- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра ?...
2. Карточный шуллер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шуллер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
дама...
3. Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас Клептомания.
- А что это такое ?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать ?
- Для начала, верните мою авторучку.
4. Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
6. Самолет падоет. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
7. Разговор по радио.
- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
Передайте инструкции.
- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче
наш..."
8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал
"О боже !".
- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.
9. Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
- Не знаю, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик !
10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...
******************************************************************************
Хорошим людям мы всегда идем навстречу.
Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко
* * *
Наша реклама
Женщины с избыточным весом!
Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете.
* * *
Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам.
К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты.
Министерство Обороны.
* * *
Однажды
Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся.
-- Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они.
И я ответил:
-- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался.
Больше со мною затягиваться они не желали...
* * *
Братья (правда)
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет.
И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
-- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
-- Откуда?!
-- Из тюрьмы!
Пауза.
-- А меня туда не сажали.
-- А фотография?!
-- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
-- А почему ты такой тоскливый?!
-- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
* * *
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.
* * *
Пирожки
Пирожки с глазами.
-- Что, все видят?!
-- Нет, с начинкой...
* * *
Весна
Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет.
Весь ушел в землю, -- сказали ему. -- Потому что весна.
И в поисках сугробов он взялся за лопату...
* * *
Просьба
Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.
* * *
-- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио.
Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...
* * *
Труд сделал из обезьяны человека.
Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
* * *
Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
* * *
Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте!
Вначале было Слово.
* * *
Кролики
Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода".
Так и жена. Ждал одну, пришла другая.
С тех пор я кроликов и ненавижу...
* * *
Товарищ продавец
-- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
-- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...
* * *
Сказка про пальчик
Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал.
Тогда пальчик на всех обиделся.
И отморозился.
* * *
Наши путешествия
Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке...
Кто больше спит, тот больше видит...
* * *
Правда
Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"...
* * *
Происшествие
Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал.
Это был насморк.
* * *
Открытие
Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого?
Если честно, я -- за тараканов!
* * *
Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад
"И гол, и босс".
* * *
Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки.
* * *
У врача (из разговоров о жизни)
-- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем...
-- Вскрытие покажет...
* * *
Мы не воры
-- Та мы совсем не воры! Та мы рады ус вернуть!
-- Так в чем же дело?!
-- Та от забыли у кого узяли!..
* * *
-- Он чуть что -- так сразу в кусты.
-- Так он что, ненадежный товарищ?
-- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
* * *
Я жадный не от жадности, а от бедности...
* * *
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот -- патологоанатом.
* * *
Счастливому взяточнику -- и сон в руку.
* * *
Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу...
* * *
Со своими мозгами лучше не спорить.
* * *
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
* * *
После смерти -- мы все земляки.
* * *
Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов.
* * *
У каждого президента есть свое общественное мнение.
---
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.
Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной
головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.
Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
"Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат
и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,
пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."
____________
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры.
Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери садюга
____________
Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение
партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок
Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и
сдал весь отряд.
Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это
был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил
по добру по здорову.
Идет Степан по селу пригорюнившись и думает:
И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....
____________
И еще одна вариация на тему:
___________
Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых
и замученных гонят по дороге:
И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза.
Степан с полным недоумением в глазах возмущается:
-Федя! Ты что обиделся?!
___________
Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(
--
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!
Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля
произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взор-
вался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут
интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее
взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
- Скажите, а ...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космо-
навта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный
случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож при-
боры, чурка неотесанная!!!".
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь...
После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий
человек вздыхает и говорит:
