сдается документация по DBase.. Теперь он Хакер, он будет учить ассемблер.
Другие языки не нужны, они слишком сложны для бывшего ламера. И вот, пройдены
уже первые шаги, написан первый вирус рекордно маленькой длины - 90 байт, и
уже отформатирован винчестер бывшего друга-ламера. Hаш герой начинает активно
вживаться в новый для него образ - он жадно поглащает околокомпьютерную
художественную литературу начиная с War Games и кончая Press . Тут он
замечает, что новые его друзья странно косятся на его манеру говорить - и
вот он берет NTC's American Slang Dictionary, печатает себе Jargon File и
долгие ночи перед зеркалом учится говорить и писать по-хакерски. Он уже
знает много умных слов, правда еще не научился объединять их в осмысленные
предложения. Теперь наш друг начинает пить пиво и отращивать хайры. И вот
он уже почти настоящий хакер. Hо свои позиции в новой и незнакомой среде
надо срочно укреплять, и он изберает лучший способ - нападение. Ему хорошо
знаком его потенциальный противник, ведь совсем недавно он был таким же - и
новоиспеченный хакер начинает внимательно вглядываться в манеры окружающих
его людей, пытаясь подметить в них свои собственные черты. Hалево и направо
сыпятся обвинения в ламерстве, угрозы, просто ругань.
Таким образом, мы видим как порядочный человек, настоящий ламер, превращается
в мерзкого хакера - душераздирающая картина. о постойте, не все так просто,
и вам, хакерам, еще рано радоваться - это лишь наша очередная уловка,
тактическая хитрость на пути овладения миром. Мы решили добить врага
незаметно просочившись в его лагерь и заняв ключевые позиции. И поэтому,
Максим, Вы не должны расслабляться, Вы должны тщательно проверить каждого, кто
хочет показаться хакером - ведь он может оказаться агентом врага. о Вы
спросите, как же отличить настоящего хакера от скрытого ламера? О, есть куча
черт (нередко приводимых в литературе), которые отличают хакера настоящего от
хакера поддельного. е все удалось нашему другу ламеру на пути воплощения в
новый образ. Нет-нет да промелькнет в его разговоре совершенно неграмотная
фраза, нет-нет да резанет ваш опытный глаз галстук на шее новоиспеченного
хакера, плэйер с попсой и бутылка с пепси-колой стыдливо вынутая из-за пазухи
на всеобщей пьянке.. А то и видно, с каким напрягом лезет из кожи вон наш
герой, пытаясь показаться настоящим, крутым, программером. Впрочем, таких
признаков очень много, и мне не хотелось бы утомлять ваш слух полным их
перечислением - а то ведь ненароком можно обидеть многих людей, мнящих
себя настоящими хакерами. Что ж, в заключение позвольте Вам пожелать удачи в
такой тяжелой и опасной работе, очистке рядов программистов от затесавшихся в
них ламеров.
Andrew Kosyakov, 2:5030/31 (18 Feb 94)
Короткие истории, услышанные в МИРЭА в буфете
"У погибшего программиста" ( корпус Г )
1. Расшифровка записи в зачетке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД - Ушел Довольный
НЕУД - Назначена Е... У Декана
2. Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две...
3. Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце !
4. Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если
баланс сошелся - ошибок две.
5. Выражение: ушел в подпрограмму...
6. Кто такой интеллегентный человек ? Интеллегентный человек, это тот, кто
может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки.
Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает
Гоголя от сумки.
7. Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты ! Не проклоценный тикет - это стремно,
пиплс: он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет - это клевая отмаска от ментов, контры и прочего
стеба.
8. Выражение: крутой, как фронт прямоугольного импульса...
9. На экзамене в МИРЭА лектор говорит:
- Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться
ваши знания на этом экзамене: вопрос на тройку - какой предмет вы приш-
ли сдавать, вопрос на четверку - какого цвета обложка у вашего учебни-
ка, ну и вопрос на пятерку - кто из присутствующих здесь преподавателей
ваш лектор...
Вопль из аудитории:
- Режут, безбожно режут !!!
10. Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... Начисто снесла, окоянная !
11. Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Счас бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо !
12. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
13. - А у нас есть телеглаз, а у Вас ?
- А у нас есть микрофон: вон, вон и вон...
- А из нашего окна - площадь Красная видна,
Я в оптический прицел
Горбачева разгледел !
14. Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от
черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- Ну я вас очень прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!!
15. Штирлиц, когда бывает в плохом настроении, бьет только наверняка. Бедный
Наверняк !!!
16. Вопросы в анкете для первого отдела:
- были ли Вы в детстве евреем ?
- выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись ?
17. Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х
грамм ?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !
18. Вопрос: что такое ционер ?
Ответ: ционер - это эталон, обозначающей количество интеллекта, заклю-
ченного в одной платиево-иридиевой табуретке, хранящейся в Палате Мер и
Весов во Франции.
А теперь по аналогии: а что такое милиционер ???
( вспомним: миллиграмм, миллиметр... )
19. Какой должна быть идеальная жена ?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать
х.
Примечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
P.S. А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал - ...
20. Несколько новых значений хорошо известных Вам слов...
КОТОМКА - прибор для измерения сопротивления кошки постоянному току;
ПОТЕНЦИОМЕТР - прибор для измерения величины любви у мужчин;
СПИДОМЕТР ( мед. ) - экспресс-анализ на AIDS;
СПИДВЕЙ ( простонар. ) - женщина, заболевшая СПИДом;
НАБАЛДАШНИК ( общеизв. ) - шляпа;
КАБАН - папа поросенка. Мама его, хотя нам и не приятно обижать ребен-
ка - свинья !
ОТВЕРТКА ( студ. ) - ответ не по существу;
ЗУБРОВКА ( студ. ) - подготовка к экзаменам;
КРЕМИРОВАТЬ ( женск. ) - мазать лицо кремом ( на ночь );
ПОТАСКУХА ( общенар. ) - грузчик в магазине;
21. Диалог в аэропорту:
- Молодой человек, хотите "стюардессу" ?
- Нет, спасибо, у меня "опал" !
- Извините, я не про то...
- Я тоже.
22. Из лекций Крылова Григория Олеговича
... разрабатывать программу нужно так же, как начинать строить дом - с
колес...
... красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету... ( P.S.
злые языки утверждают, что на следующий день после этого заявления он
проехал на красный свет и разбил вдребезги свою машину. )
Идет дождь. Группе студентов во главе с Крыловым необходимо пройти в
другой корпус института. Крылов говорит: - Чтобы не мочиться, мы с вами
пройдем коридорами...
23. Из жизни группы АП-3-88
- Феликсон, не гундось, и так холодно !
24. Идет студент МИРЭА, ему навстречу мужик - тоже в доску пьяный...
25. Что такое МИРЭА ? Это Московский Институт по Распространению Эпидемии
Алкоголизма.
26. Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры
СА и ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ):
- печатающее устройство ( далее ПУ ) может выводить информацию на лис-
товую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые
пни и прочие источкики целлюлозы ( Николаев И.В. Оценка курсового: 5 )
- Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове
стукну... ( Николаев И.В. Оценка за курсовой: 5 )
- тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... ( Имя
автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хра-
нения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до
этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устро-
ил большой скандал. )
27. Надпись на столе в аудитории:
- Я тупею от тебя, матан !
Студент
- Я тупею от тебя, студент !
Матан
- А я - от вас обоих !!!
Декан
28. Чем отличается мат от диамата ? Все делают вид, что диамат знают, но
никто не использует, а мат никто не знает, но как он популярен !
29. Штирлиц бил наверняка. Наверняк сначала громко орал, но потом расслабил-
ся и упал навзничь. Навзничь долго корчился, но вскоре все-таки потерял
сознание. "Это конец" - подумал Штирлиц, сунув правую руку в карман шта-
нов, - но где же пистолет ? " Как он узнал, что это я ? " - удивился Ко-
нец. " Не твое собачье дело " - подумал доблестный советский разведчик.
Вдруг он услышал пронзительный визг свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону.
Свинец с визгом и хрюканьем промчался мимо. "Чего это они все так вспо-
лошились" - заинтересовался Исаев. После получасового раздумья он понял,
что они, вероятно, догадались, что он - советский разведчик. " Интересно,
что же меня выдало" - подумал Штирлиц и поправив на груди недавно полу-
ченный орден "Герой Советского Союза" направился в рейхсканцелярский бу-
фет. По дороге туда он оглянулся: парашют все также волочился за его спи-
ной. "Садисты" - подумал Исаев, - " заставлять агентов таскаться за мной
вторые сутки без обеда и бабы - это настоящий садизм !"
30. Правило Мерфи: Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инст-
рукцию. Следствие: Если зачет не сдается, прочитайте, наконец, конспект !
31. Говорят, что MS-DOS - операционная система !!!
32. Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !
33. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
34. Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...
35. В темном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.
- Жить - хочешь ? - угрожающе спросил он.
- С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка.
36. Девушка - как парашют, лучьше всегда иметь запасной.
37. Об'явление: "Компилирую программы и двигаю курсор. Обращаться про векто-
ру 21h после 23332 тика с момента загрузки."
Версия от 14-Jan-92
Комментарии и добавления прошу оставлять в любой московской BBS на имя Harry
Nikolayev.
ГОРОСКОП для ПРОГРАММИСТОВ
ЕДИНОРОГ (с 21 декабря по 20 января)
Знак Земли.Под покровительством Сатурна. Как физически, так и мо-
рально ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое уп-
рямство характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия.
Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам.
Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные программис-
ты.
Рекомендуемые языки программирования АССЕМБЛЕР, ПАСКАЛЬ.
Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок.
Прекрасные руководители фирм по разработке программного обеспече-
ния.
Недостаток - определенная консервативность. С трудом переходят к
