Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.
Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой.
Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул.
Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен,
что капитан смог дойти по ним до берега.
Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!
Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом
берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил
одинокий заблудившийся козёл.
Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была
безветренная погода и всё вокруг так и шептало : искупаться, искупаться
искупаться ...
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла всё оставшееся и медленно вошла в воду.
Козёл стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго ещё загорала.
А козёл всё стоял и смотрел.
Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!
Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит, на дороге
лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом:
- Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут,
возьми меня с собой!
Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой.
Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит
опять:
- Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель.
Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку.
И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время
вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло,
и жена поверила ему.
Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки!
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот,
найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего
(наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро-
дукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.
Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, пог-
руженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может, от желания
освежиться, а может, по другой причине, молодой человек разделся, нырнул и
поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев
незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем,
а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей
шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в
их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить
все эти условности (в смысле платье и шляпу).
На счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье
упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
*****
Тост 2.
Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля.
Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!
*****
Тост 3.
Много-много лет назад жил в одной далекой восточной стране правитель,
и было у него три незамужних дочери. И вот однажды, (это случилось как раз
на ее совершеннолетие) старшая дочь принесла ему сына. Очень удивился пра-
витель, и, так как дочь его обо всем происшедшем молчала, он повелел запе-
реть среднюю дочь в самую высокую башню на самой высокой горе...
Подошло время совершеннолетия средней дочери, и она, не заставив себя
долго ждать, также принесла ему сына. Очень огорчился отец, узнав об этом.
А младшей дочери в то время шел третий год, и была она самой красивой и
самой любимой. Но отец и ее повелел запереть в самую высокую башню на са-
мой высокой горе, как ни упрашивала его жена...
Отец с тревогой ждал, когда дочь станет взрослой, и каждый год охрана
относилась к своим обязанностям строже. Но все это было напрасно, ибо
младшая дочь родила сына спустя некоторое время после своего совершенноле-
тия...
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
*****
Тост 4.
Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распуще-
ны...
Так выпьем же за распущенных женщин!
Девочки из медицинского пьют до потери пульса.
Девочки из химического пьют до потери реакции.
Так выпьем же девочек из физического, которые
пьют до потери сопротивления !!!
Семь дней трудился Господь-бог, создавая Землю:
Затем, в субботу вечером, вытерев пот со лба,
он сказал:
- Заебись!
[...Лёгкое такое подвисание и после максимально возможной паузы]
И всё заеблось.
Так выпьем же за хорошую идею!!!!!!!
- Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь...
как растояние между тостами"!!!
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Заранее приношу извинения за то, что не могу предложить больше
(см. начало письма :-) ).
Итак, господа! Я поднимаю бокал и с нетерпением жду новых тостов!
Выпьем за тех,кто на борту. Кто за бортом,сам напьеться!!
Женщины - это цвeты. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так
выпьем за распущенных женщин!!
Девушка когда переходит ручей, поднимает платье до колен. Так
выпьем за женщин,переходящих моря и океаны!!!
Солнце раздевает девушек до купальника. Так выпьем же за то, чтоб
наши глаза горели бы ярче солнца!!!
Один старый мудрый грузин говорил: Если хочешь быть счастлив один
день - напейся.Если хочешь быть счачстлив одну неделю - заболей. Ес-
ли хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счаст-
лив один год - заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю
жизнь - будь здоров, дорогой!!! Так выпьем же за счастье всех при-
сутствующих: - за здоровье!!!
Дорогой друг!! В этот радостный и светлый день я хочу выпить за
твой гроб, который ты своими руками выдолбишь из старого столетнего
дуба, который вырастет из маленького крохотного желудя, который ты
посадишь в день своего столетнего юбилея!!!
Я хочу выпить за нее. Потому, что она ждет меня. Я знаю, что с
ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, хо-
лодными ночами согревает меня, и каждую ночь рассказывает о счаст-
ливой любви. Так выпьем за нее - за родную и близкую солдатскую
кровать!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из
армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же
за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!!
Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до
потери пульса. Так выпьем за девушек-физиков, которые пьют до поте-
ри сопротивления!!
Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку, хотел ее раздавить, а она
ему говорит: - Не дави меня, может, я тебе пригожусь! Взяял он ля-
гушку домой, поел, попил, и ее покормил, потом лег в постель. А ля-
гушка говорит: - Возьми меня к себе! Он и взял ее в постель.От его
прикосновения лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это вре-
мя заходит жена. - Что это такое!? Он ей рассказал, как было, жена
и успокоилась. Так выпьем же за то, чтоб наши жены верили во все
сказки, которые мы им рассказываем!!!
Шли по пустыне три женщины.Вот уже несколько дней как нет воды,
еды.И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит :"Пусть появятся столько ступеней, сколько раз
я была с мужчиной." Появилась лестница по которой эта женщина поднялась
на стену и спустилась в оазис.Другая женщина сказала:"Пусть появятся
столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по
одну сторону стены. Женщина поднявшись по ним, спрыгнула на другую сто-
рону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то что бы наши
женщины не плакали.
Шутливый тостик:
Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, за-
ключил ее в башне.К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду.
Однако через год у принцессы родился сын.Так выпьем же за Карлсона,
который живет на крыше.
Тост для мужской компании.Предисловие вставите какое посчитаете
нужным, а концовка следующая:
Так выпьем же за нас с вами и за %$# с ними.
- Выпьем за наших врагов. Чтобы у них
были и огромный дом, и шикарная машина,
и прекрасная дача. И чтоб они все время
звонили по телефонам 01, 02, 03 ...
Так выпьем за наших врагов !
Поднимем же бокалы (описываем содержимое)
За самый прекрасный, умный, красивый (и т д на сколько у кого
фантазии) пол...
За нас, Мужуки!!!
Встаешь с рюмкой/стаканом. Смотришь на жидкость и тихо
говоришь:
- Не пьянства ради, а токмо, чтобы вкус не забыть...
В горном ауле жили-были царь с принцессой. Подошло время принцессе
выходить замуж, а была она привередливая и никого не любила. Что делать?
Царь и постановил: тот джигит, кто на полном скаку разрубит точно на на
две половинки вишенку, тот и будет мужем принцессы. Собрался народ,
устроили состязание.
Первый джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся саблей
и ... промахнулся ...
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- В пропасть его !!! - кричит народ, и джигита бросают в пропасть.
Второй джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся и ...
только задел вишенку ...
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- В пропасть его!!! - кричит народ, и джигита бросают в пропасть.
Третий джигит вскочил на коня, разогнался, размахнулся и ...
точно на две половинки разрубил вишенку.
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- А за что в пропасть-то? - удивляется джигит.
- А за что его-то в пропасть?! - кричит народ.
- А за что его-то в пропасть? - спрашивает царь принцессу.
- А за компанию, - отвечает принцесса.
- А за компанию, - говорит царь.
- А за компанию !!!!! - кричит народ.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА НАШУ КОМПАНИЮ !
Залей шуршанье лет журчаньем алкоголя,
Поскольку, как сказал один поэт,
На свете счастья нет, а есть покой и воля,
Которых, к сожаленью, тоже нет.
- Испанский Дилижанс -
Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы
домой. Он очень торопится и поэтому решил сократить путь и пройти
по темной улочке, где всегда тусуется много проституток. Старые
проститутки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали
ему строить глазки. Но одна молоденькая и неопытная подскочила к
нему, схватила за рукав и зашептала:
- Мсье, пойдемте со мной, я покажу Вам позицию Испанский
Дилижанс!..
Но молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь.
Когда он пришел к себе домой, его встретила радостная жена.
- Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я
приготовила твой любимый пирог!
Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о проститутке,
говорит:
- Дорогая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж!
8 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом) оказывается
на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала из дома жена?
