услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.
Звонит он на узел связи и спрашивает:
- Можно ли у Вас отправить факс?
- Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,
посылки там принимают ...
Филармония.Концерт симфонический музыки.
Оркестр играет симфонию. В оркестре играет
Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ...".
Симфония заканчивается. Дирижер делает последний
взмах своей палкой. Звучит последний аккорд.
Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат "Бис!"
А Человек На Контрабасе все играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ,
ПУМ-М-М". Закончил...
И, вытирая рукавом пот со лба: "Уф-ф-ф, наконец-то
догнал !..."
1985г., судят самогонщика:
- Самогон гнали ?
- Нет.
- У вас изьят аппарат !
- Тогда судите меня за изнасилование !
- Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?!
- Нет, но аппарат есть ...
Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, что это за желто-синяя машина ?
- Це ментовозка, сынку.
- Почему цементовозка, там же люди сидят ?
- Це не люди, сынку, це менты.
Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.
Муж: "Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!"
Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба:
"Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!"
Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты -
Мрасный Как), внимательно слушает, потом обращается к соседу справа:
- Извините, это вы пукнули?
- Хам !!!, как вы смеете... т.д.
Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева:
- Простите, это вы пукнули?
- Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д.
Глубокомысленно бормочет -
- Значит музыка навеяла ...
********
За следующий анкдотец прошу пардону у евреев, но из песни слова...
Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет!!!
Слушает далее.
- Скажите, Татьяна - еврейка?
- НЕТ !!!!!!!
Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа:
- Простите, а няня - еврейка?
Сосед, чтобы отвязаться:
- Да!!! Да!!! еврейка!!!
- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!
********
Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: "Слышь, у вас тут че, гололед?"
Черепаха: "Да нет, с чего ты взял?" Заяц: "А чего тогда все песком посыпали?"
--------------------
70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.
Дай нам десятка два.
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
_ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
--------------------
- Мама, а правда, что "Титаник" евреи потопили?
- Правда, сынок!
- Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг.
---------------------
Сара приходит к Исааку и говорит :
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю что он ушел?
- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара
в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на
ниточке подняла.
-----------------------
- Привет, Рабинович! Как здоровье?
- Не дождетесь...
-----------------------
Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты
про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство.
Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах
использовать термин "Еврей-оленевод".
И еще один:
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка
вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!
- Узбэком, таварыщ полковник !
- Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?
- Узбэк, таварыщ полковник !
Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво
что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник
спрашивает его:
- Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?!
- Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал
расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует ?
Та с непониманием:
- Чево ?
- Ну баня работает ?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?!
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет:
- Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему
в два раза больше в "гору" записали бы...
После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает:
- Да и так вроде бы ему хватило!?
****
Судья:
- Подсудимая, вы не раскаиваетесь в содеянном ?
Подсудимая:
- Очень, гражданин судья ! Та хрустальная ваза,
которую я разбила о голову своего мужа,
недавно подскочила в цене в пять раз !
****
Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,
- сколько было у тебя до меня мужчин ?
Молчание. "Обиделась !"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься ?
- Нет, я считаю ...
****
- Вовочка, а ты умеешь считать ?
- Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,
восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
****
Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите,
посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-)
Малой: А зачем у мостика заборчик?
одновременно
Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
*****
Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.
Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут)
отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.
Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !
Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб
принесла ровно через 5 минут.
Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.
Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару
бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает
ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ...
У всех челюсти дружно застучали по полу.
Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.
Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,
а на столе - бутылка, а на стакане - записка:
"Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.
Майор КГБ Сидоров."
*****
Приходит один друг к другому и говорит:
- Дай чего-нибудь перекусить !
- Кусок медной проволоки пойдет ?
*******
Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон !...
- Мужчина с мужчиной ?
- Нэт, хужэ ...
- Жэньшиына с жэньшыной ?
- Нэт, хужэ ... Я и я !!!
*******
.... Из дневника английского туриста :
Среда :
" Сегодня пил с русскими, - чуть не помер."
Четверг :
" Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер."
----------------------------------------------------
Молодожены - студенты сидят на лекции биологии.
Лектор :
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что)
более 10 раз.
Перебивает студентка :
- Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти.
Студент :
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?
- Разных, конечно.
- Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.
----------------------------------------------------
Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....
- Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой
и страшно икающую.
Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
- Так ты некуришь?
- Ик... ...не-а-а....
- И непьешь?
_ .....ик...... ик..... неа..
- А почему?
- ....а немагу ....ик..... больше.....
Вот и такие мы бываем (" мы " не в смысле " мы - Никола Вторый ")
Июль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия.
Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка
с детишками хоровод вокруг нее водит.
- ?!?!?! 8-O Вы че здесь делаете?
- Новый год встречаем!
- Какой Новый год - на дворе июль месяц ?!
- Да не доживут они до января...
Привет!
Опираясь на невозражения, открываю рубрику "Москальськi анекдоти" (чит.
"Москальськи анэкдоты")
- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома
стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...
- Ну...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нельзя!!!
Дневник жителя аула.
Понедельник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом.
Вторник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом.
Среда:
Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом.
Четверг:
Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом.
Пятница:
Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом.
Суббота:
Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом.
Воскресенье:
Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?
* * *
Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит.
Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем!
Старый кирпич: Давай!
Спрыгнули, летят.
Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :(
Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!
Мужик: А?!
Hi, all!
Еще один москальский анекдот.
1961 год...
- Петро!
- Га?
- Москали в космос полетели!!!
- Что, ВСЕ?!!!!!
- Нет, один - Гагарин.
- Так чему же ты радуешься?...
Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua
Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.
1. - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!
2. - Моя жена счаслива в замужестве...
- Вот как! Ну а причем здесь мы?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять
у вас двух детективов.
3. - Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то,
за что другие получают по морде.
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
