Самое большое количество доносов в Америке идет с Брайтона. Это
хромосомный набор.
У кого-то за соседним столиком в ресторане "Русь" вспенилась
открытая об стол бутылка пива. И это хромосомный набор.
Кто-то предложил купить мне выломанный приемник из машины. А
хозяйка ресторана заводит меня на кухню:
- Купи пальто!
Спекулировать в стране, где есть все, может только наш человек.
- За семьдесят долларов отдам!
Я вижу, что пальто стоит как минимум триста долларов. Дорогая
материя. Новое...
- Откуда оно? - спрашиваю я.
- 5 -
Она глазами показывает мне на угол кухни. Там на стуле сидит
цыган. Воруют. Американцы самонадеянно думают, что они справились с
проблемой воровства. Научно-исследовательские институты работали у них
над решением этой проблемы. И решили. На ценниках цену стали указывать
закодированными магнитными полосами. И если их не размагнитить, они
зазвенят в дверях магазина. Размагнитить сам человек эти полосы не
может. Надо знать код. А в кассе щуп компьютера одновременно и
"снимает" цену, и размагнитит полосы. Так что у тех, кто заплатил,
покупки не звенят в дверях, а звенят только у тех, кто прощел мимо
кассы. Научно-исследовательские институты работали над решением этой
задачи и, как им кажется, справились. Как бы не так! Наши просто
отрывают ценник с магнитными полосками и выносят те товары, ктороые им
нравятся. И все!!!
Мы - непобедимый народ! Американцы это начинают понимать. И, я
думаю, они никогда не будут с нами воевать.
В том, что мы непобедимы, я понял, когда увидел, как наши покупают
бананы в супермаркете. Самообслуживание. Бананы кладутся в
полиэтиленовый пакет, пакет опускается на весы, весы говорящие.
Говорят, сколько ты должен заплатить. И выдают чек. Вы обклеиваете этим
чеком пакет и идете в кассу, где с вас и берут деньги согласно чеку.
Да, так делают американцы. А наши? Наши кладут полиэтиленовый пакет на
весы вместе сбананами и... приподнимают связки бананов! Тупые
американские весы тут же выдают чек с ценой за вес полиэтиленового
пакета. И только такой же слаборазвитый, как его весы, американец в
кассе не может понять, почему за такую кучу бананов всего несколько
центов.
Конечно, среди наших эмигрантов много приличных и интеллигентных
людей, уехавших по идейным соображениям, а не для того, чтобы с утра не
бояться ОБХСС. Они знают английский. Среди них есть писатели,
художники, врачи, бизнесмены, которых уважают коренные американцы. Есть
среди них и бедные, живущие впроголодь. Но хромосомный набор нашего
человека виден не по ним, а по по большинству из наших эмигрантов.
Конечно, дети этого большинства вырастут другими. Они будут знать
английский. Их влекут компьютеры и хорошие фильмы. Они вырастут
американцами. Но родителей их уже не переделать. Они наши! Они плачут,
когда поют русские песни. Они любят язык своего детства. Они любят
наших артистов. В ресторанах они заказывают самые новые советские
песни.
"...Без тебя, любимый мой, земля мала, как остров..."
Эмигранты любят свою Родину издали. Как сказал один из них: "Можно
жить в любом государстве, но Родина у тебя одна."
Даже те из эмигрантов, кто интеллигентно ругает Брайтон, кто живет
среди американцев и, казалось бы, бесповоротно обамериканился, -
иногда, но хоть разок в год, а заглянет на Брайтон. Это для него уголок
Родины. Здесь ему искренне нагрубят, откажет в месте швейцар перед
входом в ресторан, потом обсчитает официант, пошлет полицейский
известным всем маршрутом. Но и накормят по-русски сразу и осетриной, и
пельменями, и настоящим черным хлебом, привезенным родственниками.
Больше всего эмигранты просят привозить им с Родины черный хлеб.
- 6 -
Да, Брайтон - это частица Родины! Здесь до сих пор сидят на кухнях
и до сих пор ведут задушевные разговоры генетическим полушепотом о
непорядках в России. Но здесь могут и помочь тебе, и понять тебя, и не
поймут тебя улыбчивые американцы.
Брайтон - это уголок Родины.
Но больше всего эмигрантам хочется побывать на настоящей Родине.
Хочется показать своим прошлым друзьям, какими они стали. Чтобы все
увидели их машины - длинные-предлинные, времен тех фильмов, которые по
нескольку раз смотрели в юности.
Чтобы все увидели их серьги, золотые-презолотые.
"...Ведь тебе теперь, любимый мой, лететь с одним крылом..."
Эмигрант - это человек с одним крылом. Огромным, размашистым, но
одним.
Поэтому они и любят эту песню. Под нее они чувствуют свою
роскошную неполноценность, богатое несовершенство, веселье
несостоявшегося счастья...
Наши эмигранты в Америке напоминают ребенка, выросшего без отца
при богатой фарцующщей маме.
Герка тоже наш человек...
- К сожалению, Мишка, я не могу сегодня придти к тебе на концерт.
Я еще здесь плохо знаю тюремщиков...
Герка потерял оба крыла, но сохранил главное - чувство настырного
советского оптимизма.
- Ничего страшного... Подумаешь, сто лет! Мне обещали, если буду
хорошо себя вести, скостить срок лет на пять, а то и на десять!
Я слышу в трубке, как его торопят.
- Мне пора, - говорит он. - Обедать зовут. У меня здесь особая
кухня. Ко мне с уважением относятся.
Я понимаю, что, как и в детстве, он врет. Это его хромосомный
набор. Наверняка он звонит из служебного помещения.
Я напоминаю, как он привел ко мне для извинения тех, кто меня
побил. Голос Герки сникает. Он вспомнил Ригу. А может быть, и
накопленные на побег отца деньги. И хоть говорят, что в Америке тюрьмы
комфортабельнее нашихсанаториев четвертого управления... Все же это
тюрьма. А доллары не фантики!
P.S. Месяц назад я узнал, что Герку освободили. Как это произошло,
никто не мог мне объяснить. Видимо, тут тоже "сыграл" хромосомный
набор...
Русский бизнес,
или Восьмое чудо света
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"
