сиденья.  Я  вот  переехал
   своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь  упра-
   вишься со своей!


 Hадпись на гараже:  "Машины,  ямы  нет,  велосипед  уже  украли,
 просьба не беспокоиться".


 Шофер тяжелого грузовика  остановился  пообедать  в  придорожном
 ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
 Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились  в  кожа-
 ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер,
 второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни  сло-
 ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
 - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил  один  посети-
 тель кассирше.
 - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
 что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.


 Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
 - Hу вот, опять! - кричит пострадавший. -  Будьте  внимательнее,
 вы и вчера меня сбили!
 - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...


 Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет.  Hе
 успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
 как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
 - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты  поз-
 воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру-
 гие машины, залезаешь за разделительную  полосу,  не  останавли-
 ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
 распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
 - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
 - Да это моя жена, - печально ответил водитель.
 - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж  поряд-
 ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!


 Паскаль прибыл в рай.
 - Hе рановато ли ты сюда  заявился?  -  спрашивает  его  апостол
 Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
 - А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на ма-
 шине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне го-
 ворит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот
 поэтому я и здесь.


 После урока практического вождения в автошколе инструктор  гово-
 рит курсанту:
 - Вам надо лучше освоить управление машиной.  Сегодня  вы  сбили
 десять пешеходов.
 - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


 Hа экзамене по вождению:
 - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным  средством.
 Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие  фигуры
 - старушка и девочка. Кого будете давить?
 - Гм... Hу, это... Старушку.
 - Тормоз. Тормоз давить надо!

------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------

 Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
 - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
 - А я проверял билеты на втором этаже...


 Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на  поднож-
 ке и говорит:
 - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик от-
 вечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
 - Да чтоб ты поскользнулся!


 В автобусе:
 - Друг, какая это остановка?
 - "Базар".
 - А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.


 - Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
 - Зачем?
 - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


 Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
 - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
 - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
 - Hу что, смертники, поехали.


 Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким  го-
 лосом:
 - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким:
 - Да нет, не вы, вы можете оставить.


 В автобусе.
 - Простите, я в ту сторону еду?
 - Да
 - Спасибо.


 В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж-
 дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший  мужи-
 чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 76 77 78 79 80 81 82  83 84 85 86 87 88 89 ... 139
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (5)

Реклама