дов манго. А если под рукой не окажется сока, воспользуйтесь замените-
лем. Любым от 12 до 40 градусов.
Выпьем за радость преодоления, за радость достижения и за счастливого
человека - нашего героя застолья!
Быстро времечко идет
Прямо, прямо... в Новый год.
Верным курсом, полным ходом, -
Ну так что же - С Новым годом!
Не желать того нельзя:
Будьте счастливы, друзья!
Желаю в Новом году червонцев пуды, бутылок груды, немало блуда и сто
друзей!
И нет прекраснее отметить День рожденья
Шампанским, что кипит в руках от нетерпенья.
Здоровым будь, веселым, добрым малым!
Прошу всех поддержать наполненным бокалом!
Я пью за то, чтобы в Новом году наш бокал был не сух, чтобы нас не
задвинули в дальний ящик, и чтобы вообще мы не сыграли в ящик!
В ночь Новогоднюю, друзья,
вам счастья пожелаю я.
Живите весело и мило, имейте миллион друзей,
Любите труд, природу, милых, и будет все о'кей!
Позволь поздравить с Днем рожденья
И долголетья пожелать,
Пусть прочь уйдут тревог волненья,
Чтоб горя никогда не знать!
Я хотел бы обратить внимание на слово "новый". Новый год - это обеща-
ние нового, а значит, будем ждать, что и Солнце будет по-новому радост-
ней светить, а жена будет новая, вроде как не своя, и сам какой-то не
такой, альтернатива новая, похорошевшая. Я пою за обновленную жизнь!
Выпьем за то, чтобы в Новом году все были мудры и добры, справедливы
и веселы, больше было добрых слов и доброго здоровья с запасом!
ТОСТЫ-АССОРТИ "ПОСЕ ЛИТРЫ ВЫПИТОЙ"
Встречаются два приятеля.
- Здорово! Откель валишь? - спрашивает один. - Что с тобой? И фингал
под глазом, и сам не в себе?
- Да... - отвечает другой. - Понимаешь, три "э" виноваты. Прихожу до-
мой с работы на час раньше, чем обычно, звоню... Жена дверь не открыва-
ет. Ну, думаю, с кем-то водку пьет. Поднажал, влетел... и усекаю три эф-
фекта: водка выпита, жена в штаны наложила, а любовник, пуп моржовый,
мне в морду дал.
Выпьем же за пунктуальность!
И я свиреп в свою свирель,
И мир хотел в свою хотель!
Пусть наша хотель всегда свирель, всегда имель, что
хотель!
А прими, Господи, не за пьянство, а за лекарство. И не пьем, а лечим-
ся. И не через день, а каждый день. Да разольется же благо сие чревоуго-
дное по всей периферии телесной! Аминь!
В Древнем Риме говорили: "per anus ad astra", что означает: через жо-
пу к звездам.
Так выпьем же за примирение с всеобщей закономерностью!
Среди цветов поставил я
Кувшин в тени ночной
И одиноко пью вино,
И друга нет со мной.
Но в собутыльники луну
Позвал я в добрый час.
И тень свою я пригласил,
И трое стало нас...
Выпьем за изобретателя "на троих"!
Как-то в лютый холод сидел на дороге и замерзал маленький воробей. По
дороге шла корова, задрала хвост и шлепнула на воробья свою горячую ле-
пешку. Сидя по голову в дерьме, воробей отогрелся и на радостях громко
зачирикал. Пробегала мимо кошка, услышала, схватила воробья и съела...
Так выпьем же, друзья, и запомним: не всяк тот врач, кто тебя обга-
дил, и не тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А уж если попал в
дерьмо, то сиди и не чирикай!
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин!
Все может быть, все может статься,
Машина может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Но бросить пить? Не может быть!
Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю. Жара донима-
ет. Вдруг видит, стоят две большие бочки. Одна с водой, другая с водкой.
Как вы думаете, что он стал пить?
Конечно же воду...
Так давайте же не будем ослами и выпьем водки!..
Я пью за наших врагов! Пусть у них будет все: шикарный дом, антиквар-
ная мебель, бассейн с минеральной водой, комнаты, устланные персидскими
коврами, американский телефон с программным управлением, и пусть по это-
му телефону звонят только: 01, 02, 03!
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и
полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел
камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас
напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться.
У одного человека рождались все время дочери, а он мечтал иметь сына.
Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет.
Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:
- Перестаньте, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то,
что умел.
Так выпьем же за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей
дорогой.
Выпьем за то, чтобы у нас все было, чтобы нам за это ничего не было.
Хмурые и вялые, сидим мы все усталые.
Чтобы сердце возродить, нужно рюмочку налить!
На тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила. На те-
ло, недогруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка
загрузимся и воспрянем!
Налейте вина, пусть длятся года,
Налейте, чтоб радость была молода.
Вино, что огонь, но земные печали
Уносит оно, как живая вода.
Решением суда поселили молодого разбойника на необитаемом острове. Ни
куста, ни деревца, ни живности. Одна верблюдица траву-колючку щиплет.
Приспособился разбойник ее доить, а потом, доведенный одиночеством до
отчаяния, решил использовать вместо женщины. Верблюдица оказалась терпе-
ливой. Но пока разбойник таскал камни, она стояла, а как только он взби-
рался на выстроенную пирамиду любви - тут же делала шаг вперед. Разбой-
ник вынужден был заново строить пирамиду, и снова безрезультатно.
Так продолжалось несколько недель. Несчастный ни о чем уже не думал,
как о решении зашедшей в тупик проблемы с верблюдицей!
И вот однахзды после сильного шторма спасает разбойник молодую рыбач-
ку. Красоты она была неописуемой. Оправившись от потрясения, в знак бла-
годарности она предложила своему спасителю:
- Проси, что хочешь!
Бросив взгляд в сторону верблюдицы, разбойник радостно воскликнул:
- Будь добра, подержи эту животину!
Выпьем за своевременную переориентацию!
Выпьем за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату, а сахар имели
только в моче!
Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомеду, потому что у него не-
чего было выпить. Так выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к
нам!
Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертелвертел его доку-
мент и говорит:
- Я выдал бы тебе справку, но у тебя тут не хватает многих подписей и
печатей. Сначала зайди к Виношвили, возьми Бутылидзе, потом сходи к На-
ливайко, Сутрапьяну, поговори с Откупоряном, поставь печать у Похмелид-
зе. И, пожалуйста, заходи ко мне. Но не забудь про Шашлыкидзе. И поторо-
пись - у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма.
Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьде-
сят.
Так выпьем же друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
Отправился один человек на тот свет и по дороге думает, куда пойти -
в рай или в ад? "Конечно, в раю - климат, - размышляет он, - зато в аду
- общество". Как видите, приятное общество примирит даже с неудобствами
жизни.
Так выпьем за компанию!
Древнегреческий философ Аристотель говорил: "Когда человек думает о
чем-нибудь прошедшем, он опускает глаза в землю. Но когда он думает о
будущем, то поднимает их к небу".
Давайте поднимем бокалы к небу и подумаем: а на том свете преподнесут
ли вам вино? Кстати, ответ на этот вопрос дал в свое время Омар Хайям:
Спросил у чаши я, прильнув устами к ней:
"Куда ведет меня чреда ночей и дней?"
Не отрывая уст, ответила мне чаша:
"Ах, больше в этот мир ты не вернешься, ой!"
Так выпьем за то, чтобы никогда не оставлять на завтра то, что можно
выпить сегодня.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения. Про терпение муж
забыл, но набрался...
Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное - нико-
гда! За это и выпьем!
Зачатье... Розы... Сон мальца,
Наш отдых. Ласки и болезни...
Жизнь от начала до конца -
Она повсюду с нами вместе.
И кстати может, и некстати,
Впервые я хочу поднять
Тост за семейную кровать!
Чтоб в сотню лет,
Хоть раз в неделю,
Чуть-чуть кровати да скрипели.
Все знают басню "Лебедь, рак и щука"? Тянули, тянули, тянули в разные
стороны, ничего не вытянули - хреновая компания была! Выпьем за нашу
очень даже не хреновую компанию!
У Скорпиона заболела жена. Надо было срочно доставить лекарство. По-
бежал Скорпион по дороге. Бежал, бежал и очутился на берегу разлившейся
речки. Увидал Лягушку и попросил ее перевезти на другой берег. "Я боюсь,
- отвечает Лягушка. - Ты ужалишь меня!" - "Как же я ужалю тебя, если мне
надо срочно достать лекарство для больной жены!" - "Ну ладно, садись", -
сказала Лягушка. Сел Скорпион на спину Лягушки, и они поплыли. На сере-
дине реки Скорпион все-таки ужалил Лягушку. "Но что ты делаешь, - закри-
чала Лягушка. - Ты же обещал не жалить!" - "Ничего не могу поделать с
собой, - отозвался Скорпион. - Вот такое я говно!"
Лягушка утонула, Скорпион тоже, жена умерла.
Выпьем за то, чтобы характер всех присутствующих здесь за столом был
прямо противоположен характеру Скорпиона!
Как пенится вино прекрасно!
Какой в нем запах вкус и цвет!
Зачем терять часы напрасно?
Нальем, любезный мой сосед!
Выпьем, выпьем, и не струсим,
И селедочкой закусим,
И салатик навернем,
А потом еще нальем!
- Ах, был бы у меня застой! -
Вздыхал повеса пожилой.
- А то такой бывает спад,
Что и любви своей не рад!
За то, чтоб нам не знать покоя,
За годы данного застоя!
Вы в бане общественной нашей бывали?
Так в ней у клиента одежду украли...
Осталась лишь кепка. Он "грех" свой прикрыл,
И к дому, сердечный, тихонько "поплыл"
Навстречу, нос к носу, девица-краса,
Игриво хохочет и строит глаза:
- Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх!
Поднял он руки - закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
Что кепку его продолжало держать!
На Южном взморье
Чу, женский шепот:
благодать!
тишь да гладь.
- Благо, дать?
И вновь в округе -
Через час она же:
- Тише гладь!
Мужики, докажем милым,
Что не в ладошках наша сила!
Налив водку:
- Чтоб эта мерзость озером стала, и мимо него каждый день на работу
идти!
Вступая в должность тамады
За этим праздничным столом,
Я пью за то, чтобы ваш дом
Был славен миром и трудом,
За счастье и веселье в нем.
Расскажу вам веселую историю в эпистолярном жанре.
Петр 1 дал Меншикову 100 рублей на постройку кораблей и получает от
него письмо.
"Девяносто два рубли пропили и проеб..ли. Дай нам, батюшка, ответ,
строить дальше или нет?"
Отвечает ему Петр I:
"Воля царская, не знаю
С кем пили, кого еб.ли,
С тем и стройте корабли!"
Так выпьем за то, чтобы и мы такие строили корабли!
Мудреца спросили:
- Кого из своих сыновей вы больше любите?
Он ответил:
- Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высо-
кому положению.
Наш тост - за верных своему слову, кто боится потерять честь, и за
тех, кто не стоит на месте, а стремится вперед и вперед.
Встречаются Риск и Благоразумие. "Слушай, - говорит Риск, - давай со-
ставим компанию и полетим на Солнце." - "Так мы сгорим!" - "Нет, на Луну
же летали, никакой разницы." - "Разница не меньше, чем между нами: ты
несешь ахинею, а я - толк".
Выпьем за благоразумие и компетентный риск!
Вы знаете, какая самая симпатичная, простенькая, взаимопомощная и де-
мократическая среда?.. Шоферы! Это какой-то союз веселых, дружелюбных
людей. Никто из них не признает вежливой формы "Вы". Спросишь, как дое-
хать, тебе скажут: "Давай жми прямо, потом направо и дуй вперед". Тут
как-то на скользкой зимней дороге меня занесло, и я сделал мягкую посад-
ку в глубокий кювет. Не успел опомниться, выкарабкаться из машины, как
